Le même soir, mon petit devait aller passer le weekend là-bas et revenir lundi en journée (c'était férié donc long weekend). Normalement, j'aurais encore pris le train aller-retour pour aller le mener, mais j'ai trouvé une occasion de l'envoyer en voiture avec une amie qui habite dans ce coin-là.
Non, c'est pas Delarte qui se serait cassé la tête pour le récupérer... D'ailleurs, ça me fait penser qu'on devrait statuer d'un mode d'échange plus convenable et équitable!
Samedi matin, 9h, Aîné m'appelle pour que je l'aide à faire un devoir de géographie. Longitude, latitude, machin. Je lui dis de bien lire dans son cahier, que ça doit sûrement être tout expliqué. Il rouspète, veut que JE lui explique. Je cède et lui explique à ma manière, il comprend, il continue son devoir au téléphone.
Il rappelle, même pas une heure après, pour un autre truc encore. Je lui ai dit de demander à son père, il m'a dit "Papa ne comprend rien!".....
Lundi, donc, mon petit devait revenir chez moi. Comme j'ai déjà fait cette opération plus d'une fois, j'estime que c'était au tour de Delarte de s'occuper du changement de garde cette fois-ci. Non?... Vous savez ce qui s'est passé?
Delarte a mis les deux enfants seuls dans le train. Aîné était responsable de Petit. Et moi j'ai été les récupérer à la gare d'arrivée. Comme de la marchandise........
Il n'a même pas été foutu de faire le trajet de (40 minutes même pas!) avec eux. Il aurait pu, il aurait dû, à mon humble avis, venir les déposer et retourner chez lui par le train suivant, non??
Moi, c'est bien ce que j'ai fait, plus d'une fois déjà! Ben non, Monsieur ne veut pas prendre le train!....
Il se bat pendant des mois et peste qu'Aîné est trop jeune pour prendre le train seul, et il met les deux seuls dans le train, alors qu'il a déclaré que les enfants se chicanent souvent?.... où est la logique??
Aîné ne voulait pas retourner là -bas et avait apporté toutes ses affaires avec lui. Il a dormi chez moi. Le lendemain, je lui ai fait son lunch et il est parti en bus, métro, train.
Le soir, il m'a appelée trois fois pour toutes sortes de raisons. Une fois, c'était pour me demander "Comment s'écrit "plupart", avec un T ou un D?"
Je lui ai dit d'aller chercher dans son dictionnaire. Je leur ai donné un Larousse pour chez leur père, donc y'a pas d'excuse! Il chialait que c'est plus vite si je le lui dis, j'ai tenu mon bout. Je crois qu'il a raccroché fâché. Il a rappelé vers 21h passées pour un autre truc dont je ne me souviens même plus... bref!
Comment faire pour maintenir une distance pendant qu'Aîné est seul chez son père? J'veux dire, sans avoir l'air de le rejeter? Parce que j'aurais réellement envie de lui dire "Ne m'appelle plus, débrouille toi avec lui, pour tous tes besoins, puisque tu as tant insisté pour avoir une garde partagée, mon petit bonhomme!"
Mais évidemment, je ne peux pas lui parler ainsi... Je n'y arrive pas, je ne veux pas qu'il se sente rejeté par moi; ça joue dans l'une de mes primes blessures, je le sais...
Ce matin, je me réveille angoissée. Je pense à ce que mon fils va manger, si son père va lui préparer son lunch, s'il devra marcher 30 minutes pour se rendre à l'école, etc...
Il va sûrement téléphoner chez moi encore ce soir, combien vous gagez?
En fait, je dois ajouter autre chose au sujet du paiement de 243$ pour ses effets scolaires. Delarte avait d'abord dit qu'il voulait que je paye à l'école le mercredi 2 septembre et qu'il me rembourserait le vendredi 4. Évidemment, tel que je l'avais supposé, nul n'en fut.
Quand Aîné est venu chez moi lundi le 7, avec son frère, il avait 200$, de la part de son père. (Eh oui, il a mis les deux enfants seuls dans le train avec 200$ cash sur eux) J'ai eu beau lui expliquer, à Delarte, brièvement au téléphone durant le weekend, que ce n'était pas à moi qu'il devait rendre cet argent mais directement à l'école, il n'en fait qu'à sa tête, en bon mpn qu'il est. Il m'avait répondu "Comment veux-tu que j'aille donner ça à l'école? Je n'ai pas de voiture!"
...... no comment.
Donc il lui reste 43$ à payer. Mon fils a été porter les sous au secrétariat mardi matin le 8, et la secretaire qui était là ne comprenait pas trop la situation. Qui c'est qui va devoir appeler pour expliquer le ridicule de la chose? C'est Bibi. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?
6 commentaires:
Bonjour Amthyste
Je vais encore être dure mais je ne peux pas faire autrement ça me sors par les pores de la peau, des fois j'ai envie de .... Je ne sais trop quoi pour arrêter l'ascension de ces PN et je ne peux pas grand chose alors j'essaie peut être maladroitement de booster celles qui peut être peuvent arrêter d'alimenter leur pouvoir.
Ce que tu nous raconte était prévisible, c'est la suite logique de l'histoire : Toi qui te fais du soucis pour ton fils et qui te mets en quatre pour le protéger et ne pas le culpabiliser, ton aîné qui appelle maman au secours pour tous les manques de son père, Delarte qui t'accuse de la situation, qui se décharge sur toi et qui se dédouane de toute responsabilité.
Qui de vous trois pourrait avoir intérêt à ce que la situation change, devienne claire et stable?
Qui pourrait faire que cette situation devienne claire et stable?
Qui tient à maintenir le flou, le conflit, la contradiction?
Qui a le pouvoir de décision?
Tu connais très bien les réponses à ces questions et tu sais aussi ce qui pourrait enfin mettre un terme aux agissements sournois, mesquins de Delarte.
Je cite ici une phrase que j'ai relever dans le forum
"on n'est prisonnier que du pouvoir qu'on donne aux autres sur nous."
ATTENTION! je ne dis pas que c'est facile "y a qu'à ..." ou "il faut que ...."
Loin de moi cette idée, mais je pense qu' il faut se fixer des objectifs, élaborer des plans pour les atteindre, trouver les moyens et surtout ne pas rater le coche quand l'occasion se présente, s'entrainer à mettre de côté ses cas de conscience.
Les PN jouent justement là-dessus.
Aujourd'hui ton ainé a fait un choix, tu l'as bien mis en garde puis tu l'as suivi dans ce choix, tu as donc à assumé une partie de la responsabilité de ce choix et tu l'as fait en l'accompagnant les premiers jours dans ses trajets en allant régler le problème des affaires scolaires avec son école, en le soutenant mais si tu continues à pallier à tout, à résoudre tous ses problèmes comment veut tu qu'il se rend compte que le choix qu'il a fait n'est pas viable?
Laisse le la possibilité de tirer des leçons de ses expériences, quoiqu'il t'en coûte.
Tu as peur de le faire souffrir ou de le braquer ou de le manipuler en le mettant à la réalité mais en ne le faisant pas tu le maintien dans cette illusion de croire qu'il peut changer son père, qu'il peut par ses choix sauver ce qui peut encore l'être.
Je te dis tout ça aujourd'hui parce que je suis moi aussi en pleine réflexion et dans l'attente d'une d'une attaque de PN. Je prépare ma défense.
LM
Merci LM.
Je sais que vu de l'extérieur, c'est parfaitement logique ce que tu dis là. Mais je n'arrive pas à laisser mon fils vivre autant de misère. Je suis incapable de ne pas pallier au manque du père, c'est pratiquement viscéral en moi, de tenter de faire mon maximum pour son bien-être. Si je ne le faisais pas, je m'en sentirais coupable et j'en serais malade...
Alors comment arriver à ne pas être ainsi, dis-moi? Comment laisser volontairement mon fils avoir de la difficulté à faire un devoir, avoir besoin de souliers neufs ou de plus d'uniformes pour l'école? Comment refuser de lui donner des sous pour prendre le train, avoir son matériel scolaire, ou pire, pour manger le midi??
Amthyste...
Malheureusement...
Cela fait plusieurs posts que tu écris et où toutes te répondent toutes la même chose : arrête de pallier aux défaillances du père.
je sais que c'est dur. Je sais qu'on chiale dans le lit. Je sais qu'on a envie d'hurler à la face du monde, la connerie du MPN. Je sais qu'on n'en n'a marre de voir leurs mesquineries, leurs bassesses et coups bas.
Il n'y a qu'une seule solution : être intransigeante. Si tu es intransigeante vis à vis de ton ex, ton Ainé va s'y adapter.
LM te l'explique très bien : Ainé a fait un choix, (son père l'a poussé dans ce choix), tu as suivi ton fils dans ce choix, maintenant, il s'agit que chacun assume.
Je ne suis pas méchante Amthyste... mais je vois que ton fils copie son père. Il sait qu'en appelant, tu réponds et tu cèdes... Tu vas avoir 2 personnes qui te manipulent et qui obtiendront tout de toi.
Dans le livre : tout se joue avant 6 ans, il est dit une chose capitale : on éduque les enfants pour les amener à être des adultes, à vivre dans un monde d'adultes.... tout se joue avant 6 ans ! Alors Ainé qui en le double doit comprendre.
Je sais que tu lui parles et c'est très bien... Et nous savons aussi que son MPN de père lui parle aussi (grrrrrr).
Apprendre à dire non, ce n'est pas être une mauvaise mère. Tenir le non, ce n'est pas être une mauvaise mère. Tout ça, c'est être une mère, une mère qui amène son fils à devenir un pré-adulte, puis un adulte.
Et maintenant, relève la tête, regarde l'avenir... imagine ce qu'il va se passer lorsque Second va commencer à s'affirmer... pourras-tu lui donner autant que ce que tu as donné à Ainé ? tu vois ce qui se profile ?
Amthyste, je ne sais pas où tu peux puiser de la force pour t'affirmer. Je ne sais pas. Je te souhaite d'y parvenir avant de t'enfoncer dans la culpabilisation et la déprime.
Et je sais que ce n'est pas facile. Nous toutes qui avons des enfants menons des luttes contre le MPN. On s'oublie pour protéger les enfants... Protéger ce n'est pas céder, c'est lutter.
je te souhaite d'y arriver. Ne baisse pas les bras, avance, ne recule pas, avance, lentement, petite victoire après petite victoire.
(nota : je viens d'en gagner une de mon côté, si minime, si insignifiante, à laquelle je ne pensais pas il y a quelques jours, mais c'est une victoire...)
Allez Amthyste, réfléchis à ce qui pourrait te motiver pour t'affirmer...
Ma réponse à tes questions :Comment ....????
c'est de montrer ou démontrer ou faire prendre conscience ou ... que la solution à vos problèmes à tous les deux c'est qu'il accepte et exprime le fait que c'est chez toi qu'il doit vivre et non avec son "C...." de père. parce que c'est chez toi qu'il sera en sécurité, parce que chez il pourra s'épanouir et toi tu pourras enfin respirer.
LM
Oui... je vois. Surtout ne plus céder, surtout ne plus régler les problèmes à la place de Delarte lorsqu'il est de garde. Arrêter de me fendre en 4, ne plus être disponible, ne plus être une "gentille" maman...
Je vous avoue que je vais avoir beaucoup de mal!
Là, ce matin, j'ai été ferme. Je refuse d'aller chercher Aîné et payer encore pour le changement de garde. Payer en argent, payer en temps. Je dois arrêter de faire la brave mère toujours présente et toujours prête à colmater les failles!
D'ailleurs, à force de vous entendre me le répéter, je vais bien finir par m'endurcir et réagir, non!?
Merde... Je dois apprendre à me faire violence. Je dois arrêter d'avoir peur que mon fils ne m'aime plus! Je sais que c'est bête, mais ça reste ma crainte numéro un. Je suis convaincue qu'Aîné va me détester si j'arrête de répondre à tous ses besoins...
Et moi, je dois admettre que je me sens très mal de devoir le laisser volontairement souffrir de l'incompétence de son père. ...
Peut-être que tu culpabilises d'avoir détruit la cellule familiale et d'avoir empêché l'équilibre que tu souhaitais pour vous 4.
Alors ne culpabilise pas : il y a une cellule familiale quand le père et la mère sont normaux ! Avec un MPN... le père n'est pas normal... Donc dès le départ, les dés étaient pipés... Ne culpabilises pas.
C'est la solution (divorce) que tu mets en place qui est équilibrée... (à toi de tenir une ligne de conduite d'une grande droiture ; et ça va le faire).
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