jeudi 15 octobre 2015

Audience annulée

Avant-hier, mon avocate m'envoie la lettre de la procureure d'Aîné. Elle dit en gros qu'Aîné appréhende le long trajet en bus l'hiver et demande donc de rester en garde chez son père, de la mi novembre jusqu'au printemps. Avec un retour chez sa mère un weekend sur deux. Prévisible.
Mon avocate me dit que ça ne vaut pas la peine d'aller contester ça en cour, qu'on est même pas sûr de gagner, de réfléchir à ça. De toute façon,  l'avocate de Delarte est en plein déménagement,  alors on reporte l'audience à dans 2 semaines.

Ah, et puis elle me dit que Delarte n'est pas rejoignable par téléphone,  qu'il faudra lui dire qu'il n'aura pas besoin d'aller au tribunal. J'ai dit d'appeler à son boulot, je leur ai déjà donné le numéro.

Alors je m'exerce au lâcher prise. Voici quelques images de rappel que je relis sans cesse.




Aîné est donc revenu chez moi mardi soir comme prévu.  On était tous bien contents de se revoir.  On n'a pas parlé de la situation.  Je lui ai juste dit que j'ai reçu la lettre de son avocate et qu'on n'aura plus à se rendre au tribunal le 15. Il était soulagé.

J'ai énormément réfléchi dans les derniers jours. J'ai compris une chose importante. (Grâce à des intervenants ici et là, et à de précieuses amies)

Mon fils vit déjà beaucoup de pression à cause de Delarte qui lui lave continuellement le cerveau en parlant sans cesse en mal de moi et en chialant constamment de la situation.  Je ne peux pas en rajouter. C'est à moi de prendre sur moi.
Mon fils est déchiré,  il ne veut pas déplaire à son père,  ça lui fait sûrement de la peine de me voir aussi souffrir. Mais il a 12 ans, et je dois gérer ma colère sans la déverser sur lui, pour ne pas lui ajouter de la pression. Ma colère, je peux la partager avec des intervenants (toujours cette ligne d'aide aux parents que j'appelle, ils sont disponibles 24h sur 24 et sont vraiment des perles!), avec ma thérapeute-intervenante sociale que je vois le vendredi matin à la clinique près de chez moi, avec ma famille, mes amis.
Tout le monde peut entendre ma colère, mais pas mon fils, c'est pas son rôle, c'est trop pour ses petites épaules de petit garçon de 12 ans, pris entre son père et sa mère.

Ma colère et ma tristesse sont légitimes.  Mais je suis une maman, je dois puiser dans mon coeur une résilience et un lâcher prise... Je suis et serai toujours l'unique maman pour mon fils. Personne ne pourra jamais défaire ce lien que j'ai bâti depuis plus de 12 ans avec lui.
JE l'ai porté dans mon corps, JE l'ai allaité. JE me suis levée la nuit pour le nourrir ou lui donner des soins.
Rien ne pourra détruire ou affaiblir notre amour réciproque.  Même pas Delarte malgré tout ce qu'il pourra dire ou faire.

dimanche 11 octobre 2015

Lâcher prise, lâcher prise, et lâcher prise

Et REmerde!

Hier, Aîné me téléphone le matin à 8h pour me dire qu'il prendra le train en après midi. Puis il me demande si je préfère qu'il arrive le matin. Je lui dis "Fais ce que tu veux. Si tu veux venir en après midi, arrive en après midi." Il dit que c'est ce qu'il fera, il sera à la gare pour 16h15.
J'allais sortir pour aller le chercher lorsqu'il me rappelle pour me dire que le train était une demie heure plus tard, il avait regardé le mauvais jour pour l'horaire. Pas de problème.

Une demie heure plus tard, j'allais donc sortir de la maison, et il me rappelle. (Heureusement que je n'étais pas déjà partie!) Il dit qu'il est sur le quai de la gare mais que le train est interrompu jusqu'à lundi minuit (lundi étant un congé férié ici), et qu'il ne veut pas prendre le service de navette alternative parce que ça sera trop long! ??????

Je n'ai pas pu me contenir, j'étais fâchée;  trop d'accumulation, là. Donc je lui ai dit "Aîné, fais ce que tu veux! Reste chez ton père si c'est trop compliqué pour toi de revenir ici."
Il me dit "Pourquoi tu me parles comme ça ?  Je me sens rejeté lorsque tu me parles comme ça ! "

??????? QUOI...... ???? Rejeté ?  Mais de quoi il parle? Il me dit ça, en plus avec son père juste à côté ! ? Et vous auriez dû entendre son ton d'ado prétentieux à souhait... et cette rage qui me montait à la tête bien malgré moi...

Je lui ai répondu "TOI tu te sens rejeté? Réfléchis bien à la situation et regarde bien qui rejette qui, ici?! Tu devais venir vendredi, tu n'es pas venu. Puis tu devais venir aujourd'hui,  et maintenant tu me dis que tu reviens MARDI soir?"

J'entendais Delarte qui marmonnait derrière lui. Je l'ai entendu dire "Et imagine que ça arrive l'hiver ça?  Comment tu vas aller à l'école? "
N'IMPORTE QUOI.
Il y a une navette, bordel! Delarte est en train de manquer à son devoir parental de me rendre Aîné pour ma garde! Il pourrait être accusé de non représentation d'enfant, non??

Comment puis-je exiger que mon fils revienne chez moi, s'il ne veut pas venir et si Delarte l'encourage à rester chez lui? Comment puis-je lutter contre leur volonté ? 
Et si jamais j'appelais la police pour le faire me ramener l'enfant? Qu'est ce que je récolterais comme rage de la part d'Aîné ! ?
Je dois me faire violence, accepter la frustration de mon fils? Ou bien je dois le laisser faire pour qu'il finisse par s'ouvrir les yeux tout seul sur la toxicité de son père ?

Pourquoi forcer mon fils à revenir vivre chez moi alors qu'il tire la couverture au maximum pour rester chez Delarte? Si c'est ça qu'il a à vivre... si c'est SON passage sur cette Terre pour l'aider à grandir, pourquoi devrais-je continuer à résister ainsi?

Tout ce à quoi l'on résiste persiste et tout ce que l'on embrasse s'efface. -- dit Carl Jung.

Pourquoi vouloir volontairement vivre une telle situation négative dans ma vie?




J'en ai plus que marre. Je vais lâcher le morceau, les filles.

Je vais arrêter de me battre. ... Mes forces me quittent, je suis trop fâchée de cette situation. J'ai le cou bloqué,  j'ai de la pression continue dans ma tête,  mon plexus solaire est barré,  j'ai des crises de panique, je manque d'air... Je ne peux pas continuer à ruiner ma santé comme ça.  

J'ai un autre petit garçon dont je dois m'occuper. J'en ai marre qu'Aîné soit toujours au milieu de toute conversation, de toute action.

Je vais devenir folle si ça continue. Je dois agir. Je dois stopper. Je suis arrivée à ma limite.



Disons qu'Aîné revienne chez moi mardi soir. Il retourne à l'école mercredi. Puis jeudi matin je dois être au tribunal avec lui. (Bravo, Delarte a le temps de bien lui laver le cerveau avant ce passage prévu en cour!)
Je dois adopter une attitude calme, je dois tourner ma langue 7 fois dans ma bouche, ne plus rien dire car tout est retenu contre moi (JE le rejette!? JE le manipule!?).
Mais je vais me préparer et relater les faits. Le juge jugera. Et je me plierai à sa décision.
Point final...

Bon. Maintenant,  je vais me mettre de la musique relaxante, allumer des bougies, prier les anges, méditer, que sais-je. Advienne que pourra. Que tout se passe selon ce qui est le mieux pour nous tous. Je remets ce combat à l'Univers.

vendredi 9 octobre 2015

Du nouveau pas si nouveau

J'ai été voir ma thérapeute ce matin. Ça m'a fait encore réaliser que je ne dois pas lâcher mon bout. Je ne suis pas d'accord qu'Aîné aille en garde complète chez son père pour les mêmes raisons qu'il y a deux mois. La température n'y change absolument rien. Point.
Je suis l'équilibre de cet enfant, le père est un parent incompétent pour les raisons x, y et z.
Je m'inquiète pour le développement scolaire et psychique de mon enfant pour les raisons a, b et c.
Donc, oui, retournons en cour pour dire ce que je pense devant témoins. Volontiers. Et cette fois j'insisterai pour parler au juge, advienne que pourra.
Le jour venu, je serai prête au combat.


Vers 13h, ma copine dont le fils est dans la classe d'Aîné me téléphone.  Audiblement en état de choc, elle commence à me raconter:
"Amthyste! Faut que je te parle! C'est vraiment incroyable! Je lui ai parlé hier soir pendant le match de football à l'école! Il est vraiment pas bien dans sa tête !  Il n'arrêtait pas de parler contre toi! Amthyste ceci, Amthyste cela!.... pendant UNE HEURE il parlait sans arrêt,  je pouvais presque pas placer un mot!.......... À un moment donné,  j'ai pris mes enfants et on est partis, j'étais juste plus capable de l'entendre! "

Ça m'a pris un moment avant de comprendre qu'elle me parlait de Delarte. Et de comprendre simplement ce dont elle parlait tout court. Je n'étais même pas au courant qu'il y avait eu un match de football le soir à l'école d'Aîné.

Elle m'a dit que Delarte est arrivé avec Aîné, après elle et ses fils, et il s'est assis juste à côté d'elle, alors qu'ils ne se connaissent pratiquement pas, n'ont jamais eu une conversation ensemble. Les enfants jouaient plus loin.
Et c'est là que Monsieur a commencé son témoignage. Il lui a dit que "ça n'a pas de sens qu'un enfant de 12 ans fasse tout ce trajet en bus l'hiver". Elle lui a répondu "Amthyste trouve cela épouvantable de séparer un enfant de 12 ans de sa mère et de son frère. "
Delarte lui a alors répondu "Cadet est beaucoup trop excité, il dérange Aîné et l'empêche de faire ses devoirs quand il est là. "

!!!!!!!????? Mon amie ne savait plus quoi lui dire, elle a dit que elle aussi a 2 garçons et ne peut imaginer un instant les séparer,  même si parfois ils se chamaillent. Puis, voyant que l'autre renchérissait de plus belle, elle a décidé de se taire...

Delarte lui a dit, entre autres "Amthyste ne comprend rien, j'ai vraiment hâte que cette histoire finisse. Ça m'a déjà coûté 1000 à 1500$ en avocats et elle continue encore! Moi je n'ai jamais parlé contre elle..."
"Je me suis engueulé avec Aîné pendant une demi heure avant de venir parce qu'il ne voulait pas mettre son manteau d'hiver. Mais Amthyste a gardé les manteaux d'automne et les chandails!"
"Amthyste a dit à son avocate que j'ai utilisé le cellulaire d'Aîné.  Mais c'était pour appeler Cadet, le soir, rien d'autre." ----------- Menteur. Dimanche, il a fait un appel en Europe avec ce cellulaire, j'ai des preuves. Et ma copine le savait. Mais elle lui a rien répondu.
BLABLABLAAAAA 


Bref..... rien de nouveau. Tout était de ma faute, lui il n'était que la pauvre victime de ma méchanceté.
Ma copine était vraiment en choc, le monologue verbomoteur a duré une bonne heure. Le match n'était pas terminé mais elle a forcé ses enfants à partir, elle n'en pouvait plus.
Elle m'a dit que ça lui faisait de la peine pour mon fils, qu'elle l'a vu malheureux, avec les yeux vides....  Mon pauvre chat...

Ah, et elle m'a demandé ce qu'Aîné faisait aujourd'hui. Je ne comprenais pas sa question jusqu'à ce qu'elle me dise que c'était une journée pédagogique !  Il n'aurait pas pu m'avertir de cela, pour qu'on puisse aller chez sa procureure,  justement? Moi qui croyais qu'il ne pourrait y aller pour ne pas rater une journée de classe!!??

J'ai tenté en vain de rejoindre mon fils à son téléphone, il ne répond pas. Il ne m'appelle pas non plus. Je ne sais même pas à quelle heure il arrive, ni même s'il revient ce soir, ou demain? On ne s'en est même pas parlé. ...

Je vous ai dit que j'en ai marre?

Ma tête subit une de ces pressions, j'ai la sensation qu'elle va exploser.
Au sens propre, pas au figuré.


jeudi 8 octobre 2015

Ne passez pas GO, ne réclamez pas 200$

Vous avez déjà joué au Monopoly? Vous êtes déjà tombés sur cette carte?


Ben c'est exactement comme ça que je me sens en ce moment.
Hier j'ai parlé à mon avocate et lui ai expliqué la situation.  Elle a appelé la procureure, avocate d'Aîné,  qui a fini par dire qu'on se verra directement en cour, le 15 octobre. Je dois amener Aîné,  qui parlera avec son avocate comme la dernière fois.
Donc le 15, rebelotte, on retourne devant le juge car la situation s'est à nouveau complexifiée.  Eh merde.

Mon avocate m'a demandé si j'avais des nouvelles de Delarte.  Parce que son avocate n'arrive pas à le rejoindre par téléphone.  Bien évidemment,  puisqu'il s'est encore fait couper le téléphone et la télé,  faute de paiement. On m'a demandé de donner le numéro de Delarte au bureau, ce que j'ai fait.

Je ne peux pas croire qu'on en soit encore au même point. Je ne peux pas croire que Delarte veuille encore dépenser des sous avec les avocates alors qu'il se plaint sans cesse de ne pas avoir un sou. Je ne comprends pas ce qui le motive.
Bien sûr,  vous allez me répéter que je n'ai rien à analyser ici, que sa seule motivation est de me faire du mal, rien d'autre. Ouais..... J'ai quand même du mal à y croire, je vais vous paraître naïve,  je sais.

Je suis encore dubitative par moments.  Je ne comprends pas qu'il veuille faire souffrir son fils adoré ainsi, en le privant de sa mère et de son frère! Sous prétexte que "le trajet en bus sera trop dur l'hiver"??
On est dans un pays nordique, on ne se promène pas en t-shit à -30 degrés.  Il y a du chauffage dans tous les transports en commun, le pays est adapté en conséquence. Aîné n'est pas un bébé de 4 ans, ne sera pas le seul dans les rues pendant l'hiver. Je ne vois pas d'où vient soudainement cet argument de l'impossibilité de voyager pendant l'hiver!? On n'est pas à Capri, pris sur une île dans la mer avec des bourrasques et de la grêle.  On n'est pas des ours perdus sur une banquise. Merde.


Alors voilà.  Replay. Retour à la cour. Et cette fois je vais insister pour parler au juge. Foi d'Amthyste.

dimanche 4 octobre 2015

Résonance dans mes failles

Quelle est la bonne clé? Dans quelle direction dois-je me diriger? Par où commencer?



Je me sens trahie, rejetée,  et je suis en colère.  D'ailleurs,  mon cou recommence à me faire souffrir (colère qui s'accumule). J'ai envie de me fâcher et j'ai peur de rejeter mon fils aîné,  car je risque de lui dire des mots terribles, dans ma rage.
Je ne sais pas comment doser tout ça.  J'ai peur.

Je ne comprends pas qu'il ne comprenne pas la situation, et cela m'enrage qu'il choisisse vraiment d'aller vivre chez son (abruti de) père. Je ne peux pas croire qu'il choisisse volontairement de ne plus vivre avec moi, après tout ce qu'il me rapporte de sa vie chez Delarte. Pourquoi choisir de vivre avec quelqu'un qui te dit qu'il ne sait pas ce que tu vas manger demain? Pourquoi vivre avec quelqu'un qui ne lave pas ton linge, ne te fait pas ton lunch pour le midi à l'école? Qui ne te paie pas tes effets scolaires à temps? Qui ne pense même pas à t'acheter de nouveaux souliers lorsque les tiens sont usés à la corde?
Pourquoi te séparer de ton frère avec qui tu vis tellement de complicité et de jeux depuis plus de 10 ans? (C'est un des points qui me fait le plus mal)

Je me dis que c'est son chemin, sa vie. Il a ça à vivre. Il doit frapper son propre mur. Je ne pourrai pas lui éviter de vivre ses obstacles et ses échecs.  Je ne peux pas le retenir, je ne peux pas vouloir son bien plus que lui-même.

Je ne sais pas comment je vais arriver à accepter cela. Je sais que je vais bien devoir trouver une manière de lâcher prise mais je ne sais pas comment faire. Je me sens démunie, sans ressource.

samedi 3 octobre 2015

Quand tout rebascule

Hier matin, Aîné est reparti pour sa semaine chez Delarte. Dans la journée, sa procureure m'a appelée pour me dire qu'il demande à la revoir pour discuter avec elle, et à ce que ça soit moi qui l'amène. (Alors que je n'ai plus de voiture et que son bureau se trouve à 60km de chez moi!)
Elle fixe un rdv vendredi le 9 à 15h30. Je dis machinalement ok, et que je la rappellerai si il y a un problème.

Je commence à réfléchir à comment je vais me rendre jusque là-bas, pourquoi Aîné devrait rater une journée d'école pour ça,  comment gérer Cadet qui lui termine les classes à 15h30... plein de questions se bousculent, je me sens prise en otage, je ne me sens pas bien. Je trouve cela injuste d'être obligée de faire 4 heures de trajet aller et retour, un vendredi en pleine heure de pointe, et payer ces tarifs exorbitants des bus hors cité, pour 45 minutes de rdv! Non mais je rêve. C'est absolument pas logique.
Je vais lui proposer une rencontre via skype, on est en l'an 2015, bordel.

J'en étais là de mes réflexions quand tout à l'heure,  Aîné me téléphone et me dit 
"Je peux te parler de ma nouvelle idée pour le trajet de l'école? 
- Mais oui, vas-y, dis-moi.
 (Honnêtement,  ça sentait le roussi cette affaire, puisqu'avant de me poser cette question, il a demandé à Delarte s'il pouvait me le dire!)

- Pour l'automne et le printemps,  je vais faire le trajet. Mais pour l'hiver, je voudrais rester chez papa pour ne pas faire le trajet. Tu es d'accord?
- .... je sais pas quoi te dire. On en reparlera ensemble.


Je ne savais vraiment plus quoi lui dire, alors je n'ai plus rien dit. J'ai senti une nouvelle fois mon coeur exploser. Je ne survivrai pas à cela. Je n'en peux plus. Je ne veux pas avoir à gérer à nouveau cette crise qui n'en finit plus. Je suis à bout de forces. Je ne veux plus me battre...

Il a sûrement senti le malaise, il a demandé si ça allait. Je lui ai dit au revoir et j'ai raccroché.

Non, je ne me battrai plus cette fois. Je sens que je vais remettre les armes, et ramasser mon coeur en miettes....... et je vais tomber au fond, tout au fond du puits qui se creuse depuis déjà quelques mois, sournoisement. ...

Il ne comprend pas qu'il sera séparé de son frère et qu'il ne me verra plus qu'un weekend sur deux? Il s'en fiche? Il ne considère pas ma douleur de mère?
.......... Dieu que j'ai mal......... et voilà,  ça y est, je pleure....
C'est si dur à accepter. ...