jeudi 29 janvier 2015

Cette angoisse après quelques jours de calme

Ce soir, je vais retourner chez moi, après une semaine passée en ville, loin de tout ce bordel qu'est ma vie. Mes enfants reviennent avec moi dès demain matin (ils ont la journée de congé) après donc une semaine passée chez leur père.

Je suis stressée de devoir passer une semaine proche de lui. En plus, pendant la semaine ce sera mon anniversaire, j'ai vraiment pas envie qu'il vienne sonner à ma porte pour me souhaiter un joyeux anniversaire... BEURK.
Tiens, ça me donne une idée. Le soir de mon anniversaire, je vais amener les enfants manger au resto. Je vais me le permettre, pour l'occasion.

Bientôt, je vais devoir reparler à mon avocate et voir la stratégie que nous devrons adopter avec lui pour les prochains mois. Je ne sais pas s'il a vu son avocat. Il me disait le 6 janvier qu'il accepte de déménager en ville lui aussi en juillet, pour continuer la garde partagée (parce qu'il n'a pas d'argent pour me verser une pension, dit-il!), et qu'il allait annuler son rdv chez l'avocat; donc je ne sais pas ce qui se passera. Je vous rappelle qu'il m'avait aussi demandé de retirer ma requête et de lui faire confiance, ceci dit...
Au fond, je n'ai aucune preuve qu'il déménagera, puisqu'il dit le contraire à l'aîné.
Mais quelle ambiguïté. Il me fait chier.

Je ne veux pas vivre dans la paranoïa, mais je ne peux m'empêcher de me dire qu'il va chercher à savoir où je vais aller habiter, et il va choisir un appartement juste à côté, encore une fois. Et donc, je serai pas plus avancée, vous me direz.
Mais j'essaie d'imaginer ce pire scénario et je me dis qu'au moins j'aurai réglé une partie de mes problèmes, soit de trouver un logement plus abordable et de me débarrasser de ma voiture.
Je pense à MOI. Lui, au fond, c'est qu'un pauvre type qui ne veut pas comprendre à quel point je suis loin de lui et à quel point il n'a plus aucune chance de me reconquérir!
C'est étrange, quand même, que ça ne lui rentre toujours pas dans son petit pois de cerveau.

Donc si je pense à ce pire scénario. Je déménage en ville, les enfants changent de milieu scolaire, ma situation financière s'améliore. MAIS Monsieur vient vivre à deux pas.
Je ne sais pas comment je vais réagir à cela.
Je vais demander un troisième étage, pour mon logement. Je ne vais certainement pas me remettre dans un rez-de-chaussée. Au moins je vais pouvoir ouvrir mes rideaux sans craindre qu'il n'arrive dans ma fenêtre, merde.

Je vais en parler à mon avocate. Je crois que je n'ai pas le droit de demander un ordre de restriction en ce qui le concerne, vu que je n'ai jamais porté plainte ni quoi que ce soit. Il faudrait dans ce cas prouver qu'il me harcèle, etc. C'est pas que les preuves ni les arguments me manquent. C'est que je ne sais pas si j'aurai la gnaque d'aller jusque là.

Oui, Eteint-celle, cette peur qui est toujours là, à l'état latent, toujours prête à refaire surface. Merde.
Ne se débarrasse-t-on jamais de cette foutue trouille???
Val, toi qui est si loin sur le chemin... dis-moi!?! (ouais, peut-être me diras-tu que toi tu as "la chance" qu'il soit mort.... c'est pas le même cas....)

Bon, je vous laisse là-dessus. De quoi bien réfléchir....
S'il y a d'autres lectrices qui pourraient mettre leur grain de sel, ne vous gênez surtout pas. Merci!!


mardi 27 janvier 2015

Avoir rdv avec soi

Une autre chanson superbe entendue ce matin dans ma voiture.....
Tellement à propos et inspirante pour moi et vous toutes j'espère!!!

https://www.youtube.com/watch?v=5OCnJI6w7DM


Paroles de Le Rendez-vousJ'ai rendez-vous c'est bientôt l'heure
Je n'ai rien, même pas de fleur
Alors je viens comme je suis
Comme on naît de la dernière pluie

Sur mon chemin j'vois défiler
Mon enfance seule à crever
Je l'entends rire dans le vent
Emoi je cours toujours
Pour rattraper le temps

Car j'ai rendez-vous avec moi
Faut que j'arrive à l'heure
Mes mains tremblent, je crois, que j'ai juste un peu peur
Vais-je me reconnaître
Ça fait longtemps, mille ans peut-être

Je n'vais pas m'endimancher
À quoi bon impressionner
Sûrement pas baisser les yeux
Juste éclaircir ma voix
Juste rougir un peu

Car j'ai rendez-vous avec moi
Faut que j'arrive à l'heure
Mes mains tremblent, je crois, que j'ai juste un peu peur
Vais-je me reconnaître
Ça fait longtemps, mille ans peut-être

J’aurai sans doute un peu l'air
D'une étrangère devant moi
J'aurai le cœur qui se sert
Ce sera bien la première fois

Car j'ai rendez-vous avec moi
Faut que j'arrive à l'heure
Mes mains tremblent, je crois, que j'ai juste un peu peur
Vais-je me reconnaître 
Après tout ce temps
À ne plus être moi
À ne plus être moi
Mes mains tremblent je crois 
Vais-je me reconaître 
Ça fait longtemps, mille ans peut-être



dimanche 25 janvier 2015

Lili, c'est moi

J'ai entendu une belle chanson à la radio. J'en ai été émue, tellement cela m'a fait du bien que ce chanteur me la chante... J'avais justement besoin d'entendre ce genre de choses en ce moment. Je suis Lili.
C'est un peu québécois, mais j'espère que vous aimerez. ;)
Lili, de Vincent Vallières : http://youtu.be/TDOsGnqqiYM

Et voici les paroles:

Heille Lili,
J’vois ben que tu vis des heures folles
T’es là perdue sans boussole
J'suis ben inquiet pour toi

Tu sais Lili
Quand la vie te trahit
Qu’une histoire te brasse
Et que ton coeur se casse
C’est correct de pleurer

Mais oublie pas
Que t’as toujours en banque
Quelques jours de chance
Et un peu d’espérance

C’est juste une passe
Faut pas perdre patience
J’te jure fais-moi confiance
On va s’en sortir ensemble

C’est vrai Lili
Tout finit par s’user
Nos habits, nos maisons, nos amours
La gloire des premiers jours

C’est vrai aussi Lili
Qu’y a des coups qu’on voit pas venir
Qui nous font douter de l’avenir
Qui nous donnent juste envie de fuir

Mais oublie pas
Que t’as toujours en banque
Quelques jours de chance
Et un peu d’espérance

C’est juste une passe
Faut pas perdre patience
J’te jure fais-moi confiance
On va s’en sortir ensemble



**Chaque nouveau jour est une autre chance de changer ta vie

Lien vers www.psychologies.com

En ce qui concerne le forum de Psycho, voici le lien vers mon dernier fil de discussion qui pourrait donner des pistes de réflexion à d'autres passant par ici.


Quelle patience, avec mon aîné!

Ce matin, 10h, une chose étrange s'est produite. Justement comme j'ai exprimé mon effroi d'hier par rapport à mon fils...
Je sais que cela n'a aucun sens, mais on dirait que l'Univers m'a entendue et a voulu conjurer le sort...

Ce matin, donc, il est venu me voir, sans me donner l'impression saugrenue qu'il voulait obtenir quelque chose de moi. Il était gentil comme tout et sans malice aucune. Il a dit qu'il voulait passer du temps avec moi, a fait sagement ses devoirs, m'a dit que l'appart était beau...
Il me donnait l'impression d'avoir gagné 10 onces de maturité en une nuit.

Je n'ai passé aucun commentaire sur ma surprise, par rapport à son comportement d'hier à peine. Je lui ai redit combien je l'aime et combien il compte pour moi. Que de patience, ce travail de mère d'aimer sa progéniture de manière inconditionnelle!

En fait, ce qui se passe, question de mettre les pendules à jour, c'est que mon aîné ne veut pas déménager en ville. Il tient mordicus à aller à la même école que ses amis, en septembre prochain. Ce qui sera impossible si on déménage à 45km et que j'obtiens la garde complète. Moi, ma décision est claire: je déménage en juillet, j'ai commencé mes recherches.

Son père lui dit que lui, il ne déménagera pas, pour rester dans les bonnes grâces de son fils adoré, mais m'a dit à moi (le 6 janvier) qu'il accepte de déménager lui aussi, pour ne pas avoir à me verser de pension et maintenir la garde partagée.
On verra bien à qui il ment, ce Delarte.

En tous cas, mon grand garçon semble avoir bien des choses qui bouent dans son cerveau. J'aurais bien aimé pouvoir lire dans ses pensées.



samedi 24 janvier 2015

Mon fils me manipule AUSSI?

Aujourd'hui, je prends conscience d'une chose qui m'effraie en quelque sorte. Mon fils aîné (bientôt 12 ans) prend de mauvaises habitudes de manipulation envers moi...

Mais comme j'ai maintenant appris et développé des mécanismes de contremanipulation, je me retrouve à le contremanipuler à fond. Je lui explique ma limite et je lui explique que ce qu'il me dit n'est pas correct. C'est très déstabilisant. Et ça me fait peur de voir à quel point il est en train de marcher dans les pas de son père. Oh, il a été à la bonne école, vous me direz...

Je dois absolument trouver des trucs pour "casser" ce mode communicationnel qu'il est en train d'établir. Il est hors de question que je vive avec une personne qui réveille en moi tant de cauchemars.

C'est vraiment désagréable de devoir admettre cela... Mon fils. Mon bébé d'amour... :(


vendredi 23 janvier 2015

Avoir plus d'assurance

Ce matin, je me décide enfin à écrire un peu ici. La frustration de la censure du site Psycho diminue petit à petit. Je reprends mon inspiration.

Petite mise à jour. Lors de notre dernière brève conversation concernant les enfants, il y a deux jours, Delarte m'a demandé "alors Amthyste, tu as retiré ta requête comme je te l'avais demandé?'

!!! Non mais!

Je lui ai répondu "Je t'ai dit que mon avocate est en vacances pour le mois de janvier. Alors on en parlera en février, point."
Je lui ai parlé d'un ton ferme, et il n'a même pas osé répliquer. Il a dit "ok". C'est fou ce que le fait de parler avec assurance change tout.
Je me dis, c'est comme son rapport à l'autorité. Il parle contre tous les hauts placés, les policiers, docteurs, psys, politiciens, etc., mais lorsqu'il est devant eux, il file tout doux et obéit docilement.

Je comprends seulement maintenant que si je lui avais parlé jadis avec plus d'assurance, je n'en serais pas là aujourd'hui. Au fond, j'étais jeune et impressionnée qu'il ait 10 ans de plus que moi. Je croyais qu'il était infiniment plus mature et donc qu'il avait plus raison que moi lorsqu'il parlait. Je n'osais pas l'avouer, mais il m'impressionnait parce qu'il était plus vieux que moi. C'est bête.
Aujourd'hui, j'aurai 40 ans dans quelques jours, je réalise qu'il n'avait rien de plus que moi à l'époque! Pourquoi ai-je cru cela?

La maturité et l'intelligence du coeur n'ont pas l'âge comme principal indicateur, loin s'en faut... Cela m'a pris beaucoup de temps à le comprendre...
Lui, il a presque 50 ans, c'est dingue de dire ça! Il n'a probablement pas lu un seul livre depuis 10 ans... Il n'a pas vu de psy, n'a pas travaillé sur lui, n'a aucunement évolué dans une démarche spirituelle (sans parler de religion, ici!) et ne s'est libéré d'aucun de ses démons...

Hier, je me suis surprise à imaginer qu'on puisse un jour entretenir des relations respectueuses et cordiales. Sans toutefois arriver à l'amitié, on s'entend. Mais je crois que cela est très peu probable. Je choisis mes ami-e-s soigneusement, et il n'a pas beaucoup de choses qui m'attirent pour qu'il fasse partie de mes choix.

Bref... Je tente de rester sereine, d'éliminer chaque jour un peu plus ces restants de rage qu'il me reste.
Pas facile.

mercredi 21 janvier 2015

Jouons les DJ

https://www.youtube.com/watch?v=OK4fJhbRL1g

chanson remonte pente garantie!

je me propose de jouer les DJ et d'en repérer quelques autres, de les partager pour une playlist anti bourdon!


Des nouvelles de Halfmoon

Bon, je débute dans le blog, amthyste m'ayant intronisée "contributrice", je fais un article, je crois que c'est le seul moyen de discuter en mode "fil", ou alors, on réagit par commentaire(s)?

Je voudrais d'abord signaler que j'ai eu des news d'arabella, qui ne va pas bien, mais alors pas bien du tout, mais qui a "honte" (ah, on la connaît, cette mauvaise conseillère, qui nous isole encore plus) et n'ose donc pas venir "ressasser" (comme elle le dit) parmi nous. 

Je lui ai répondu, entre autres: "Et si tu ressasses, devant ta psy ou dans un forum, eh bien, que celle qui n'a jamais fait du surplace te jette la première pierre, et je suis prête à parier qu'il n'y en aura aucune, ou que celle qui se le permettrait ne serait pas concernée par le même genre de "mécanique perverse" que nous.". 

Je ne vais pas vous raconter ce qu'elle vit, je ne me permettrais pas, mais si l'une ou l'autre peut lui faire un ptit mail d'encouragement à venir sur le blog pour ne pas la laisser dans un isolement dangereux, ce serait bien...

Moi, je vais pas trop bien ces jours ci, c'est frustrant de ne pas passer du mode "libération" au mode "pleine forme", je pensais qu'une fois "libérée", j'allais retrouver l'énergie d'avant "tout ça"...mais je me fais à l'idée qu'après de telles épreuves (le "sevrage" du toxique en étant une fameuse, et après, les bouleversements intérieurs qui en découlent, quand on cherche le pourquoi du comment on en est arrivé là) eh bien, il y a des jours "avec" et des jours "sans", et qu'il ne faut pas que je me "brusque" de ne pas avancer "assez" (le niveau du "assez", c'est encore et souvent la voix critique de ma mère, à l'origine de mon conditionnement de victime qui me le dicte).

Je fais du surplace, mais je regarde derrière moi pour me rappeler tout le chemin parcouru, et ça me donne de l'espoir, même si le chemin est encore long, et la convalescence pas facile à accepter, dans sa lenteur...



mardi 20 janvier 2015

Fred et Marie

À voir ou revoir, les vidéos de Fred et Marie:





Rappel du forum, début janvier

Pour me remettre dans le bain et poursuivre plus tard le fil de mes idées, je poste ici ce que j'écrivais le 13 janvier 2015, sur le Forum de Psycho:

Bonjour tout le monde!
Quel début d'année mouvementé!!! (ref. événements à Charlie Hebdo et autres)
Enfin, ceci n'est pas un post d'actu, alors j'éviterai de revenir sur les évènements des derniers jours. Mes pensées étaient en tous cas avec vous, de mon Montréal lointain.
CECI DIT... je vous apporte des nouvelles.

Pendant les vacances de Noël, j'ai passé plusieurs jours sans parler à Delarte. J'ai même réussi à éviter de lui parler pour le 1er janvier, et ainsi éviter de lui faire mes meilleurs voeux pour 2015 ET pour son anniversaire qui tombait en même temps.

Le 6 janvier 2015, jour des rois, par contre, j'ai dû m'y résigner, les enfants me disant en revenant de l'école que papa était venu sonner à la porte et que je devais le rappeler.
Ce que j'ai donc fait.
Il m'a dit meilleurs voeux, j'ai dit "pareil" et il m'a annoncé la mort d'une tantine dans son pays. Cela m'a attristée car je l'aimais bien, cette pauvre femme, qui a succombé à une grave maladie.

Ensuite, évidemment, il en a profité pour me dire:
"Amthyste, je te demande de retirer ta requête, je ne crois pas qu'on ait besoin d'aller devant le juge. On peut arriver à s'entendre, fais-moi confiance."
Je lui ai ri dans l'oreille et lui ai répété "pour la millième fois, Delarte, depuis des années il n'y a plus aucune confiance entre toi et moi, alors de grâce épargne-moi de me demander de te faire confiance, c'est impossible."

Il m'a dit qu'il est prêt à déménager en ville pour qu'on continue la garde partagée, car il est conscient que sans moi, les enfants n'auraient pas d'aussi bons résultats scolaires, et qu'ils ont besoin de leur mère. Il a dit que lui il trouve ça dur, la discipline, qu'il est convaincu que je me débrouille mieux que lui, alors si je lui fais confiance, je peux déménager tranquille et il va déménager aussi. Évitons ainsi le passage devant le juge.

Je lui ai dit que je ne peux pas prendre aucune décision légale sans mon avocate, qui est en vacances pendant tout le mois de janvier, alors ça ira au début février.
[sur ma requête, c'est écrit qu'il a jusqu'au 18 février pour réagir, choisir d'aller voir une médiatrice ou prendre un avocat, et puis on va en cour le 19 février je crois].

Il me dit qu'il n'a pas d'argent pour me verser une pension, qu'il préfère donc déménager lui aussi pour continuer la garde partagée. Et que de toutes façons, il ne peut pas rester dans ce pays si c'est pour voir ses enfants juste le weekend ou de temps en temps. (tiens donc!)

BREF....... longue conversation comme à l'habitude, à laquelle j'ai fini par mettre un terme au bout d'une quarantaine de minutes (eh oui! je ne me refais pas!).
En raccrochant, je lui ai dit d'aller voir son avocat et de proposer une réponse en communiquant avec mon avocate, parce que moi toute seule je ne prends aucune décision légale.
Il me semble que c'était clair. Je ne lui ai pas reparlé.

Je dors en ville cette semaine, je vais relaxer....


A+!!

Bonjour et bienvenue!

Bonjour à toutes! et aussi à tous, même si vous êtes moins nombreux en tant qu'hommes...
(j'utiliserai plus souvent le genre féminin, car je vais avec la majorité, ne vous en déplaise! ;))

Bienvenu-e-s sur ce blog que j'ai créé dans un élan de spontanéité, afin de prendre le relais du forum de Psycho, où nous avons malheureusement été pratiquement éjectées, suite à la mise en place d'une modération un peu exagérée.... Il s'agit des fils de discussions relatifs à la lutte contre ces sinistres personnages que sont les manipulateurs pervers narcissiques. [Notamment les fils tels que "Repérer un pervers narcissique" ou "Comment sortir de la violence post-conjugale".]

Personnellement, je suis fâchée et très déçue de cette situation de censure sur le site de Psycho, outrée même, car d'après les critères qu'ils disent censurer, je ne devrais pas voir mes messages l'être. En plus, des messages écrits sur mon post, sur lequel je suis depuis des mois et des mois.... sur un forum que je fréquente depuis plus de trois ans.... Mais bon.... passons! Ce qui est passé a fui, n'est-ce pas!?

Commençons donc ici un blog, ensemble, pour continuer nos si importantes conversations, et ces échanges qui nous aident chacune à avancer toujours un peu plus loin.

Je vous encourage à écrire tout ce que vous avez envie d'écrire, en vous créant un pseudo, le même qu'utilisé sur le forum jadis si vous voulez. Ou si vous changez de pseudo, veuillez nous indiquer au début quel pseudo vous aviez, question qu'on se replace toutes.

Vous êtes d'accord?

Souhaitons longue vie à ce blog que j'ai appelé "Relais pour lutter contre les MPN, ces sournois vampires"!!
*MPN = manipulateurs pervers narcissiques

À tout bientôt.
Bises de Montréal.
Amthyste.