Mon avocate me dit que ça ne vaut pas la peine d'aller contester ça en cour, qu'on est même pas sûr de gagner, de réfléchir à ça. De toute façon, l'avocate de Delarte est en plein déménagement, alors on reporte l'audience à dans 2 semaines.
Ah, et puis elle me dit que Delarte n'est pas rejoignable par téléphone, qu'il faudra lui dire qu'il n'aura pas besoin d'aller au tribunal. J'ai dit d'appeler à son boulot, je leur ai déjà donné le numéro.
Alors je m'exerce au lâcher prise. Voici quelques images de rappel que je relis sans cesse.
Aîné est donc revenu chez moi mardi soir comme prévu. On était tous bien contents de se revoir. On n'a pas parlé de la situation. Je lui ai juste dit que j'ai reçu la lettre de son avocate et qu'on n'aura plus à se rendre au tribunal le 15. Il était soulagé.
J'ai énormément réfléchi dans les derniers jours. J'ai compris une chose importante. (Grâce à des intervenants ici et là, et à de précieuses amies)
Mon fils vit déjà beaucoup de pression à cause de Delarte qui lui lave continuellement le cerveau en parlant sans cesse en mal de moi et en chialant constamment de la situation. Je ne peux pas en rajouter. C'est à moi de prendre sur moi.
Mon fils est déchiré, il ne veut pas déplaire à son père, ça lui fait sûrement de la peine de me voir aussi souffrir. Mais il a 12 ans, et je dois gérer ma colère sans la déverser sur lui, pour ne pas lui ajouter de la pression. Ma colère, je peux la partager avec des intervenants (toujours cette ligne d'aide aux parents que j'appelle, ils sont disponibles 24h sur 24 et sont vraiment des perles!), avec ma thérapeute-intervenante sociale que je vois le vendredi matin à la clinique près de chez moi, avec ma famille, mes amis.
Tout le monde peut entendre ma colère, mais pas mon fils, c'est pas son rôle, c'est trop pour ses petites épaules de petit garçon de 12 ans, pris entre son père et sa mère.
Ma colère et ma tristesse sont légitimes. Mais je suis une maman, je dois puiser dans mon coeur une résilience et un lâcher prise... Je suis et serai toujours l'unique maman pour mon fils. Personne ne pourra jamais défaire ce lien que j'ai bâti depuis plus de 12 ans avec lui.
JE l'ai porté dans mon corps, JE l'ai allaité. JE me suis levée la nuit pour le nourrir ou lui donner des soins.
Rien ne pourra détruire ou affaiblir notre amour réciproque. Même pas Delarte malgré tout ce qu'il pourra dire ou faire.
24 commentaires:
Coucou à toi Aline,
Le jugement obtenu le 19 août était intérimaire. C'est ainsi que Delarte a signé, c'est que son avocate a demandé l'intérimaire. Nous aussi on a signé l'intérimaire, parce que ça faisait 4 heures qu'on tentait de le convaincre de signer l'entente de garde partagée. Lui il voulait la garde totale pour toute l'année, ça je ne la lui aurais jamais accordée d'emblée. Et il est hors de question que mon fils passe TOUTE l'année scolaire chez lui.
Là, je vais signer pour l'hiver, mais en réalité c'est pas une garde totale totale. En décembre pendant les vacances, Aîné restera chez moi avec son frère parce que son père travaille et moi je suis en congé 2 semaines. Et puis les jours où il ne fera pas trop froid, je suis certaine que mon fils voudra revenir chez moi, pour passer du temps avec son frère qui va fort probablement lui manquer. Enfin, on verra bien!
Tu sais, j'ai eu un peu le même raisonnement que toi. Je trouve que mon avocate n'est pas assez combative. Elle me dit toujours, depuis le début, qu'on peut aller se battre mais que c'est probablement de l'énergie perdue. Je sens qu'elle n'a pas envie de se battre pour moi. Peut-être qu'elle sent que j'ai en moi tellement de résilience, alors elle évite le combat.
Oui, mon fils a peur de son père. Il l'a dit maintes fois. Delarte lui vend sa salade comme quoi l'hiver est tellement dur. Mais lui, Delarte, est né en Méditerranée, pour lui dès qu'il fait -10 degrés, c'est la fin du monde. Mon fils ne se promènera pas en t-shirt en plein hiver, tout d'même! Et on vit dans un pays adapté en conséquence, on ne souffre pas du froid comme en Europe, tout est hyper chauffé, on marche très peu dans les rues. Mais bon... si ça peut lui donner l'impression qu'il gagne qqchose, pourquoi continuer à résister????
Mon fils est assez grand maintenant pour réaliser lorsque son père dit des conneries. Il le sait, il le réalise, même s'il l'excuse constamment, à m'en rendre malade.
Mais c'est son père, et il s'identifie à lui, jusqu'à ce qu'il en tue l'image. C'est ce qui se passe toujours avec les garçons, paraît-il. Donc on verra bien!!
Moi je me dis. Si mon fils est prêt à aller vivre avec qqn qui lui lave pas ses culottes ni ses chaussettes, qui ne peut pas l'aider à faire un devoir, qui lui dit toujours qu'il n'a pas d'argent et qu'il sait pas quoi lui donner à manger, s'il est prêt à dormir dans le même lit que son père jusqu'à se qu'il se marie, que puis-je y faire????
Go, mon fils. Va vivre ce que tu as à vivre.
Je ne peux plus continuer à vouloir que mon fils voit qqchose qu'il ne veut pas voir. Il n'y a pas pire aveugle, que qqn qui ne veut pas voir! Et moi, je vais me rendre malade à résister ainsi, combien de temps encore?? Dans quel but??
ALORS JE LÂCHE PRISE........... je médite......... Et je vais vachement mieux.
BONJOUR AMTHYSTE
Là tu m'inquiète un peu. J'ai l'impression que tu te plie aux manigances de Delarte, tu fais comme si après tout c'est pas si grave
"on verra bien " "si ça peut lui donner l'impression de gagner quelque chose pourquoi résister" " et moi je vais me rendre malade à résister ainsi, combien de temps encore?? Dans quel but??"
" s'il est prêt à dormir dans le même lit que son père jusqu'à se qu'il se marie, que puis-je y faire????""
Tu oublies que c'est comme ça que les PN agissent que c'est comme ça qu'il font faire à leur victime tout ce qu'elle ne ferait pas d'elle même.
Ils agissent par petites touches comme si c'était pas si grave" et au bout du chemin on se rend compte qu'on agit à l'inverse de notre propre jugement.
Tu as dit il y a pas longtemps que si tu avais su que cela se passerait comme ça tu te serais battu pour avoir la garde totale de Ainé.
Aujourd'hui tu es sur le point de laisser avoir de la même manière . A la fin de l'hiver tu verra que Delarte trouvera autre chose pour que Ainé reste chez lui, il ^se sera peut être engagé dans je ne sais quel projet, il y aura des contretemps dans les transports ou bien il prouvera que quand Ainé ne faisait pas le trajet il se portait beaucoup mieux.
Rappelle toi cette phrase "on ne négocie pas avec un PN".
TU dis aussi que lacher prise te permet de te sentir mieux. Tant mieux, mais pour combien de temps?
Je ne veux pas te saper le moral, tu n'as pas besoin de ça, mais je t'assure que de l'extérieur on voit bien l'effet yoyo.
Tu avances d'un pas tu recules de deux, alors que DElarte avance toujours vers son but, lentement mais sûrement.
Ton avocate n'est pas combative, mais les enjeux ne sont pas les mêmes pour elle et pour toi. C'est quand même à toi de lui dire ce que tu veux.
Tu disais il y a peu "je me battrai pour parler au juge, foi d'AMthyste"; et maintenant tu capitules tu signes ce que Delarte demande?
Tu être sure que ton fils reviendra quand il fera un peu moins froid, moi je n'en suis pas si sure, il reviendra si l'autre le veut rappelle toi le week end dernier.
Réféchis bien avant de signer, je te donne mon avis, c'est encore un doigt que tu engages dans l'engrenage.
Fais toi confiance
Lm
Bonjour LM,
Oui, c'est vrai, je suis contradictoire dans mes propos. Mais entre mes contradictions, s'est écoulée une bonne période de réflexion. C'est pas comme si j'étais une girouette.
J'étais dans la colère, lorsque j'exprimais le désir d'aller me battre devant le juge pour que mon fils poursuive la garde partagée. J'étais dans la frustration de "laisser Delarte gagner". J'étais centrée sur mon besoin de mère de garder son enfant auprès d'elle et de ne pas séparer deux frères. J'étais triste, désemparée.
En exprimant mes sentiments de désarroi à des professionnels, petit à petit, je suis revenue dans le calme, dans la zenitude. Je n'ai pas "baissé les bras", mais j'ai appris à écouter le besoin de mon fils, et à comprendre que même si ce n'est pas mon propre désir à moi, je vais faire un effort et l'appuyer dans SA décision qu'il a exprimée à son avocate. Je ne peux pas mettre les mots dans sa bouche. Je ne peux rien faire si il ne dit pas lui même que son père est un parent incompétent.
J'ai réalisé que si je résiste et si je me bats pour gagner mon point, ça ne sera pas forcément mieux. Parce que je risque ainsi d'avoir un fils en rupture avec moi, alors que nous avons jusqu'à présent une assez belle ouverture dans notre communication, même si elle est souvent difficile.
J'ai réalisé que je ne fais pas ça pour laisser Delarte gagner mais pour que mon fils ait moins de pression sur les épaules!
JE SAIS que Delarte est inadéquat et dysfonctionnel. JE SAIS que ce serait beaucoup mieux pour mon fils qu'il vienne à temps complet chez moi. MAIS je dois également laisser mon fils prendre ses propres decisions, lui faire confiance, quitte à ce qu'il fasse des erreurs de jugement et qu'il se rende compte plus tard qu'il a fait une erreur. Il a douze ans. Il apprend la vie. Il a besoin de sentir qu'il a un certain pouvoir sur sa vie. Il n'a pas 6 ans, ni 8 ans. Si son père l'emmerde, en bon ado il va se défendre, il va réagir. Je crois humblement lui avoir bien enseigné à être critique face aux gestes et mots de Delarte comme des autres personnes autour de lui. Je le crois assez fort mentalement.
Je ne considère pas que je signe ce que Delarte demande, mais plutôt ce que mon fils demande. Delarte, à la limite, je n'en ai franchement rien à cirer.
Dans la réalité, mis à part le weekend sur 2 officiel, mon fils viendra bien quand il voudra, chez moi. Ma porte est ouverte. Si il reste chez Delarte et trouve cela trop lourd, il est assez grand pour revenir chez moi, maintenant il connaît le chemin.
La vie de maman, c'est aussi ça, rendre ses enfants autonomes dans leurs décisions.
On va y aller au fur et à mesure, c'est tout. Rien n'est immuable, rien n'est coulé dans le béton.
Coucou Amthyste,
Je te sens sereine, ou en tous cas tu essayes.
Je pense que si tu arrives à ce lâcher prise libérateur, tu te libèrera en même temps du reste d'emprise de Delarte.
S'il ne peut plus te manipuler à travers votre fils, il devra chercher autre chose.
Il arrivera le moment où tu auras coupé toutes les ficelles qu'il aurait pu employer.
Faire confiance à ton fils de 12 ans.
C'est vrai que maintenant les ados sont plus "avancés" que nous l'étions à leur âge.
Tu as peut-être trouvé - je l'espère très fort- LA solution pour que Delarte te lâche et que ton fils, sentant la confiance que tu as envers ses capacités à prendre sa vie en main, se rapproche affectivement de toi, encore plus.
Rappelle lui constamment que ta porte lui est ouverte, que ta maison est sa maison, que tu l'aimes et que tu respectes ses décisions.
Mais garde bien Delarte à l’œil, tu sais bien qu'à lui tu ne peux faire confiance.
J'espère que tu pourras retrouver ta zénitude dans ton automne bariolé et chaleureux.
Comme tu dis, tout peut évoluer. Surtout si tu restes ouverte envers Ainé.
---@
Bravo, Bravo et Bravo mon amie. Je suis tellement fière de toi...
Merci ma douce Eteint-celle, et merci à ma grande amie qui reste anonyme! :)
Merci aussi ma chere Aline. Tu me fais rire en affirmant que non JE n'étais pas dans la colère. Permets que je sache quel sentiment me dominait depuis une dizaine de jours, non? J'ai dû appeler des professionnels à ma rescousse, tellement je ne savais plus comment réagir en revoyant mon fils, tellement la seule idée qui me venait était celle de lui arracher les cheveux un à un.
Me sentir zen, oui je crois que ça résout une bonne partie du problème. Delarte n'a pas gagné, Aline. Il a l'impression d'avoir gagné parce que mon fils a trouvé sa solution pour éviter de briser sa relation avec son père. Point.
Et moi je ne peux que le respecter, mon fils, pour ça.
Les enfants partent de la maison, un jour. On n'est pas le maître de nos enfants. Ils ont leur propre vie à mener. Oui, 12 ans c'est encore très jeune. Mais mon fils n'est pas inconscient du caractère spécial de son père. Il navigue tant bien que mal pour s'en protéger. C'est leur relation à eux.
Tu me fais rire aussi en me disant que je dois changer mon fils d'école et l'affronter, et que ça réglerait le problème.
Moi je ne réfléchis pas ainsi. Je trouve ça très dictatorial d'imposer nos décisions aux autres sans tenir compte de leurs besoins. Je suis convaincue qu'agir ainsi provoque d'autres problèmes, que je ne suis vraiment pas encline à assumer.
Je n'ai pas envie que mon fils m'en veuille pour le reste de sa vie, de l'avoir privé de passer son école secondaire avec ses amis d'enfance. Pour LUI, c'est hyper important dans sa vie. Point. Je comprends ce besoin et je le respecte.
Bien sur que Delarte continuera à me dénigrer et à bourrer la tête de mon fils de sottises à mon sujet. Mais mon fils a compris depuis longtemps que Papa est pas gentil avec Maman, et surtout, que Maman est une bonne maman, que Papa n'à pas raison.
Delarte tente de faire de l'aliénation parentale, mais ça ne fonctionne pas. Mes enfants sont hyper forts mentalement, Aline. C'en est impressionnant, vraiment.
Oui, les pauvres, ils sont exposés à un père complètement inadéquat et dommageable. Mais ce n'est pas de ma faute, je ne suis pas responsable de ça, je ne suis pas en train de commettre un crime. Je laisse mes enfants connaître et côtoyer leur père, Aline. Le seul père qu'ils auront, bancal comme il est.
Pour moi, c'est très important. Parce que je ne voudrais surtout pas les priver le leur père et qu'ils l'idealisent, comme c'est souvent le cas lorsque le père est absent. Je leur ai appris à analyser les mots des autres, pour déterminer si c'est gentil ou pas, et je leur ai appris que si l'autre n'est pas gentil, ça LUI appartient. Nous, on n'est pas responsable de la méchanceté d'autrui.
Bref, on pourrait en parler des heures. ;)
Mais rassure toi, je ne joue pas à l'autruche. Je sais, et mon fils sait, que vivre avec Delarte à temps plein ne sera pas une partie de plaisir tous les jours. Mon fils sait que je ne suis pas d'accord mais que je ne suis plus en colère. Il sait que je l'aime et que je serai triste de ne plus le voir autant. Mais c'est la vie. On ne passe pas la vie collé sur sa mère, hein.
Oui, j'aurais préféré attendre un peu pour vivre cette separation, mais ça ça m'appartient. Là, c'est mon fils qui dit qu'il est prêt pour ce coupage de cordon. Alors go.
Et puis, allez, relativisons! Il s'en va pas faire le Jihad en Syrie, combattre au Congo, ni donner ses organes en Inde.
J'ai bien du mal à passer...
Je me demande ce que nos conseils peuvent t'apporter car tu n'en tiens vraiment aucun compte... Si tu avais été ferme dès le départ, c'est à dire en appliquant strictement la décision de justice, il y a plein de problèmes que tu n'aurais pas eu à vivre par la suite, ni Aîné non plus.
Aline suit une logique qui ressemble à la mienne. Elle reçoit la même réponse que moi. Donc personnellement, je ne vois pas ce que je peux t'apporter.
Il ne s'agit pas de nous obéir. Il ne s'agit pas de mettre en balance les conseils pris de ton côté et notre modeste soutien.
Mais il y a une sorte d'inutilité à te proposer des actions. Il reste à t'écouter et de te dire "Oui Amthyste, oui". Est-ce cela que tu veux ?
Je sais que je te parais dure, voire méchante... mais jusqu'à preuve du contraire, je suis logique, droite, sincère, réfléchie et persévérante (et poussés à l'extrème comme je le fais, se sont autant des qualités que des défauts).
Bonjour Hélène, je ne comprends pas ce que tu me dis.
Je ne tiens pas compte de vos conseils? Tu ne vois pas ce que tu peux m'apporter?
Pourtant au contraire, le fait que toi ou Aline soyez plus catégoriques dans votre vision me fait voir les choses sous un autre angle, et c'est très bien. Ça ne veut pas dire que vos suggestions sont celles qui soient bonnes pour moi, et les meilleures à appliquer dans ma situation.
Mais dis-moi, tu me donnes vraiment des conseils ici en t'attendant à ce que je fasse exactement ce que tu me suggères?
Je lis tous les points de vue et je les considère sérieusement.
Mais je n'ai jamais écrit mon histoire en vous demandant de me résoudre mes problèmes. Ni ici sur ce blog, ni du temps où j'écrivais sur le forum. Ce n'est pas mon but. J'écris parce que ça m'aide à garder une trace des événements. J'écris pour raconter comment les choses peuvent se passer, lorsqu'on se sépare d'un mpn avec des enfants. J'écris parce que ça me fait du bien, et parce que j'aime écrire.
Tu me dis que si j'avais été "ferme dès le départ en appliquant la décision de justice"? De quelle décision tu parles? Il n'y a pas de décision de justice nulle part. Il n'y a que des ententes signées et entérinées. Aucun juge n'a encore rien ordonné ici.
La loi est ainsi faite. Un enfant de 12 ans a une voix qui est entendue. Un enfant de 12 ans a même une procureure qui est là pour faire valoir sa voix devant la Justice. Et honnêtement, la voix de la procureure à l'enfant semble avoir plus de poids que celle des parents. C'est un fait!
Et il faut aussi savoir que par les temps qui courent au Québec, les pères ont de plus en plus de pouvoir pour obtenir la garde de leurs enfants.
C'est ça, là réalité dans laquelle je dois naviguer.
Loin de moi l'idée de vouloir que tout le monde me dise "oui oui Amthyste"! Je ne comprends pas pourquoi tu me dis ça...
Mais effectivement, si tu espérais, tout comme Aline, que j'agisse en bulldozer, et bien je ne suis pas comme ça, c'est tout. Je n'ai pas cette capacité, cette hargne, cette fermeté, cette dureté.
Ça ne veut pas dire que je fais fausse route. Pour moi, en ce moment, c'est ma meilleure manière de faire. Je crois que ça enlève de la pression à mon fils, et moi j'ai arrêté de me battre, et Delarte va probablement lâcher aussi le morceau avec le temps, qui sait? (Oui, il trouvera autre chose)
Aline, en ce qui concerne mon déménagement, même si j'avais déménagé au Zimbabwe, mon fils aîné tenait à aller à l'école avec ses amis, c'est encore sa priorité dans son raisonnement. Donc il aurait demandé à rester chez Delarte.
Pour LUI, ses amis sont tout son monde en ce moment. Alors je lui fais confiance et je lui dis "ok, fais ton choix, mais assume les conséquences qui viennent avec."
La question était la suivante:
1) soit je forçais les choses, je détruisais Delarte face à au juge (que finalement on ne m'à pas fait voir), et j'obligeais mon fils à venir vivre chez moi à temps plein, et donc à fréquenter une école où il ne connaît personne. Et, avec mes propres blessures, en agissant de la sorte, je risquais ainsi de briser ma relation avec mon fils, je le sais.
2) soit je mettais de l'eau dans mon vin, je laissais Aîné faire son choix, en lui expliquant les conséquences désastreuses que ce choix aurait (séparation avec son frere, sa mere, manque d'encadrement pour ses etudes, obligation de vivre les sautes d'humeur de Delarte, etc.).
Qu'est ce qui n'est pas résolu, là? J'ai opté pour plus de douceur. Le premier choix étant le plus agressif selon moi, et je ne suis pas dans l'agression, moi. Je n'y arrive pas. C'est tout.
Maintenant, la conclusion de cette affaire de garde de mon aîné, c'est qu'il va habiter chez Delarte pour la saison plus froide parce que ça lui parait trop difficile de faire 4h de trajet par jour dans ce grand froid québécois. Dois je le blâmer? Je peux humainement le comprendre, c'est vrai que c'est pas cool de faire 4h de trajet en bus et en metro, 5 jours sur 10.
Mais bon, c'est le prix qu'il est prêt à payer pour aller à l'école avec ses amis. On revient toujours à ce choix qui est le sien.
Bonjour Amthyste
Quel débat depuis que je suis partie!
J'apporte mon avis sur la situation. Je suis mi fique mi raisin. Ma logique de puis le début va plus dans le sens d'Aline et Hélène parce que je ne crois pas vraiment que les choix de Ainé soient vraiment les siens. J'ai de gros doutes là dessus. Dans le cas contraire je serais de ton avis. Le problème c'est que je pense que Delarte qui tire les ficelles en bon PN qu'il et uniquement pour sa jouissance personnelle. Par ailleurs, et ça c'est de toi qu'on le tient, Delarte est incapable de s'occuper de lui, il a toujours des problèmes d'argent, il ne sait pas l'aider dans ses études et c'est toujours toi qui pallies à tous ses manques. Alors quand tu dis :
"Pour LUI, ses amis sont tout son monde en ce moment. Alors je lui fais confiance et je lui dis "ok, fais ton choix, mais assume les conséquences qui viennent avec."
Ce n'est pas lui qui assume les conséquences mais bien toi.
Ceci dit, je comprends aussi tes choix car je suis un peu dans la même optique que toi, j'ai tendance à aller là où je pense avoir le moins de risque de perdre ma fille et mes petits enfants. Le souci c'est que comme toi j'avance d'un pas et je recule de deux.
Là où j'ai un doute aussi c'est que Aîné soit assez "fort" comme tu dis pour être capable de se construire correctement en étant complètement sous l'influence de son père. Rappelle toi tout ce que tu as dû subir et par la suite tout le temps, toute l'énergie, la stratégie que tu as dû déployer pour commencer à t'émanciper de lui m^me à partir du moment où tu as été lucide.
Je te répète, je comprends que tu en aies marre, que tu préfères la douceur, que ça te fais du bien de lâcher un peu de leste mais j'espère que ce n'est que pour prendre du recul.
LM
Bonjour les filles.
Je crois que vous devez me cataloguer dans celles qui donne toujours raison à notre amie.
Je me souviens, j'avais 12 ans, je voulais fréquenter une école - où je ne connaissais personne mais où les cours me plaisaient, de plus c'était un internat - J'ai 58 ans aujourd'hui ( le mois prochain, bref) et je suis pleinement consciente que de n'avoir jamais pu cette école a entaché ma scolarité.
Je ne plaisais pas dans cette école, ne m'y sentais pas à ma place et suis tombée en décrochage scolaire (suis passée d'un 94% en math à un échec !)
Je pense donc que la décision d'un ado pour sa scolarité peut influencer le reste de ses études. S'il ne réussit pas à cause des manques de son père, Amthyste sera là pour en rediscuter avec lui.
S'il se sent abandonné par son père, malheureux par le manque d'affection, d'hygiène ou la pénurie alimentaire, il sait que sa maman est là et prête à lui ouvrir ses bras et sa maison.
Ce n'est pas comme si cet enfant était lâché dans un pays étranger avec son père sans solution de rechange.
L'hiver est long au Québec. Il aura tout cet hiver pour réfléchir à savoir s'il reprend le chemin au printemps ou pas, s'il change d'école l'an prochain ou pas.
A son âge, il suffit d'une grande déception amoureuse pour vouloir changer.
Rien n'est fixe, rien n'est immuable et ça Aîné a très bien compris.
Il a fait un choix, mais il sait bien que ce choix est fait avec filet de protection, maman est là et sera toujours là pour lui
En attendant, le fait qu'il reste chez son père, retire à ce Delarte des ficelles pour manipuler notre amie, et ça, ça doit lui faire un bien fou.
Son fils Aîné a je crois compris comment ne pas se faire manipuler, je l'espère pour lui.
Au fait, savez vous que certaines personnes sont insensibles au chant de ces sirènes toxiques.
Passez toutes une bonne journée.
Mon petit fils arrive et je me consacre à lui.
---@
Coucou Eteint-celle!Je suis d'accord avec ce que tu dis sur le fond.
Toutefois des "accords parentaux" (je mets des guillemets vu les tensions)quels qu'ils soient et validés par un juge doivent tout de même être mis en application au quotidien par les parents?Sinon pourquoi avoir fait intervenir un tribunal?
Le juge valide en supposant que ces accords ont tenu compte de tous ces paramètres...
Coucou Valentine
J'espère que tu vas bien.
L'accord du juge était provisoire.
C'est la raison pour laquelle ils l'ont revue.
Le juge écoutant Aîné, Amthyste n'est plus en désaccord avec le jugement
Amthyste, tu me reprends si j'ai mal compris ?
Amitiés
---@
Merci les filles, pour tous vos commentaires.
J'accepte effectivement de ne plus aller me battre à l'encontre de ce que mon fils dit vouloir. Il le clame à son avocate, on ne peut pas le forcer à dire autre chose. En ce moment, pour lui c'est plus important de maintenir une relation "harmonieuse" avec son pere, dans la mesure du possible. Il ne veut pas que son père parte à 6000km, il ne veut pas que son père se suicide, il ne veut pas que son pere soit fâché avec lui pour le reste de sa vie, etc.
Bien sûr, son père le manipule en disant toutes ces sottises. Nous on n'a pas 12 ans, on connaît le profil du personnage, on peut comprendre ça. Mais je crois que mon fils grandira en intelligence, et finira par comprendre ce que son père tentait de faire avec ces menaces. Moi, j'ai fait ce que j'avais à faire de mieux, je lui ai fait prendre conscience de l'absurdité des choses. C'est nommé.
Maintenant, Eteint-celle soulève ici un point primordial. Forcer un enfant à vivre un changement alors qu'il n'y est pas prêt peut avoir de lourdes conséquences à long terme.
Pour Aîné, il est très important de vivre ses années d'école secondaire avec ses amis d'enfance. Oui, il aurait pu certainement être forcé de changer d'école. Oui, il se serait fait de nouveaux amis; c'est un sportif sympathique. MAIS je me suis mise réellement à sa place, faisant un exercice d'empathie extrême. J'ai compris que cela risquait de le briser énormément si je forçais mon point. Sans parler de la guerre qui aurait été ainsi décuplée avec son pere, pour nous tous dans cette situation.
Oui, j'ai choisi la paix au-delà de ce qui serait le plus logique. J'ai choisi d'être à l'écoute du besoin de mon fils de rester parmi ses amis de toujours, malgré tout ce qu'il m'en coûte.
Ça ne veut pas dire que je suis inconsciente ou irresponsable. Je sais que mon fils sera obligé de vivre avec un parent bancal, et que cela ne lui rendra pas toujours service. Il en est lui-même conscient. Mais c'est ce que la Vie LUI met devant SA route.
J'ai des gens de mon entourage qui me disent qu'ils ne donnent pas un mois à Aîné dans ces conditions pour qu'il change d'idée et demande à revenir habiter chez moi complètement.
Mais je soupçonne mon fils d'être un tantinet aussi orgueilleux que son père, helas. Il pourrait, par orgueuil, refuser d'admettre qu'il se soit trompé. Il pourrait s'accrocher à ses amis comme à une bouée en plein milieu d'une tempête océanique. Ça peut vraiment durer longtemps, à mon avis.
Alors carpe diem.
Bravo,ça c'est du lâcher-prise enfin!
Cette phase-là est cruciale,pour autant que tu puisses aussi gérer tes émotions...
Et alors ne t'étonnes plus des épisodes épiques qui suivront encore et encore;les comedia del arte continueront de s'enchaîner "normalement" et va falloir relativiser de + en +...
Même cas de figure avec les miens où Aîné s'est accroché à une illusion de père... pour le protéger et tempérer et où ma Cadette est restée proche de moi (et l'est toujours).
Tu vois en quoi les enfants nous obligent à sortir de nos cadres et à remettre en question ce que nous aurions voulu pour eux.Un jour une amie m'a dit: "Mais non ton fils n'est pas comme son père;il est comme lui est ce qu'il a à vivre".
En route vers la Sagesse bouddhique lol!
C'est ça, il doit passer par ce chemin là pour devenir ce qu'il a à devenir, mon aîné. C'est la seule manière de voir ça. Je ne peux pas empêcher ce qui est en train de se passer.
Le mois de novembre va commencer, je ne vais pas lui payer sa passe mensuelle pour le transport en commun. Il va donc rester chez son père et venir me voir le vendredi soir ou le samedi matin, en train. Mais il devra payer son transport, le père. Je suis presque certaine qu'il dira qu'il n'a pas d'argent. Combien vous gagez?
Je ne gagerai pas car ton fils doit hélas avoir "le nez dedans" pour affiner ses choix ou les confirmer ;)
PRUDENCE!
Amthyste j'espère vraiment que tu as fait le bon choix, que le fait de vivre avec son père révèle à Aîné la toxicité de son père et le ramène vers toi, qu'il soit suffisamment lucide et fort pour reconnaître qu'il s'est trompé... mais garde quand m^me tes antennes en alertes, n'oublie jamais les stratégies des PN et les dégâts sur les enfants sont énornes.
Je viens de lire sur le forum le témoignage d'un jeune ça me donne des frissons. Vas y jeter un œil c'est Ddevil et son post s'intitule "peur de devenir comme lui, comment comprendre".
Je te souhaite d'être dans le vrai
sincèrement
LM
le titre c'est "peur de finir comme lui, comment comprendre"
Merci LM, je vais aller faire le détour sur le forum. Je n'y vais plus du tout depuis plusieurs mois.
Bonjour Anonyme,de quel forum s'agit-il car il y en a tellement...
Thank's!
C'est sur psychologie.com
thème : changer de vie
Lm
LM....... J'ai trouvé et lu le post dont tu parles, et j'en ai les larmes aux yeux.
J'ai envie de lui répondre, à ce jeune homme, mais le temps me manque ce matin. Le post était très long et je n'ai même pas pu lire toutes les réponses déjà ecrites. Mais je dois le faire, c'est tellement évident.
Merci de m'en avoir glissé un mot.
Je mets le lien ici au cas où ça pourrait en intéresser d'autres:
http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Changer-sa-vie/peur-finir-comprendre-sujet_3792_1.htm
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