Victoire, ô petite victoire!!

Heyyyyy!!!!! Les fiiiiiiiillles!!!!!!

Enfin une bonne nouvelle au milieu de tous mes tourments. Mon avocate revient de la cour, le juge a entériné la dernière entente que Monsieur a fini par signer. La nouvelle pension a été fixée et c'est rétroactif à partir du 1er septembre 2015. yé!!! Quelle belle occasion d'aller m'acheter une tite bouteille de champagne, n'est-ce pas!!!??? YOUPPIIIIIIIIII!!!!!

Mais il est hyper enragé, le Delarte!!!! Le calcul a été fait, selon les jours de garde des enfants et nos salaires respectifs, et il devra me payer 246$ par mois!!! Alors qu'avant il payait on and off autour de 80$/mois. Et ça va être toujours prélevé directement de son salaire!! Il est BLEU!

Quand je pense que mon pauvre Aîné va devoir se taper sa colère au quotidien maintenant. Parce que à partir de demain, Aîné va vivre chez lui jusqu'au 1er avril 2016, et reviendra chez moi un weekend sur 2.  -- bon, à part les vacances de Noël (avec journées déterminées au père) et la semaine de relâche, première semaine de mars!

BREF....... je suis quand même contente de l'issue. 

Je vais enfin pouvoir respirer et me baser sur un jugement clair!!
Chantons! Alléluia...........

Sérénité

Voilà, la dernière semaine d'Aîné chez moi a débuté. Il me fait plus souvent des câlins, en me répétant "Je peux avoir un câlin? Parce que bientôt, on va se voir tellement moins souvent!"

Aouch... J'ai beau dire que j'ai lâché prise, que j'accepte sa décision, que je le laisse vivre ce qu'il a à vivre avec son père... N'empêche... Ça me fait un pincement au coeur, quand même...

La nouveauté cette fois-ci, c'est qu'il est arrivé chez moi avec ses bottes (il ne neige pas encore, on s'entend). Il m'a dit qu'il n'a plus de souliers, que les siens sont abîmés et que Papa n'en a pas acheté d'autres. Donc depuis une semaine, il porte quoi en classe?? Je n'ai pas tout à fait compris, il baragouinait et faisait comprendre que ses souliers sont troués mais qu'il les porte quand même à l'intérieur de l'école...

Wow... j'ai acheté moi-même ses souliers pour la rentrée, vous vous en souvenez?! Il les a déjà usés à la corde, portés chaque jour, presque 24h sur 24. Monsieur n'a pas jugé important de lui en acheter une autre paire, alors que normalement il en a besoin de deux pour l'école (une pour le sport, et il est en concentration sport, le loustic). 

Mon fils m'a demandé de lui en acheter une nouvelle paire. Je sais que je ne dois pas le faire, que c'est à Delarte de le faire. Il est tenu de s'occuper de tous les besoins de l'Aîné.,. 

Mais en même temps, ça me déchire à chaque fois, de voir que mon fils est à la merci des incompétences parentales de cet homme. J'aimerais vraiment lui fournir une paire de souliers, et j'ai franchement envie de le faire... Mais je sais que je dois impérativement arrêter de palier au manque de Delarte!! C'est très dur, je vous assure... et très frustrant de devoir m'en empêcher.

Je me demande encore comment je peux faire pour résister à cette tentation de rendre service à mon fils sans en payer moi-même le prix! Que faire?? Vous avez des idées?

À PART ÇA......

J'ai assisté le weekend dernier à une conférence sur la parentalité bienveillante. Ça m'a fait du bien. Ça m'a réconfortée dans mon mode de fonctionnement. Comme quoi, tant qu'on agit avec une profonde intention d'amour, on ne peut pas se tromper. On est toujours dans le vrai.

En ce qui concerne cette histoire de garde complète chez Delarte pour l'hiver, je sais que j'aurais pu agir et parler autrement, j'aurais pu me maintenir dans l'agressivité et l'autoritarisme, dans la réaction, face à tout ce que ce zouave de Delarte me fait subir depuis si longtemps. J'aurais pu imposer ma volonté de maintenir mon fils chez moi, en accusant son père de tous ses travers, en mettant en lumière ses incompétences parentales, en me battant pour que mon fils change d'école, en prouvant que c'est ce qui est le mieux pour lui, d'après mes propres constats. Je me serais ainsi maintenue dans un état de guerre, dans beaucoup de tensions, et j'aurais généré encore plus de haine de la part de Delarte, et qui sait aussi de la part de mon fils. Et ce dernier point, c'est quelque chose que je n'étais vraiment pas prête à gérer! (je sais, ce sont mes blessures à guérir, j'ai encore du boulot à faire en thérapie, mais bon, on se refait pas tellement!!)

Mais voilà, ce n'est pas moi, ça;  si j'avais fait cela, je n'aurais pas agi en authenticité avec ce que je suis au fond de moi. Et je n'aurais certainement pas atteint cet état de sérénité qui commence lentement à m'habiter.
Oui, j'ai dit sérénité, les amies.

Je crois que la sérénité est ce qui m'est nécessaire pour pouvoir continuer à avancer, après toutes ces années de lutte qui viennent de me traverser le corps. Je me devais de rompre le fonctionnement dysfonctionnel dans lequel j'étais. J'avais besoin d'harmoniser mes pensées, mes paroles et mes actions.
Je n'attends plus rien de Delarte. Sincèrement. Je m'occupe de mes bouts de laine avec mes enfants. Les siens lui appartiennent. Mes fils sont maintenant assez grands pour analyser et juger les actes et les paroles de leur père... Mes sentiments m'appartiennent, les sentiments des autres leur appartiennent. Je ne suis pas responsable de ce qui se passe dans la tête des autres. Je ne peux pas vouloir les contrôler, je ne peux pas les tempérer, je ne peux pas sans cesse les contenir.

Comme là, pour l'histoire des souliers d'Aîné. Je peux bien finir par lui en acheter une paire. Mon fils sait que c'est son père qui devrait les acheter. Il sait que son père ne le fera pas, parce qu'il est un parent nul. Il l'excuse encore parce qu'il le craint encore, mais bientôt, il lui dira en pleine face, "papa t'es nul"...
Moi, en tous cas, je vais continuer à numériser et envoyer mes factures à mon avocate. Je ne ferai aucune morale à Delarte. Je n'ai plus de temps ni d'énergie à investir pour ça. Je dois penser à moi, être bienveillante envers moi. Moi moi moi, d'abord et avant toute chose!

Wouahhhhh!!! Que de chemin parcouru... C'est complètement euphorisant d'intégrer réellement tout cela. J'ai grandi!

Je sais que Delarte continuera ad vitam eternam de chercher une petite faille pour s'y engouffrer. Je sais qu'il tentera éternellement de me faire passer des messages par les enfants. Mais j'ai appris avec le temps à m'en défendre, à ne plus en être perturbée, à ne plus en pleurer, à ne plus en pester.
Il est ce qu'il est, il ne changera pas. Il aura bientôt 50 ans. (!!!)

Bref, tout ça pour dire que le mois de novembre achève et le froid québécois commence à nous gagner lentement... Mais qui c'est qui fait encore du vélo matin et soir?? C'est Bibi!!!! :)

Le chat et Noël

Depuis quelques jours, nous avons une mignonne petite chatte qui vient faire son tour dans notre appart. Elle est très jolie, un mélange de siamois et de tigré, avec les yeux bleus, super affectueuse. Les enfants sont heureux de l'avoir à la maison. On la laisse libre en journée, c'est une vagabonde qui monte aux arbres et reluque les oiseaux et les écureuils dans la ruelle. Le soir, elle revient manger ses croquettes et nous faire plein de ronrons. Et là, on lui a arrangé une litière, et puis elle passe la nuit.

On l'a appelée Naïma, qui veut dire paix et tranquillité en arabe.
C'est beau hein, avoir la paix et la tranquillité à la maison... ;)

Lorsqu'Aîné a parlé à son père dimanche, il lui a dit "Papa, on a un chat, il est tellement mignon! Il fait ceci, il fait cela... Je suis content d'avoir un chat, etc."
Delarte lui a dit: "Ark! non! Il va mettre plein de poils partout, vous allez respirer ça et tomber malade, avoir la pneumonie. Ça fait caca et ça pue, un chat."

Ben oui, c'est bien connu, les chats ça donne la pneumonie.

Sur une autre note. J'ai parlé à mon avocate la semaine dernière. J'ai proposé qu'Aîné soit en garde chez Monsieur du 1er décembre au 1er mars, car lui il demandait que l'enfant reste chez lui en garde complète "pour l'hiver", avec un weekend sur deux chez moi.
MAIS pour les vacances de Noël, comme d'habitude, je suis en congé au bureau, et lui non, donc les enfants seraient logiquement chez moi pendant les vacances scolaires, à part le 25, où ils retournent chez leur père dès le matin pour la journée de Noël (et aussi le weekend car cette année Noël tombe un vendredi). Et aussi, idem pour le 1er janvier, parce que c'est l'anniversaire de Monsieur. -- et pour le réveillon du jour de l'an, le 31, je suis prête à les lui laisser s'il les veut, mais j'ai besoin d'être informée pour m'organiser en conséquence.

On a toujours fonctionné ainsi depuis la séparation, soit depuis 4 ans. Parce que moi pour Noël j'ai toujours privilégié le réveillon du 24 décembre et le matin du 25 avec les cadeaux. Et puis lui il tient mordicus à son dîner de Noël le jour du 25.
Donc, tout le monde était satisfait de cette entente et y trouvait son compte.

Hier, mon avocate m'appelle donc au bureau, pour me dire que Monsieur a déclaré qu'il est en congé du 23 décembre au 26 décembre, donc il veut les enfants pendant ces dates-là, "parce que de toutes façons, Madame ne fête pas Noël", a-t-il déclaré à son avocate, qui a rapporté ses mots à la mienne.

Non mais, retenez-moi quelqu'un, je vais piquer une crise de nerfs!!!! C'est quoi son but?? Il veut faire croire à qui, que j'ai pas le sens des fêtes familiales???

Pour moi, Noël, je fête ça au réveillon depuis ma tendre enfance. C'est le 24 au soir qu'on fait un grand repas, on reste réveillés jusqu'à pas d'heure pour attendre le Père Noël. Quand j'étais petite, avec les cousins et les amis, on finissait toujours par s'endormir au milieu des manteaux des tantines qui sont étalés sur un lit.
Et puis le lendemain matin, on allait fouiner sous l'arbre pour voir ce que le Père Noël nous avait amené. Et puis dans la journée du 25, c'est relaxe, on mange des restes en contemplant nos cadeaux...

MAIS pour LUI, Noël c'est juste le 25. Alors depuis qu'on est séparés, il fait croire aux enfants "Pour Noël, vous êtes avec Papa. Maman s'en fiche de passer Noël avec vous. Le 24, c'est pas Noël. Noël c'est le 25, point."

Et là, il voudrait m'enlever ce moment précieux et important avec mes enfants?????
Non mais je rêve!!!

Et j'ajoute.
Vers 17h hier, Aîné m'appelle au bureau, avec une toute petite voix. Il me dit: "Maman j'aurais dû accepter ton offre de me donner 20$ ce matin."

Je lui demande comment ça? Il me dit que son père ne veut pas lui payer son trajet de retour. --- Parce que moi, avec toute cette histoire de changement de garde pour l'hiver, je ne lui ai pas acheté de passe mensuelle, il lui faut des billets. --

Ce qu'il faut savoir ici, c'est qu'on est dans MA semaine de garde. Mais comme Aîné a des examens cette semaine, je lui ai dit qu'il pouvait rester chez son père s'il voulait, pour ne pas avoir à faire tout le trajet et avoir ainsi plus de temps pour se préparer et réviser (on a bien étudié durant le weekend). Et qu'il reviendra chez moi mercredi soir car jeudi et vendredi c'est jour de grève pour le personnel scolaire.
Et puis, il retournera chez Delarte vendredi soir en même temps que son frère qui y va pour le weekend comme prévu.
Je lui ai demandé le lundi matin s'il voulait que je lui donne 20$ pour s'acheter des billets, il m'a dit d'un ton très convaincu: Ben non! Papa va me le donner!

Pendant que mon fils me parlait, Delarte beuglait à l'arrière, en parlant visiblement de moi "Si elle était intelligente... blablabla... Moi si ça continue, je vais retourner [dans mon pays]... blablabla"

Aîné lui dit: "Papa, tu peux arrêter s'il-te-plaît?"

Ça me faisait mal à mon coeur de maman. Mais j'ai dit à mon fils:
"Fais un mur. N'écoute pas ce qu'il te dit, c'est pas des gentilles choses, ce qu'il dit là. Je suis désolée que tu aies à écouter ça, c'est vraiment pas cool. Mais moi, je vais raccrocher parce que je n'ai pas envie d'entendre ça, ça ne me fait pas du bien."

Mon fils a compris, je lui ai dit que j'allais tenter de trouver une solution pour le faire revenir chez moi mercredi soir ou jeudi matin. Et on a raccroché.

Note à moi-même. À relire: Les Parents Manipulateurs, de Isabelle Nazare-Aga.

Deuxième coupe de cordon

C'est comme une deuxième coupe de cordon. Voilà comment j'arrive à exprimer ce qui se passe maintenant avec mon tendre Aîné. Mais en fait, ça fait beaucoup plus mal, même!

Dans un monde idéal, j'aurais attendu qu'il ait au moins 18 ans, ou qu'il parte sur un campus universitaire trop loin de la maison, ou encore qu'il fasse le choix d'aller vivre sa première expérience de colocation avec des copains, ou même avec une petite copine...
Dans un monde idéal,  il n'aurait pas eu seulement douze ans...

Vendredi dernier, il est parti chez Delarte. On s'est embrassés et fait des câlins,  et quand je lui ai dit: "Bye bye mon amour, on se revoit dans deux semaines!", il a reculé,  perplexe, et m'a dit avec conviction: "Ben non! Je reviens la semaine prochaine!"

D'un côté,  je suis contente de voir que finalement sa décision de rester chez son père est encore très peu sûre,  et d'un autre côté je suis embêtée de constater qu'il y aura encore une argumentation à avoir avec monsieur à ce sujet. L'avocate de Monsieur et celle d'Aîné par conséquent ont déclaré que mon fils commencerait la garde chez son père en date du 15 novembre.
Moi je trouve ridicule de payer la passe mensuelle pour le transport si c'est juste pour une semaine. Alors je propose soit le 1er novembre, soit le 1er décembre.  Mon fils en a parlé à son père,  qui refuse évidemment que ça soit pour décembre. Mais on annonce du temps doux pour novembre grâce au phénomène El Niño, donc je pense que j'ai un bon point.

En attendant,  novembre a débuté,  je n'ai pas fourni de passe mensuelle à Aîné,  et je lui ai dit que son père devra lui payer le trajet pour revenir chez moi vendredi soir si il veut revenir. Il a d'abord dit "ah merde! Mais non! Il voudra pas!" Mais je lui ai dit qu'il est obligé parce que c'est pour passer le weekend de toutes façons.  Et puis on rediscutera pour le reste lorsqu'on se verra.
Ufff....... je dois écrire tout ça à mon avocate.

En tous cas, cette situation me fait vivre un détachement forcé de mon fils. Lorsqu'il m'appelle, presque chaque jour, son père bavasse toujours en arrière plan comme un enfant de deux ans qui dérange sa mère au téléphone. C'est pas possible. Mon fils me raconte sa journée ou un épisode arrivé avec un ami ou un prof, puis il y a Delarte à l'arrière qui dit son opinion ou qui dit de faire vite, etc. Contrôle absolu.

Toute cette mise en scène me fait voir comment mon fils gère la situation. Il dit à son père de se taire pendant qu'il me parle (qui lui, bien sûr,  continue!) ou il lui explique son tort lorsqu'il dit une connerie. Bref, je peux voir que mon fils en bon ado commence à se défendre des remarques de son père.  Je pense que je vais maintenant insister dans ma manière de lui apprendre la contremanipulation,  tiens. Bon plan. J'ai besoin de me rassurer en sachant qu'Aîné est bien outillé pour vivre avec Delarte sur une base plus régulière.  Ça m'aidera à être un peu moins inquiète. Mais déjà, d'après ce que j'ai pu remarquer jusqu'à présent, je pense qu'il a bien appris à jouer au ping pong! ;)
Delarte devra apprendre, lui, à bien se tenir! Hahaha

Audience annulée

Avant-hier, mon avocate m'envoie la lettre de la procureure d'Aîné. Elle dit en gros qu'Aîné appréhende le long trajet en bus l'hiver et demande donc de rester en garde chez son père, de la mi novembre jusqu'au printemps. Avec un retour chez sa mère un weekend sur deux. Prévisible.
Mon avocate me dit que ça ne vaut pas la peine d'aller contester ça en cour, qu'on est même pas sûr de gagner, de réfléchir à ça. De toute façon,  l'avocate de Delarte est en plein déménagement,  alors on reporte l'audience à dans 2 semaines.

Ah, et puis elle me dit que Delarte n'est pas rejoignable par téléphone,  qu'il faudra lui dire qu'il n'aura pas besoin d'aller au tribunal. J'ai dit d'appeler à son boulot, je leur ai déjà donné le numéro.

Alors je m'exerce au lâcher prise. Voici quelques images de rappel que je relis sans cesse.

Aîné est donc revenu chez moi mardi soir comme prévu.  On était tous bien contents de se revoir.  On n'a pas parlé de la situation.  Je lui ai juste dit que j'ai reçu la lettre de son avocate et qu'on n'aura plus à se rendre au tribunal le 15. Il était soulagé.

J'ai énormément réfléchi dans les derniers jours. J'ai compris une chose importante. (Grâce à des intervenants ici et là, et à de précieuses amies)

Mon fils vit déjà beaucoup de pression à cause de Delarte qui lui lave continuellement le cerveau en parlant sans cesse en mal de moi et en chialant constamment de la situation.  Je ne peux pas en rajouter. C'est à moi de prendre sur moi.
Mon fils est déchiré,  il ne veut pas déplaire à son père,  ça lui fait sûrement de la peine de me voir aussi souffrir. Mais il a 12 ans, et je dois gérer ma colère sans la déverser sur lui, pour ne pas lui ajouter de la pression. Ma colère, je peux la partager avec des intervenants (toujours cette ligne d'aide aux parents que j'appelle, ils sont disponibles 24h sur 24 et sont vraiment des perles!), avec ma thérapeute-intervenante sociale que je vois le vendredi matin à la clinique près de chez moi, avec ma famille, mes amis.
Tout le monde peut entendre ma colère, mais pas mon fils, c'est pas son rôle, c'est trop pour ses petites épaules de petit garçon de 12 ans, pris entre son père et sa mère.

Ma colère et ma tristesse sont légitimes.  Mais je suis une maman, je dois puiser dans mon coeur une résilience et un lâcher prise... Je suis et serai toujours l'unique maman pour mon fils. Personne ne pourra jamais défaire ce lien que j'ai bâti depuis plus de 12 ans avec lui.
JE l'ai porté dans mon corps, JE l'ai allaité. JE me suis levée la nuit pour le nourrir ou lui donner des soins.
Rien ne pourra détruire ou affaiblir notre amour réciproque.  Même pas Delarte malgré tout ce qu'il pourra dire ou faire.

Lâcher prise, lâcher prise, et lâcher prise

Et REmerde!

Hier, Aîné me téléphone le matin à 8h pour me dire qu'il prendra le train en après midi. Puis il me demande si je préfère qu'il arrive le matin. Je lui dis "Fais ce que tu veux. Si tu veux venir en après midi, arrive en après midi." Il dit que c'est ce qu'il fera, il sera à la gare pour 16h15.
J'allais sortir pour aller le chercher lorsqu'il me rappelle pour me dire que le train était une demie heure plus tard, il avait regardé le mauvais jour pour l'horaire. Pas de problème.

Une demie heure plus tard, j'allais donc sortir de la maison, et il me rappelle. (Heureusement que je n'étais pas déjà partie!) Il dit qu'il est sur le quai de la gare mais que le train est interrompu jusqu'à lundi minuit (lundi étant un congé férié ici), et qu'il ne veut pas prendre le service de navette alternative parce que ça sera trop long! ??????

Je n'ai pas pu me contenir, j'étais fâchée;  trop d'accumulation, là. Donc je lui ai dit "Aîné, fais ce que tu veux! Reste chez ton père si c'est trop compliqué pour toi de revenir ici."
Il me dit "Pourquoi tu me parles comme ça ?  Je me sens rejeté lorsque tu me parles comme ça ! "

??????? QUOI...... ???? Rejeté ?  Mais de quoi il parle? Il me dit ça, en plus avec son père juste à côté ! ? Et vous auriez dû entendre son ton d'ado prétentieux à souhait... et cette rage qui me montait à la tête bien malgré moi...

Je lui ai répondu "TOI tu te sens rejeté? Réfléchis bien à la situation et regarde bien qui rejette qui, ici?! Tu devais venir vendredi, tu n'es pas venu. Puis tu devais venir aujourd'hui,  et maintenant tu me dis que tu reviens MARDI soir?"

J'entendais Delarte qui marmonnait derrière lui. Je l'ai entendu dire "Et imagine que ça arrive l'hiver ça?  Comment tu vas aller à l'école? "
N'IMPORTE QUOI.
Il y a une navette, bordel! Delarte est en train de manquer à son devoir parental de me rendre Aîné pour ma garde! Il pourrait être accusé de non représentation d'enfant, non??

Comment puis-je exiger que mon fils revienne chez moi, s'il ne veut pas venir et si Delarte l'encourage à rester chez lui? Comment puis-je lutter contre leur volonté ? 
Et si jamais j'appelais la police pour le faire me ramener l'enfant? Qu'est ce que je récolterais comme rage de la part d'Aîné ! ?
Je dois me faire violence, accepter la frustration de mon fils? Ou bien je dois le laisser faire pour qu'il finisse par s'ouvrir les yeux tout seul sur la toxicité de son père ?

Pourquoi forcer mon fils à revenir vivre chez moi alors qu'il tire la couverture au maximum pour rester chez Delarte? Si c'est ça qu'il a à vivre... si c'est SON passage sur cette Terre pour l'aider à grandir, pourquoi devrais-je continuer à résister ainsi?

Tout ce à quoi l'on résiste persiste et tout ce que l'on embrasse s'efface. -- dit Carl Jung.

Pourquoi vouloir volontairement vivre une telle situation négative dans ma vie?

J'en ai plus que marre. Je vais lâcher le morceau, les filles.

Je vais arrêter de me battre. ... Mes forces me quittent, je suis trop fâchée de cette situation. J'ai le cou bloqué,  j'ai de la pression continue dans ma tête,  mon plexus solaire est barré,  j'ai des crises de panique, je manque d'air... Je ne peux pas continuer à ruiner ma santé comme ça.  

J'ai un autre petit garçon dont je dois m'occuper. J'en ai marre qu'Aîné soit toujours au milieu de toute conversation, de toute action.

Je vais devenir folle si ça continue. Je dois agir. Je dois stopper. Je suis arrivée à ma limite.

Disons qu'Aîné revienne chez moi mardi soir. Il retourne à l'école mercredi. Puis jeudi matin je dois être au tribunal avec lui. (Bravo, Delarte a le temps de bien lui laver le cerveau avant ce passage prévu en cour!)
Je dois adopter une attitude calme, je dois tourner ma langue 7 fois dans ma bouche, ne plus rien dire car tout est retenu contre moi (JE le rejette!? JE le manipule!?).
Mais je vais me préparer et relater les faits. Le juge jugera. Et je me plierai à sa décision.
Point final...

Bon. Maintenant,  je vais me mettre de la musique relaxante, allumer des bougies, prier les anges, méditer, que sais-je. Advienne que pourra. Que tout se passe selon ce qui est le mieux pour nous tous. Je remets ce combat à l'Univers.

Du nouveau pas si nouveau

J'ai été voir ma thérapeute ce matin. Ça m'a fait encore réaliser que je ne dois pas lâcher mon bout. Je ne suis pas d'accord qu'Aîné aille en garde complète chez son père pour les mêmes raisons qu'il y a deux mois. La température n'y change absolument rien. Point.
Je suis l'équilibre de cet enfant, le père est un parent incompétent pour les raisons x, y et z.
Je m'inquiète pour le développement scolaire et psychique de mon enfant pour les raisons a, b et c.
Donc, oui, retournons en cour pour dire ce que je pense devant témoins. Volontiers. Et cette fois j'insisterai pour parler au juge, advienne que pourra.
Le jour venu, je serai prête au combat.

Vers 13h, ma copine dont le fils est dans la classe d'Aîné me téléphone.  Audiblement en état de choc, elle commence à me raconter:
"Amthyste! Faut que je te parle! C'est vraiment incroyable! Je lui ai parlé hier soir pendant le match de football à l'école! Il est vraiment pas bien dans sa tête !  Il n'arrêtait pas de parler contre toi! Amthyste ceci, Amthyste cela!.... pendant UNE HEURE il parlait sans arrêt,  je pouvais presque pas placer un mot!.......... À un moment donné,  j'ai pris mes enfants et on est partis, j'étais juste plus capable de l'entendre! "

Ça m'a pris un moment avant de comprendre qu'elle me parlait de Delarte. Et de comprendre simplement ce dont elle parlait tout court. Je n'étais même pas au courant qu'il y avait eu un match de football le soir à l'école d'Aîné.

Elle m'a dit que Delarte est arrivé avec Aîné, après elle et ses fils, et il s'est assis juste à côté d'elle, alors qu'ils ne se connaissent pratiquement pas, n'ont jamais eu une conversation ensemble. Les enfants jouaient plus loin.
Et c'est là que Monsieur a commencé son témoignage. Il lui a dit que "ça n'a pas de sens qu'un enfant de 12 ans fasse tout ce trajet en bus l'hiver". Elle lui a répondu "Amthyste trouve cela épouvantable de séparer un enfant de 12 ans de sa mère et de son frère. "
Delarte lui a alors répondu "Cadet est beaucoup trop excité, il dérange Aîné et l'empêche de faire ses devoirs quand il est là. "

!!!!!!!????? Mon amie ne savait plus quoi lui dire, elle a dit que elle aussi a 2 garçons et ne peut imaginer un instant les séparer,  même si parfois ils se chamaillent. Puis, voyant que l'autre renchérissait de plus belle, elle a décidé de se taire...

Delarte lui a dit, entre autres "Amthyste ne comprend rien, j'ai vraiment hâte que cette histoire finisse. Ça m'a déjà coûté 1000 à 1500$ en avocats et elle continue encore! Moi je n'ai jamais parlé contre elle..."
"Je me suis engueulé avec Aîné pendant une demi heure avant de venir parce qu'il ne voulait pas mettre son manteau d'hiver. Mais Amthyste a gardé les manteaux d'automne et les chandails!"
"Amthyste a dit à son avocate que j'ai utilisé le cellulaire d'Aîné.  Mais c'était pour appeler Cadet, le soir, rien d'autre." ----------- Menteur. Dimanche, il a fait un appel en Europe avec ce cellulaire, j'ai des preuves. Et ma copine le savait. Mais elle lui a rien répondu.
BLABLABLAAAAA 

Bref..... rien de nouveau. Tout était de ma faute, lui il n'était que la pauvre victime de ma méchanceté.
Ma copine était vraiment en choc, le monologue verbomoteur a duré une bonne heure. Le match n'était pas terminé mais elle a forcé ses enfants à partir, elle n'en pouvait plus.
Elle m'a dit que ça lui faisait de la peine pour mon fils, qu'elle l'a vu malheureux, avec les yeux vides....  Mon pauvre chat...

Ah, et elle m'a demandé ce qu'Aîné faisait aujourd'hui. Je ne comprenais pas sa question jusqu'à ce qu'elle me dise que c'était une journée pédagogique !  Il n'aurait pas pu m'avertir de cela, pour qu'on puisse aller chez sa procureure,  justement? Moi qui croyais qu'il ne pourrait y aller pour ne pas rater une journée de classe!!??

J'ai tenté en vain de rejoindre mon fils à son téléphone, il ne répond pas. Il ne m'appelle pas non plus. Je ne sais même pas à quelle heure il arrive, ni même s'il revient ce soir, ou demain? On ne s'en est même pas parlé. ...

Je vous ai dit que j'en ai marre?

Ma tête subit une de ces pressions, j'ai la sensation qu'elle va exploser.
Au sens propre, pas au figuré.

Ne passez pas GO, ne réclamez pas 200$

Vous avez déjà joué au Monopoly? Vous êtes déjà tombés sur cette carte?

Ben c'est exactement comme ça que je me sens en ce moment.
Hier j'ai parlé à mon avocate et lui ai expliqué la situation.  Elle a appelé la procureure, avocate d'Aîné,  qui a fini par dire qu'on se verra directement en cour, le 15 octobre. Je dois amener Aîné,  qui parlera avec son avocate comme la dernière fois.
Donc le 15, rebelotte, on retourne devant le juge car la situation s'est à nouveau complexifiée.  Eh merde.

Mon avocate m'a demandé si j'avais des nouvelles de Delarte.  Parce que son avocate n'arrive pas à le rejoindre par téléphone.  Bien évidemment,  puisqu'il s'est encore fait couper le téléphone et la télé,  faute de paiement. On m'a demandé de donner le numéro de Delarte au bureau, ce que j'ai fait.

Je ne peux pas croire qu'on en soit encore au même point. Je ne peux pas croire que Delarte veuille encore dépenser des sous avec les avocates alors qu'il se plaint sans cesse de ne pas avoir un sou. Je ne comprends pas ce qui le motive.
Bien sûr,  vous allez me répéter que je n'ai rien à analyser ici, que sa seule motivation est de me faire du mal, rien d'autre. Ouais..... J'ai quand même du mal à y croire, je vais vous paraître naïve,  je sais.

Je suis encore dubitative par moments.  Je ne comprends pas qu'il veuille faire souffrir son fils adoré ainsi, en le privant de sa mère et de son frère! Sous prétexte que "le trajet en bus sera trop dur l'hiver"??
On est dans un pays nordique, on ne se promène pas en t-shit à -30 degrés.  Il y a du chauffage dans tous les transports en commun, le pays est adapté en conséquence. Aîné n'est pas un bébé de 4 ans, ne sera pas le seul dans les rues pendant l'hiver. Je ne vois pas d'où vient soudainement cet argument de l'impossibilité de voyager pendant l'hiver!? On n'est pas à Capri, pris sur une île dans la mer avec des bourrasques et de la grêle.  On n'est pas des ours perdus sur une banquise. Merde.

Alors voilà.  Replay. Retour à la cour. Et cette fois je vais insister pour parler au juge. Foi d'Amthyste.

Résonance dans mes failles

Quelle est la bonne clé? Dans quelle direction dois-je me diriger? Par où commencer?

Je me sens trahie, rejetée,  et je suis en colère.  D'ailleurs,  mon cou recommence à me faire souffrir (colère qui s'accumule). J'ai envie de me fâcher et j'ai peur de rejeter mon fils aîné,  car je risque de lui dire des mots terribles, dans ma rage.
Je ne sais pas comment doser tout ça.  J'ai peur.

Je ne comprends pas qu'il ne comprenne pas la situation, et cela m'enrage qu'il choisisse vraiment d'aller vivre chez son (abruti de) père. Je ne peux pas croire qu'il choisisse volontairement de ne plus vivre avec moi, après tout ce qu'il me rapporte de sa vie chez Delarte. Pourquoi choisir de vivre avec quelqu'un qui te dit qu'il ne sait pas ce que tu vas manger demain? Pourquoi vivre avec quelqu'un qui ne lave pas ton linge, ne te fait pas ton lunch pour le midi à l'école? Qui ne te paie pas tes effets scolaires à temps? Qui ne pense même pas à t'acheter de nouveaux souliers lorsque les tiens sont usés à la corde?
Pourquoi te séparer de ton frère avec qui tu vis tellement de complicité et de jeux depuis plus de 10 ans? (C'est un des points qui me fait le plus mal)

Je me dis que c'est son chemin, sa vie. Il a ça à vivre. Il doit frapper son propre mur. Je ne pourrai pas lui éviter de vivre ses obstacles et ses échecs.  Je ne peux pas le retenir, je ne peux pas vouloir son bien plus que lui-même.

Je ne sais pas comment je vais arriver à accepter cela. Je sais que je vais bien devoir trouver une manière de lâcher prise mais je ne sais pas comment faire. Je me sens démunie, sans ressource.

Quand tout rebascule

Hier matin, Aîné est reparti pour sa semaine chez Delarte. Dans la journée, sa procureure m'a appelée pour me dire qu'il demande à la revoir pour discuter avec elle, et à ce que ça soit moi qui l'amène. (Alors que je n'ai plus de voiture et que son bureau se trouve à 60km de chez moi!)
Elle fixe un rdv vendredi le 9 à 15h30. Je dis machinalement ok, et que je la rappellerai si il y a un problème.

Je commence à réfléchir à comment je vais me rendre jusque là-bas, pourquoi Aîné devrait rater une journée d'école pour ça,  comment gérer Cadet qui lui termine les classes à 15h30... plein de questions se bousculent, je me sens prise en otage, je ne me sens pas bien. Je trouve cela injuste d'être obligée de faire 4 heures de trajet aller et retour, un vendredi en pleine heure de pointe, et payer ces tarifs exorbitants des bus hors cité, pour 45 minutes de rdv! Non mais je rêve. C'est absolument pas logique.
Je vais lui proposer une rencontre via skype, on est en l'an 2015, bordel.

J'en étais là de mes réflexions quand tout à l'heure,  Aîné me téléphone et me dit 
"Je peux te parler de ma nouvelle idée pour le trajet de l'école? 
- Mais oui, vas-y, dis-moi.
 (Honnêtement,  ça sentait le roussi cette affaire, puisqu'avant de me poser cette question, il a demandé à Delarte s'il pouvait me le dire!)

- Pour l'automne et le printemps,  je vais faire le trajet. Mais pour l'hiver, je voudrais rester chez papa pour ne pas faire le trajet. Tu es d'accord?
- .... je sais pas quoi te dire. On en reparlera ensemble.

Je ne savais vraiment plus quoi lui dire, alors je n'ai plus rien dit. J'ai senti une nouvelle fois mon coeur exploser. Je ne survivrai pas à cela. Je n'en peux plus. Je ne veux pas avoir à gérer à nouveau cette crise qui n'en finit plus. Je suis à bout de forces. Je ne veux plus me battre...

Il a sûrement senti le malaise, il a demandé si ça allait. Je lui ai dit au revoir et j'ai raccroché.

Non, je ne me battrai plus cette fois. Je sens que je vais remettre les armes, et ramasser mon coeur en miettes....... et je vais tomber au fond, tout au fond du puits qui se creuse depuis déjà quelques mois, sournoisement. ...

Il ne comprend pas qu'il sera séparé de son frère et qu'il ne me verra plus qu'un weekend sur deux? Il s'en fiche? Il ne considère pas ma douleur de mère?
.......... Dieu que j'ai mal......... et voilà,  ça y est, je pleure....
C'est si dur à accepter. ...