Une nouvelle vision de la vie

Bonjour à tout le monde,

Cela fait un mois que je n'ai pas pris le temps d'écrire ici. Rassurez-vous, je vais bien dans ma tête, mon coeur et mon corps. Je garde égoïstement les détails sur une relation amoureuse qui balbutie.  On aura le temps d'y revenir. Pour l'instant, on prend le temps de s'apprivoiser, et c'est très bien ainsi. :)

En ce qui concerne mes enfants, les choses ont pris une autre tournure. Aîné a commencé à passer deux semaines à la fois chez Delarte. Il revient chez moi un weekend sur deux, jamais aux mêmes horaires cependant.  Monsieur tente de réduire au maximum le temps que mon fils passe avec moi, je le ressens très clairement ainsi. Une fois, il a envoyé l'enfant le samedi soir pour le récupérer dimanche en après-midi... à peine 24h...

Et lorsque je demande à Aîné de venir plus tôt ou de repartir plus tard, il m'avoue sa peur face à la réaction de son père et exprime clairement l'angoisse qu'il vit.

Je lui ai demandé si ça ne serait pas mieux qu'il vienne vivre chez moi et qu'il change d'école en septembre,  il m'a dit, apeuré : "Non!! Tu imagines comment Papa va m'en vouloir toute sa vie,  si je fais ça?  Je préfère rester comme ça que de vivre encore pire!"
Oufffff.... mon pauvre chat.

Quant au cadet, il me rapporte toujours à quel point son père passe son temps à parler contre moi et à gueuler. La joie des weekends, quoi.

Vivement qu'ils grandissent. Mais, malheureusement, c'est pas en tirant sur la salade qu'on la fait pousser plus vite. Ça, on le sait...
J'essaie de puiser en moi mon éternelle patience.

La dernière trouvaille de Delarte, je dois quand même vous la raconter.

La semaine dernière, l'ex reçoit une lettre de recouvrement comme quoi il doit 1400$. Il fait lire la lettre à mon aîné (de presque 13 ans), et le fait m'appeler pour me dire deux, trois bêtises.
Mon fils, stressé d'avoir tout ça sur les épaules, me supplie de téléphoner ces gens qui ont écrit la lettre, et de payer ce que JE dois....
Je ne comprenais rien, puisque je n'ai jamais reçu cette lettre, moi de mon côté. Et à ce que je sache, je ne suis pas en instance de recouvrement pour quoi que ce soit...

Mon fils me donne le numéro et le nom de ces gens. Et il me passe son père, qui m'engueule comme du poisson pourri pour bien montrer à son fils comme sa mère est: une irresponsable qui ne s'occupe pas de ses dettes et qui va laisser un lourd fardeau à ses enfants si elle meurt soudainement, blablabla....

Le lendemain, c'était mon anniversaire, alors je n'ai pas téléphoné ces créanciers, repoussant au surlendemain (there is no way in hell que je vais téléphoner à une maison de recouvrement le jour de ma fête!).
Le soir, de mon anniversaire toujours, Monsieur rappelle pour savoir si j'ai téléphoné, et tombe sur Cadet chez moi qui lui dit que je suis partie boire une bière avec mes amis (j'étais sortie une petite heure seulement, vers 20h30, et il a 11 ans).
Évidemment, autre crise de Delarte, comme quoi je laisse mon enfant seul, alors que lui il a fait mille fois pire quand les enfants étaient plus petits, vous vous en souvenez. BREF.

Je rejoins enfin le créancier deux jours plus tard au téléphone. On me confirme, trois fois plutôt qu'une, que cette dette ne ME concerne AUCUNEMENT, et que c'est UNIQUEMENT Monsieur Xx Zz qui doit payer ce montant. On ne peut pas me donner plus de détails, mais on m'assure que je peux dormir tranquille.
End of the discussion.

MERDEEEEEEEEEE! Quel emmerdeur, de vouloir toujours me détruire auprès de mon aîné qu'il garde en otage depuis des mois......
Scusez-moi, j'en ai ras le pompon!!!!!!!!!

À part ça,  tout va bien. :)

À grands pas vers soi-même

Bonne année à tout le monde!
Je n'avais pas encore eu l'occasion de vous le souhaiter ici. Trop de choses se sont bousculées au cours des dernières semaines,  qui ont nécessité beaucoup de réflexion, d'introspection, et qui m'ont encore fait faire des pas de géante.
J'ai l'impression d'avoir soudainement chaussé des bottes de cent lieues.

Jouer dans ses failles n'est jamais un exercice aisé.
Accepter de se rendre vulnérable, avoir de sincères discussions avec les bonnes personnes mises sur notre chemin, prendre conscience de la toxicité de son propre métronome interne... et viser volontairement une réelle transformation afin de se propulser plus loin, en tant que femme, en tant qu'être humain.

C'est le défi que m'a lancé ma fin d'année 2015, en me mettant face à des situations où je me suis sentie tantôt agressée,  tantôt forcée de rétablir fermement mes limites.
Oui, parce que j'ai enfin pris la décision de ne plus jamais permettre à quiconque de ne pas respecter MES limites, physiques comme psychologiques.
À partir du 1er janvier 2016, j'ai décidé que plus personne ne me forcera à penser ni à agir contre MON gré.

J'ai décidé de mettre mon nez dans mes failles, de les analyser et de les gérer sans plus m'en victimiser, sans plus les subir à l'aveugle.
Réaliser que je me lançais très souvent à corps perdu dans des relations qui me mettaient en danger, psychologique comme physique.
Réaliser que j'ai un syndrome du sauveur... Qui fait que le besoin de quelqu'un à être guéri, réparé,  aimé,  passait souvent avant les miens.
Réaliser que, de part mon historique familial, j'ai toujours eu un besoin de reconnaissance de ma valeur, au risque de perdre mes plumes pour être justement reconnue, valorisée, même mal, même douloureusement.

Mettre le doigt directement sur tout cela m'a libérée, comme un énorme big bang imprévu.  Comme un papillon qui fait exploser enfin sa chrysalide.
Mon plexus solaire s'est exalté. Tous mes sens se sont ré-aiguisés. Vous savez, comme cette sensation que vit une femme après avoir accouché pour la première fois?

Je crois que cette fois-ci, une étape ultime est en train d'être franchie, mes amies! Je le ressens dans tout mon être. Ma tête,  mon coeur et mon corps ont atteint un équilibre énergétique,  je le vis intensément et profondément dans l'intégralité de ma personne. C'est même difficile à exprimer en mots, tout ça...
C'est réellement une expérience transcendantale, et je ne sais pas si vous me comprendrez ou si vous penserez que je suis tombée sur la tête!

Quoi qu'il en soit, je suis allée très loin pendant les derniers jours.
Très loin pour enfin revenir vers moi-même.

Et à plusieurs parmi vous, lectrices et amies, je ne peux que vous exprimer ma gratitude d'avoir assisté depuis 5 ans déjà à ce long et ardu chemin parcouru. Je vous suis et vous serai à jamais reconnaissante, car c'est un peu grâce à chacune de vous que je vis tout cela aujourd'hui.

La route du retour vers soi est très longue, après avoir vécu une expérience de couple aussi désastreuse et abîmante.
Je ne répéterai jamais assez à quel point cela demande de la patience, du courage, de l'indulgence envers soi et de la foi... (non, il ne s'agit pas ici d'une foi religieuse)
Mais je sais que sans cette catastrophe dans ma vie, je n'aurais probablement pas lu tout ce que j'ai lu, ni appris tout ce que j'ai appris.
Je ne serais pas celle que je suis (re)devenue maintenant.