Je n'avais pas encore eu l'occasion de vous le souhaiter ici. Trop de choses se sont bousculées au cours des dernières semaines, qui ont nécessité beaucoup de réflexion, d'introspection, et qui m'ont encore fait faire des pas de géante.
J'ai l'impression d'avoir soudainement chaussé des bottes de cent lieues.
Accepter de se rendre vulnérable, avoir de sincères discussions avec les bonnes personnes mises sur notre chemin, prendre conscience de la toxicité de son propre métronome interne... et viser volontairement une réelle transformation afin de se propulser plus loin, en tant que femme, en tant qu'être humain.
C'est le défi que m'a lancé ma fin d'année 2015, en me mettant face à des situations où je me suis sentie tantôt agressée, tantôt forcée de rétablir fermement mes limites.
Oui, parce que j'ai enfin pris la décision de ne plus jamais permettre à quiconque de ne pas respecter MES limites, physiques comme psychologiques.
À partir du 1er janvier 2016, j'ai décidé que plus personne ne me forcera à penser ni à agir contre MON gré.
J'ai décidé de mettre mon nez dans mes failles, de les analyser et de les gérer sans plus m'en victimiser, sans plus les subir à l'aveugle.
Réaliser que je me lançais très souvent à corps perdu dans des relations qui me mettaient en danger, psychologique comme physique.
Réaliser que j'ai un syndrome du sauveur... Qui fait que le besoin de quelqu'un à être guéri, réparé, aimé, passait souvent avant les miens.
Réaliser que, de part mon historique familial, j'ai toujours eu un besoin de reconnaissance de ma valeur, au risque de perdre mes plumes pour être justement reconnue, valorisée, même mal, même douloureusement.
Mettre le doigt directement sur tout cela m'a libérée, comme un énorme big bang imprévu. Comme un papillon qui fait exploser enfin sa chrysalide.
Mon plexus solaire s'est exalté. Tous mes sens se sont ré-aiguisés. Vous savez, comme cette sensation que vit une femme après avoir accouché pour la première fois?
Je crois que cette fois-ci, une étape ultime est en train d'être franchie, mes amies! Je le ressens dans tout mon être. Ma tête, mon coeur et mon corps ont atteint un équilibre énergétique, je le vis intensément et profondément dans l'intégralité de ma personne. C'est même difficile à exprimer en mots, tout ça...
C'est réellement une expérience transcendantale, et je ne sais pas si vous me comprendrez ou si vous penserez que je suis tombée sur la tête!
Quoi qu'il en soit, je suis allée très loin pendant les derniers jours.
Très loin pour enfin revenir vers moi-même.
Et à plusieurs parmi vous, lectrices et amies, je ne peux que vous exprimer ma gratitude d'avoir assisté depuis 5 ans déjà à ce long et ardu chemin parcouru. Je vous suis et vous serai à jamais reconnaissante, car c'est un peu grâce à chacune de vous que je vis tout cela aujourd'hui.
La route du retour vers soi est très longue, après avoir vécu une expérience de couple aussi désastreuse et abîmante.
Je ne répéterai jamais assez à quel point cela demande de la patience, du courage, de l'indulgence envers soi et de la foi... (non, il ne s'agit pas ici d'une foi religieuse)
Mais je sais que sans cette catastrophe dans ma vie, je n'aurais probablement pas lu tout ce que j'ai lu, ni appris tout ce que j'ai appris.
Je ne serais pas celle que je suis (re)devenue maintenant.
2 commentaires:
Coucou Amthyste.
Cette impression, je l'ai vécue un jour, je me rappelle que j'étais en réflexion en roulant avec mon fauteuil ( j'utilise souvent ce moyen pour réfléchir) quand tout d'un coup, une évidence c'est faite et j'ai eu l'impression qu'on m'ouvrait mon plexus pour donner à mon Moi profond plus de place.
L'impression d'exploser vers l’extérieur tout en ayant un sentiment presque douloureux de complétude. L'impression que cette cage thoracique doublait de volume, que je respirais pour la première fois de toute ma capacité.
Si c'est par là que tu es passée, c'est en tout cas ce à quoi j'ai pensé en lisant tes lignes, je peux enfin te dire bienvenue à Toi, à tout Ton Toi.
Attention, il paraît que cela se lit sur le visage, c'est en tout cas ma fille qui me l'a dit.
Me voyant le lendemain, elle m'a demandé ce qui m'était arrivé de si merveilleux, elle avait l'impression que j’irradiais.
Impression que m'a laissée ta dernière photo. ;)
Garde ça, garde ce cap là, c'est celui du bonheur, seule ou accompagnée car désormais tu ne seras plus seule, ayant retrouvé ou trouvé ton Toi profond.
Quelle belle nouvelle pour commencer l'année.
Tes résolutions sont bonnes et je suis persuadée que tu les tiendras, non pas un an, mais le reste de ta vie.
Je t'embrasse par delà l'océan.
Merveilleuse année à toi mais aussi aux "copines" de combat qui me lisent ici.
----@
Aline, coucou! Tu me fais bien rire, intuitive femme que tu es... ;)
Je vis effectivement des moments magiques liés à autre chose que je ne raconte pas encore. Je savoure égoïstement et je viendrai vous raconter bientôt, promis.
Éteint-celle, coucou! Oui, ça se lit certainement sur mon visage, et dans mes yeux! Je dirais même que ça doit se lire dans mon coeur et dans mon corps.
Et ça me fait du bien de me sentir enfin rendue à cette autre étape de ma vie! :)
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