Je me sens trahie, rejetée, et je suis en colère. D'ailleurs, mon cou recommence à me faire souffrir (colère qui s'accumule). J'ai envie de me fâcher et j'ai peur de rejeter mon fils aîné, car je risque de lui dire des mots terribles, dans ma rage.
Je ne sais pas comment doser tout ça. J'ai peur.
Je ne comprends pas qu'il ne comprenne pas la situation, et cela m'enrage qu'il choisisse vraiment d'aller vivre chez son (abruti de) père. Je ne peux pas croire qu'il choisisse volontairement de ne plus vivre avec moi, après tout ce qu'il me rapporte de sa vie chez Delarte. Pourquoi choisir de vivre avec quelqu'un qui te dit qu'il ne sait pas ce que tu vas manger demain? Pourquoi vivre avec quelqu'un qui ne lave pas ton linge, ne te fait pas ton lunch pour le midi à l'école? Qui ne te paie pas tes effets scolaires à temps? Qui ne pense même pas à t'acheter de nouveaux souliers lorsque les tiens sont usés à la corde?
Pourquoi te séparer de ton frère avec qui tu vis tellement de complicité et de jeux depuis plus de 10 ans? (C'est un des points qui me fait le plus mal)
Je me dis que c'est son chemin, sa vie. Il a ça à vivre. Il doit frapper son propre mur. Je ne pourrai pas lui éviter de vivre ses obstacles et ses échecs. Je ne peux pas le retenir, je ne peux pas vouloir son bien plus que lui-même.
Je ne sais pas comment je vais arriver à accepter cela. Je sais que je vais bien devoir trouver une manière de lâcher prise mais je ne sais pas comment faire. Je me sens démunie, sans ressource.
9 commentaires:
Amthyste
toutes les questions que tu te poses à propos de ton fils sont exactement celles que je me poses à propos de ma fille, celles que toute personne n'ayant pas eu affaire à un PN se poses sur les victimes : comment peuvent elles se laisser manipuler à ce point, pourquoi s'entêtent elles à rester sous l'emprise de PN pourquoi ne voient elles pas qu'elles mettent leur vie en danger pourquoi? pourquoi?....
Toi aussi tu as été dans cette situation, toi aussi tu as enduré la situation soit dans le déni soit dans l'inconscience soit dans la peur soit dans l'impuissance, toi aussi tu a donné le change à ton entourage, toi aussi tu as menti pour protéger PN et tu as du mal à comprendre ton fils ses comportements, ses actes. Il se sent responsable de son père, il le protéger et se protéger de sa folie et il doit ménager son frère et sa mère.
Comment veux tu qu'à 12 ans il soit apte à réagir face à une situation que toi même adulte a mis des année à affronter. Il pense comme toi il y a des années en arrière faire au mieux. Qui te dit qu'il ne subit pas tout comme toi les phases de séduction du genre "si tu vis chez moi on pourra faire des trucs de garçon ensemble, tu seras plus libre que chez ta mère tu pourras sortir avec tes copains plus facilement ....
Je ne suis pas d'accord sur le fait que "ce n'est plus un gamin... que c'est son choix d'habiter chez son père..." A mes yeux à 12 ans on n'a pas les moyens on n'a pas la maturité suffisante pour régler de telles situation. Alors où est la solution? Elle est dans tes mains, elle relève de ta responsabilité. C'est à toi d'arrêter de te voiler la face, il s'agit pas de te défouler sur ton fils il est une victime autant que toi. Mets-le face à la réalité : ce qui se passe chez son père, la difficulté des trajets, le fait que son père n'assume pas ex les affaires pour la rentrée les trajets des premiers jours....et explique lui que tu ne l'accepte pas tu veux assumer ta part de responsabilité mais pas celle de l'autre, que tu t'en remets à la justice que tu te battras jusqu'au bout pour ce que tu penses être mieux pour lui mais que tu ne te laisseras plus manipuler.
On ne fait pas d'omelette sans casser des œufs.
Tu as déjà tout essayé sauf la fermeté!
LM
désolée je ne me suis pas relue, j'ai écrit d'un jet, j'espère être comprise malgré la ponctuation aléatoire.
LM
Merci LM.
Ce que tu me dis trouve un sens parmi mes réflexions. C'est vrai que j'en demande sûrement trop à mon petit bout d'homme de 12 ans. C'est vrai qu'il vit exactement ce que je vivais, il est aveuglé car en admiration envers son père, un état similaire à l'état d'hébétitude que j'ai pu avoir en étant amoureuse de Delarte...
Il aura son propre parcours à faire avant de pouvoir s'en rendre compte, de cette toxicité dans leur relation. J'aurai beau faire des pieds et des mains et lancer des SOS, cela n'y changera absolument rien. Dur constat.
Je ne sais même pas si mon fils dort encore dans le lit de Delarte lorsqu'il est chez lui.
Ce soir, il m'a téléphoné pour l'aider avec un devoir. Je ne comprenais rien à ce qu'il me disait, parce que la feuille n'était pas devant moi. J'ai perdu patience avec ses questions incompréhensibles. Je lui ai dit de cesser de me demander de l'aide avec ce genre de devoir car j'ai besoin de voir les choses, je ne comprends rien. Qu'il aille demander l'aide de son père. Et puis moi je devais cuisiner.
Ça me coûte de couper court ainsi alors qu'il a besoin d'aide. Mais je dois me faire violence et arrêter de tout vouloir palier pour les manques de Delarte. Et puis Aîné va bien finir par se rendre compte de l'inadéquation de son père, non?
Je devrais cesser de répondre à ses demandes. Il a parlé à son frère et il n'avait rien à lui dire, il lui demandait ce qu'il faisait, etc., des banalités. Alors qu'ils se sont laissés ce matin seulement. En raccrochant, Cadet m'a dit "je me demande pourquoi il veut me parler si il n'a rien à me dire!?"
Aîné appelle chaque jour lorsqu'il n'est pas avec nous, il a besoin de maintenir le lien avec nous, continuellement. Ça me fait mal de le dire mais on devrait même plus lui parler pendant sa semaine chez Delarte.
Je vais paraître mère indigne, mais je voudrais qu'il ressente le manque de moi, le manque de son frère. Vraiment. Je voudrais qu'il ouvre ses yeux.
Hier, il m'a dit "papa va être tellement fâché si je continue à faire le trajet l'hiver! Il veut pas, il veut pas!"
....
Moi, j'ai si mal... je vais devoir me blinder, et accepter cette situation. Lâcher prise.... mais comment?
Hier, il m'a dit "papa va être tellement fâché si je continue à faire le trajet l'hiver! Il veut pas, il veut pas!"
Bonjour Amthyste
Qui est le manipulateur dans cette affirmation, le père ou le fils?
Je comprends qu'il y a de quoi perdre la tête.
Quoiqu'il en soit père ou fils, ils n'avaient qu'à en parler devant le juge quand la décision a été prise, c'est trop facile d'accepter pour y revenir un mois plus tard.
Pour ce qui est des devoirs de Aîné, puisqu'il a choisi la garde alternée pendant la semaine de son père c'est à lui d'aider son fils. Est ce que pendant ta semaine ainé demande quelque chose à son père? Là encore tu te supplées à ses responsabilités. Comment veux tu que Aîné prennent conscience alors de l'inadéquation de son père? Tu fais tout pour y pallier. Lui son plan était déjà ficelé quand il est allé au tribunal il lui reste qu'à ajuster.
Je suis bien consciente que ta situation est difficile mais quoique tu fasses tu en souffriras le martyr :
-soit tu continue sur ta lancée en "jouant" la super maman qui fait tout, accepte tout, conciliante, arrangeante, à l'écoute, prévenante, protégeant son petit contre son père et contre lui même ET TU SUBIS TOUS LES COUPS BAS que Delarte t'inflige en se servant d'ainé comme arme, et tu tombes, tu pleures, tu te relèves, tu te bats, tu retombes....TU SOUFFRES, encore encore et encore
-soit tu dis STOP une bonne fois pour toute tu décides de ce que toi tu penses être bien pour ton fils et tu vas jusqu'au bout sans état d'âme, quoique cela te coûte. Tu apprends 2 petits mots et tu t'en sers "NON" et "STOP". Tu SOUFFRIRAS à en crever mais tu n'auras plus à y revenir encore et encore; et là Ainé et par ricochet Delarte verrons que tu ne "joues" plus.
Question est ce que tu as des relevés détaillé des communication de Aïné quand il est chez son père? Si oui cela pourrait te servir devant le juge au cas où il faudrait revenir sur la garde partagée.
Fais le bon choix, le tien!
LM
Je ne sais pas quoi faire.........
Je me sens complètement nulle.......
Je voudrais fermer les yeux et que tout soit fini.
J'en ai marre.
Je ne sais pas quoi lui dire, à mon fils.
Je ne sais pas comment contrôler ma peine, mon horreur, ma frustration face à toute cette situation.
Je ne sais pas quels sont les outils qui pourraient nous aider mutuellement à trouver une solution adéquate pour tout le monde.
Je ne sais pas comment accepter que Delarte gagne. Ça m'enrage. Je trouve cela injuste.
J'ai envie de pleurer. C'est tout.
"Je ne sais pas quoi lui dire, à mon fils.
Je ne sais pas comment contrôler ma peine, mon horreur, ma frustration face à toute cette situation.
Je ne sais pas quels sont les outils qui pourraient nous aider mutuellement à trouver une solution adéquate pour tout le monde.
Je ne sais pas comment accepter que Delarte gagne. Ça m'enrage. Je trouve cela injuste.
J'ai envie de pleurer. C'est tout."
Il ne s'agit pas de gagner ou de perdre, il s'agit pour toi de te sortir de là, de sortir la tête de l'eau et de pouvoir enfin respirer. Il s'agit de te faire respecter et de te respecter, il s'agit de te faire confiance de croire en toi : c'est toi qui est dans le vrai, c'est toi la bonne maman, c'est toi qui sait ce qu'il faut à ton enfant. Ce que tu as à faire c'est "juste" dire à ton fils ta façon de voir les choses, lui exposer la réalité de la situation et surtout lui dire et (le faire) que tu t'en tiens à décision de justice, après et au détour de lui tu pourras te laisser aller à pleurer toute ta souffrance. Il n'y a pas de honte à ça. Ce n'est pas de la faiblesse juste de l'humanité, tu atteins tes limites et c'est plus que compréhensible.
Lm
Bonjour Amthyste,
Je ne peux qu'aller dans le sens des filles.
Un jugement a été rendu, tu t'es battue pour ce jugement. Bats toi encore un peu pour que ce jugement soit respecté A LA LETTRE !!!
Je comprends, c'est encore te battre, toujours te battre, et tu en as assez de te battre.
Tu le sais que sortir des griffes de ces personnes c'est un combat.
Tu seras dans ses griffes tant que vos enfants seront dépendant de vous.
Alors, pleure, hurle, tape du poing dans le mur, shoote dans un ballon, va courir, faire du sport, des arts martiaux, va hurler comme une louve dans un bois...
Et puis quand tu auras séché tes larmes, reprends tes armes, même si elles sont trop lourdes.
Ne vois pas ton fils comme un MPN, j'ai failli faire la mm erreur avec ma fille, mais vois le comme une victime.
Alors, retour chez ton avocat, plainte qu'il utilise votre fils pour ne pas respecter le jugement, plainte pour harcèlement envers toi,envers ton fils, plainte pour chantage, plainte pour mauvais traitement psy, plainte pour tout ce que tu trouves et que le juge remonte les bretelles de ce zouave !
allez sou, au travail maman formidable que tu es.
toute mon affection et ma force vers toi.
Martine.
Le jugement a été rendu mais n'oubliez pas qu'il était intérimaire jusqu'au 15 octobre.
C'est que là, on approche de la date, et Monsieur commence son travail de sape.
Si j'avais su que ça se passerait ainsi, j'aurais jamais accepté que mon fils aille à l'école loin de chez moi. J'aurais insisté pour qu'il aille à l'école près de chez moi.
Comment vais-je faire maintenant pour passer à travers ça!?
Me battre, oui, pour dire que Monsieur n'encadre pas l'enfant dans sa scolarité, qu'il n'est pas foutu de lui laver son linge, etc.
Je ne sais plus où donner de la tête. Je me suis d'ailleurs levée ce matin avec un mal de crâne effroyable, une impression que j'allais faire un ACV, tellement j'avais de la pression.
Demain matin, heureusement, je revois ma thérapeute à la clinique. Je ne sais pas trop ce qu'elle va me suggérer à part de continuer d'être forte, comme vous toutes.
Mais je suis FATIGUÉE. J'en ai MARRE.
J'ai envie de tout lâcher, qu'on me foute la paix.
Mon Cadet, il m'a demandé hier soir: "Qu'est-ce que tu vas faire si Aîné reste chez Papa?"
Je lui ai dit: "Je sais pas. Je vais pleurer ma vie."
Il m'a répondu: "Et moi je vais te consoler ma vie."
Awwwww tit coeur de mon coeur. Une chance que je l'ai... Et qu'il est comme il est...
:(
"Si j'avais su que ça se passerait ainsi, j'aurais jamais accepté que mon fils aille à l'école loin de chez moi. J'aurais insisté pour qu'il aille à l'école près de chez moi.
Comment vais-je faire maintenant pour passer à travers ça!?"
Pourtant c'était à prévoir;Delarte n'a fait que récupérer le choix de son fils dasn ses délires habituels;routine quoi!
Comment faire?Changer ton regard: ce n'est pas contre toi et Aïné n'a pas choisi son père contre toi ^^
Ton fils a fait un choix pour ses copains puis la facilité des navettes.
Moi j'ai + l'impression qu'il se sert juste de son père pour ça.Ca m'apparait gros comme un camion...
Ensuite il a effectivement besoin de toi pour ses devoirs(12 ans,c'est un bébé,pas un adulte comme toi...) et a toujours besoin d'entendre son frère car au final il est fort seul mais là il pensait que tu le comprendrais...
Ton combat n'est pas le sien ma belle,lui aussi il est écartelé et vous lui manquez,comme ses potes...autant ne pas l'écraser davantage,pour ne pas casser ce qu'il reste en lui...
Courage,courage et courage...
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