Il m'explique son devoir et me dit: "Papa ne va pas déménager. Est-ce que je peux aller à l'école secondaire ici? Je veux rester chez papa pour aller à l'école avec mes amis."
Et merde... ça recommence. Comment je vais me sortir de ça, maintenant?
J'imagine mal séparer mes enfants, l'un chez Delarte et l'autre avec moi...
Mon coeur de maman a mal...
19 commentaires:
Salut Amthyste!Je sais bien que ça fait mal au ptit coeur de maman mais maintenant il est en âge de sentir ce dont il a besoin.14 ans,bientôt 15?
C'est là qu'on se dit qu'on ne fait pas des enfants que pour soi mais aussi pour qu'ils créent leur équilibre et future indépendance...
Quand il sera loin de toi,s'il n'a plus ses copains,il risque de couler.Moi je lui donnerais cette liberté tout en mettant un bémol sur ses résultats scolaires.Les secondaires sont un tout autre monde où il aura peut-être besoin d'être cadré,surtout dans ce contexte...
Il vient d'avoir 12 ans.
Son argument principal, c'est qu'il veut conquérir le coeur d'Amélie. ... qu'il voit dans sa soupe. Je vous raconte pas...
il lui a écrit une lettre lui disant qu'elle est, et je cite, une orchidée dans un champ de pissenlits....
Ah sorry je le voyais plus âgé.La façon dont tu parles de lui peut-être ;)oui l'âge que je lui donnais ne colle pas avec une entrée en secondaire of course!
Ben ça crève les yeux sa demande est bien affective,son collège c'est son bastion et ça se comprend...
Je sais pas moi... Qu'a dit le juge pour la garde des enfants ? reste dans le cadre de la loi.
Ton fils est gentil, mais là, tu découvres ce que font beaucoup d'ados pendant les divorces : il essaye d'obtenir ce qui l'arrange avec du chantage... je crois que c'est un processus fréquent.
A toi de ne pas lâcher, parce que si tu cèdes, tu ne gèreras plus rien... Appuies-toi sur la loi, appuies-toi sur l'argent du foyer, appuies-toi sur la logique (il s'entend bien avec Amélie, qu'est-ce qui les empêche de continuer de communiquer ? hmmm ? Pour la voir il n'aura qu'a demander la permission à son père (qui ne déménage pas) pour la retrouver pendant les périodes paternelles ? non ?
Vrai aussi...
Moi il y a un truc auquel je pense, s'il a besoin de toi pour les devoirs, comment fera-t-il en secondaire ? aura-t-il l'occasion d'avoir un soutien scolaire? car apparemment il ne peut s'appuyer sur son père.
Ensuite rien ne dit qu'il ne changera pas de cap vers le cœur d'Amélie.
Ensuite, s'il vit chez son père, cela ne ferme pas à tout jamais la possibilité de vivre chez toi.
Tes fils auront deux maisons et parfois feront des choix qui feront mal à ton cœur de maman.
Qui sait, il a peut-être besoin de vivre un peu avec papa pour comprendre ce qui se passe dans vos vies, voir ce qu’est son père plutôt que d'entendre ce qu'on dit sur sa mère.
Se faire un opinion de lui même.
Mais il est vrai, c'est une torture pour le cœur d'une mère quand on voit un enfant se détourner.
Ben oui ça aurait été trop beau s'il restait là où il est et que tu puisse déménager avec tes enfants!
Prévisible qu'il manipule les enfants puisque avec toi ça n'a pas marché.
Je n'ai pas de réponse à ta question mais un avis encore non expérimenté : avoir une discussion avec ton fils comme la dernière fois en lui dévoilant les éléments qu'il n'a pas pour prendre ta décision du genre "pour prendre une telle décision il faut bien analyser tous les avantages et les inconvénients, et décider ensuite ce qui est le mieux pour toi.
Comment tu vois les choses? Comment tu imagines le secondaire (travail, amis, prof, autonomie, activités intra et extrascolaires, trajet, tes ambitions....). Comment imagines tu la vie chez papa si tu devais y rester? Qu'est ce qui est le plus important rester avec ses amis coute que coute ou se mettre dans les meilleures conditions pour construire son avenir.
Revenir éventuellement sur votre dernière discussion lui rappeler pourquoi tu déménages, lui expliquer que dans la vie il faut faire des choix en essayant toujours de bien peser le pour et contre pour essayer de faire le bon choix et que ce n'est pas souvent le plus facile le meilleur. Lui dire enfin que tu ne lui demande pas de choisir mais que tu veux qu'il comprenne ta position parce que l'enjeu est trop important et que si papa et toi vous n'arrivez pas à vous entendre là dessus c'est le juge qui tranchera.
Je ne sais pas ce que ça vaut toute cette théorie mais c'est peut être une piste.
LCJ
Merci mes amies, vous m'apportez chacune des éléments de réflexion hyper importants. Comme c'est precieux, j'en suis touchée. Mille mercis.
Ce que je crains, l'image qui me terrifie, c'est que Delarte n'arrivera pas à bien encadrer mon fils pendant ce début d'adolescence. Mon fils risque de se renfermer sur lui-même et de ne pas exprimer tous les changements qu'il vivra. Le dialogue avec son père ne va pas dans la profondeur. Alors il n'aura que ses amis, pour parler mais aussi pour juger de leurs conneries éventuelles d'ados, avec leur cerveau d'ado....
Mon dieu, cette idée me rend malade.
En ce moment, mon fils me parle de tout, me demande conseil pour tout. Pour les filles, pour les transformations de son corps, pour ses etudes, ses querelles entre amis. Nous avons une relation basée sur la confiance et l'intimité, nous sommes complices. il ne vit pas ça avec son pere, qui pète encore des colères et l'a d'ailleurs tapé hier, à 2 reprises (sans laisser de trace, evidemment).
Je vais réfléchir et trouver un moment pour discuter sérieusement avec lui. Pour le moment, ce sujet est trop sensible. Il ne veut pas comprendre, il pense juste à l'avantage d'être avec ses amis, c'est sa seule stabilité depuis la séparation. Et je le comprends...
Oui, je pense que discuter avec lui peut être positif.
En fait c'est de son avenir que vous allez discuter, là, même s'il est un peu jeune, cela le regarde. Et comme il me semble fort mûr pour son âge, je pense qu'une discussion peut en effet être utile.
Quelle torture quand même.
N'oublies jamais, tu ne peux rendre tes enfants heureux que si tu l'es toi même.
Hier soir, j'ai eu une discussion téléphonique avec mon aîné. Priori, il tient mordicus à aller à l'école avec ses amis, surtout depuis que certains lui disent qu'il a "des chances avec Amélie".
Je lui ai rappelé qu'il n'à encore que 12 ans, qu'il y a plein de belles filles en ville, et que si Amélie ne veut rien savoir de lui, il risque d'être en ore plus malheureux en étant près d'elle!
Je lui ai parlé aussi de notre belle complicité, de son besoin de vivre avec sa maman pendant son adolescence, versus ce que serait la vie d'ado avec papa. Papa avec qui il ne parle pas des changements qui s'opèrent dans son corps et sa vie. Papa avec qui il marche toujours sur des oeufs de peur qu'il ne se fâche pour un oui ou un non. Papa qui refuse qu'il aille chez des amis après l'ecole, et souvent même le weekend.
Papa qui ne l'a jamais aidé pour un devoir depuis sa maternelle... qui est nul en maths, qui ne lit ni n'écrit le français, etc, etc...
Le pauvre, il m'à dit "mes amis vont m'aider!" Et il a ajouté : "je t'enverrai mes devoirs par courriel, et tu m'aideras."
Je ne lui ai même pas parlé de la mauvaise influence de son père avec les cigarettes, joints, alcool, mauvais langage...
Je lui ai dit qu'il doit encore prendre du temps avant de prendre sa décision finale, qu'il doit prendre une feuille et écrire les points positifs et les points négatifs e chaque option. Et qu'on en rediscutera lorsqu'on sera ensemble.
Ouffff.....
(Désolée pour les fautes de frappes, mon autocorrecteur se croit plus érudit que moi et est cocainomane. ....)
Bonjour Amthyste,
Rassures, moi, tu lui as quand même dit qu'il verra maman le weekend, qu'il peut te contacter par téléphone et que malgré tout, tu seras toujours là pour lui, que tu l'aimeras tout autant même s'il fait le choix de rester au village ?
Te connaissant, je n'en doute pas, mais comme tu n'en parles pas, je me permet de te poser la question.
Tu peux lui dire aussi qu'il peut changer d'avis en cours de route.
Qu'il peut essayer et si cela ne lui plaît pas, ta porte sera toujours grande ouverte pour lui.
N'oublies pas dans le futur de le lui dire.
J'ai appris incidemment, 5 ans après que Mr chéri a fait croire à ses filles que j'avais demandé un écartement pour lui ET ses filles, que donc le juge avait accepté qu'elles ne pouvaient plus venir chez moi. Voilà comment j'ai perdu l'affection de mes belles-filles.
Sont capables de tout ces bêtes là.
Je te dis ça pour que tu saches combien ils peuvent inventer des méchancetés pour nous faire passer pour des méchantes sans cœur.
N'oublies jamais ce trait de caractère chez Delarte.
Rassure continuellement tes enfants.
Serait-il envisageable que ton aîné fasse un an d'essais chez son père ?
@<3
Tu m'inquiètes Amthyste !
j'ai l'impression que les roles sont inversés. Je me trompe peut-être... mais c'est l'adulte qui décide (qui explique, qui convainc etc...) en fin de compte. Ce n'est pas l'enfant, sinon c'est le monde à l'envers.
je comprends que tu veuilles ménager les bouleversements rapprochés que vit ton fils... mais ce sont les parents qui décident. Les parents sont les adultes. Ce ne sont pas les enfants qui sont les adultes et qui décident.
Quant à ton ex... mais... est-ce que tu imagines la victoire pour lui. Et est-ce que tu imagines qu'il va pouvoir, sur la preuve que le fils ainé veut vivre avec lui, récupérer ton deuxième fils ? Et La Juge n'en n'aura rien à faire des motifs (immatures car hormonaux) de ton fils aîné. Elle ne retiendra que l'argumentation du père, ceux de l'adulte donc.
Désolée d'aller à contre courant de tout le monde.
Désolée vraiment, mais là... à trop vouloir éviter les conflits, tu reproduis ce que tu as fait avec ton ex MPN.
Arrondir les angles, subir, lacher... tu te remets dans la même position. C'est en tout cas l'impression que j'ai.
Coucou amthyste, je suis assez d'accord avec Hélène. Je pense aussi que les enfants ont besoin d'adultes qui prennent les décisions même si c'est dur pour eux. Tu es sa mère, c'est toi qui t'es toujours occupé de lui, qui a comblé toutes les failles de son père... Fais toi confiance amthyste, tu sais ce qui est le mieux pour tes enfants. Aujourd'hui que tu reprends enfin ta liberté, vas y à fond et affirme toi, vis à vis de delarte et de tes enfants.
J'en profite pour vous glisser un petit mot. Chez moi ça va très mal, je mets la maison en vente et du coup tout part en cacahuète... Je vais aller poster sur le forum dans changer sa vie pour ne pas polluer ton blog. Si vous pouvez venir me soutenir je dis pas non ... Bises à vous toutes et courage.
Bonrjour Amthyste
Je pense comme Hélène que tu dois te battre pour reste maitre de la situation. Je trouve que tu parle déjà comme si tu étais prête à accepter des arrangements avec ton fils. Même si je comprends que tu veuilles le ménager, que tu fais tout pour qu'il vienne de lui même sur le même terrain que toi mais prudence ce sera encore de réparer les pots cassés après. C'est absolument impossible que cet enfant puisse construire son avenir en restant chez son père. Rappelle le nombre de fois que tu as du les laver, laver leur linge voir même les nourrir alors qu'ils étaient sous la garde de leur père. Tu t'imagines à 40 kms et que ton fils te dit que ce soir il n'a pas à manger ou qu'il mange des pâtes à l'eau parce que le frigo et les placards sont vides, ou pire qu'il ne te dise rien et qu'un beau jour tu découvre qu'il a un problème de croissance de malnutrition. Tu imagine cet enfant de 12 ans livré à lui même pour son travail scolaire, sa nourriture, ses problèmes d'ado?
Si cela doit arriver tu ne dois y être pour rien, si le juge décide tu te seras battue pour l'éviter et encore prête à te battre pour récupérer ton enfant.
Rappelles toi aussi quand tu a accepter la garde alternée comment tu en a bavé et comment c'est difficile maintenant pour toi. Si tu avais la garde toutes ces questions ne se poseraient pas alors ne vaut il pas mieux te battre pour reprendre la garde des enfants pour ne plus avoir à y revenir. Ton fils a des réponses à tout, c'est de son âge mais il ne parle pas de comment il imagine la vie chez son père au quotidien et c'est ça le problème en réalité. Si son père n'était pas un DELARTE tu ne te poserais pas toutes ses questions c'est ça qu'il faut qu'il comprenne.
Je dis les choses comme elle me vienne tout en sachant que c'est terrible ce que tu as à gérer.
Lcj
Bonjour à toutes!
Je vois que la question ne laisse pas indifférent et ça fait un moment(depuis l'annonce de déménager) que ça me trotte en tête et que j'hésite à en parler.
Je suis en mode "déjà-vu" en fait...
Parce que je comprends vraiment ce qu'il se passe dans les tripes d'Amthyste puisque je l'ai vécu sans déménager;12 ans est un cap très important,avec ou sans parents unis.
Car il ne suffit pas de dire qu'on décide(@Hélène) pour que ça roule... si un enfant "décide" de partir peu à peu en sucette -par désespoir,vide,anxiété peu importe- et qu'on n'est pas 2 à pouvoir le cadrer régulièrement,vous pouvez danser sur votre tête,ça ne marchera pas.
Perso j'ai dû aider ma fille jusqu'à sa dernière année du secondaire,sans cela elle n'aurait pas eu son certificat.Elle avait besoin de cadrage,de coaching,de vérification,de confiance en soi,de soutien lors de pétage de plomb de son frère.
Là,l'aîné d'Amthyste lance encore des signaux;il est encore très "maman" mais l'adolescence peut transformer une personnalité.
Je le vis encore aujourd'hui et mon fils a 26 ans;il est nulle part car toujours en réaction contre ses 2 parents.
Je ne veux pas être rabat-joie ni pessimiste ni généraliser mon cas extrême,pas du tout.Mais mon message se veut avant tout préventif,surtout quand le fils est l'aîné et que son référent (père)est déficient car je revois tous ces signes de sentiment d'abandon d'un côté(fils),de sabotage de l'autre(père)et de dilemme douloureux de maman et ça me touche vraiment beaucoup-beaucoup...
Je ne peux continuer à me taire et lance un signal dans le ciel là...attention!
Prévention,alternatives et connaissance masculines fiables autour de l'aîné me semblent un minimum pour lui servir de relais.
Bizàtoutes
Et depuis on a perdu Amthyste. L'est partie acheter de l'arsenic. Va lui régler son compte au géniteur ! LOL.
Amthyste je plaisante pour détendre l'atmosphère, te dire que je pense très fort à toi...
Et fait au mieux pour toi, ton aîné et ton second.
Bises
Bonjour a toutes!
je vois que ma réponse écrite hier n'est pas passée! :(
Je disais donc. Que je vous remercie pour tous vos commentaires très pertinents. Je vais les lire et relire, les digérer et vous répondre bientôt.
J'ai des journées folles en ce moment. .. je reviendrai vous raconter dès que possible.
Bises et merci!
je n'ai pas lu tous les commentaires, mais, en dehors de la manip psychologique qu'il "manifeste" en se mettant dans cette situation qui, évidemment, permet de déstabiliser ce que toi, tu construis, alors qu'il geint comme un gamin
je volais surtout dire que, même si je ne sais pas comment ça se passe chez vous, ici en belgique, aucun juge de la famille ne déciderait de séparer deux enfants parce que "papa" n'a pas bougé son c.. assez vite pour trouver un logement: ça, ça ne doit être que SON problème, pas le tien, ni celui de ton fils, ni celui de la "fratrie"
quant à la question que pose ton fils, elle est "normale", et c'est sûr que dans ces cas là, on passe sur le moment pour la "mauvaise maman", mais cela aussi dans des contextes moins toxiques: prendre une décision qui nous fait du bien mais qui, de leur point de vue, ne font pas le leur, nos enfants nous le reprochent, c'est ainsi, c'est la part sombre et difficile du rôle de parent, avec "autorité parentale" qu'ils vivent parfis comme la plus abominable des tyrannies, même sans le "tout ça" qui te cerne, avec l'autre zigoto prépubère mentalement, là...
et je te jure que ça ne s'arrange pas: le mien à 14 ans, à l'écouter, il vit à Guantanamo et je suis Staline et Hitler réunis rien que pour lui gâcher sa belle jeunesse...
il y a des jours et des situations où on peut le prendre avec humour, mais dans ta situation, c'est pas pareil, évidemment: puisque tout est compliqué par l'"ouverture" que ça va représenter pour monsieur "j'y arrive pas tout seul, je veux une maman",
Ouverture qu'il va très vite repérer, et lâchement utiliser, et qu'il va falloir bien (faire, par la loi?) séparer de la question de qui décide qui va vivre où
question dont la réponse est, si je ne m'abuse, selon la garde établie en ce moment, en ta faveur?
bon courage, il en faut...
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