J'ai la garde de mes enfants depuis vendredi matin (normalement le changement de garde s'effectue le vendredi soir après l'école mais là ils avaient congé et moi aussi). J'avais demandé à Delarte depuis la semaine dernière s'il pouvait reprendre les enfants à midi le samedi, jusqu'au dimanche matin, parce que j'avais un truc de prévu. Il avait dit ok.
Donc hier midi, j'appelle Delarte pour lui dire que finalement je sortais un peu plus tard, alors je pouvais faire manger les enfants s'il voulait. Il m'a dit ok, parce que sinon il devrait sortir avec eux pour aller acheter quelque chose à manger (no comment). Évidemment, il en profite pour me faire la morale. Il me dit que c'est pas normal qu'il n'ait même pas mon numéro de téléphone pour me rejoindre. J'ai rien répondu. [s'il n'a pas encore compris les raisons pour lesquelles je ne lui donnerai plus mon numéro de téléphone, ben tant pis pour lui!]
Il me dit aussi qu'il va falloir qu'on s'assoie ensemble en face à face avec notre aîné pour lui expliquer qu'on va déménager et qu'il n'ira pas à l'école secondaire avec ses amis. J'en ai profité pour lui demander auquel de nous deux il mentait, à moi ou à son fils, puisqu'il nous dit deux choses différentes. Il ne savait pas quoi me répondre. Il a refait un détour sur le sujet des avocats, en monologuant comme à son habitude dès qu'il en a l'occasion, spécifiant qu'il n'a pas d'argent à gaspiller pour payer des cons, que je dois simplement retirer ma requête et on s'arrangera à l'amiable, on est des gens civilisés, on n'a pas besoin de cette bureaucratie, il faut que je lui fasse confiance, qu'il veut juste le bien des enfants, qu'il accepte de déménager près de là où j'irai habiter (!!??), pour favoriser la garde partagée, dans l'intérêt des enfants....
J'hallucine.
Il me demande ensuite où j'allais. Je lui ai dit que j'avais une fête d'anniversaire d'une copine. Et là, il s'enrage. Il me dit: "Amthyste, j'ai toujours accepté de garder les enfants si tu devais TRAVAILLER pendant tes weekends de garde. Mais pas pour aller t'amuser! Tu as un cavalier pour la soirée, c'est ça? Ah, tu vas me répondre que c'est pas de mes affaires?"
J'ai rien répondu.
Silence.
Il ajoute: "Tu es mortifiée de voir à quel point tu ne réfléchis pas et à quel point tu nuis aux enfants. Tu ne te rends pas compte que je fais tout ce que tu veux, c'est toujours toi qui a toujours décidé de tout. BLABLABLA...."
Et je lui ai dit: "Bon, ça suffit, je n'ai pas le temps de philosopher avec toi, je dois me préparer à partir, au revoir."
Il répond ironiquement: "C'est ça, va t'amuser, Amthyste!"
C'est moi seule qui vois que c'est une ordure? Tout cela est dans ma tête, vraiment?
23 commentaires:
Salut Aline!
C'est logique sa réaction,il veut faire traîner,tout simplement,il veut que tu changes d'avis blablabla et tergiverse tant qu'il peut,comme un môme...
C'est là qu'on devient tactique ou qu'on apprend la finesse sans casser ce qu'il reste.
Day by day et plein de courage à toi aussi...
J'ai du mal à publier ici à chaque fois je me fais avoir et je dois recommencer à tout taper je fais donc en mode anonyme sans l'être vraiment.
Je suis en train d'étudier les perversions narcissiques de Paul Racamier et j'ai relevé ce passage :
"Le dernier trait de la jouissance narcissique perverse est qu'elle opère à coups redoublés, elle est peut on dire à double détente : une disqualification première met le moi de l'autre dans l'embarras : premier temps de la jouissance perverse. La proie trébuche. Son embarras est alors complété par une disqualification subséquente, et c'est le deuxième temps de la jouissance. Il n'est pas de perversité sans dédoublement".
En vous lisant Amthyste et Aline on décèle à chaque fois cette double détente.
LM
Ca veut dire que lorsque tu es déstabilisée et donc,qu'à ses yeux,tu es devenue un maillon faible alors il prend son pied ^^
Oui au départ il destabililise ou fait naitre un soupçon un doute ex dans l'esprit d'Amthyste "je suis prêt à déménager pour le bien des enfants" et un peu plus loin "tu es mortifiée de voir à quel point tu nuis aux enfants" et il rajoute "c'est ça va t'amuser"
Et il a réussi son coup puisque Amthyste "enrage" juste avant sa sortie , même si elle ne lui a rien montrer.
LM
Bonjour Amthyste,
Ça fait plusieurs jours que je relis ce que tu as écris.
Une chose me dérangeait et je ne trouvais pas quoi.
Là ça y est, j'ai trouvé.
Tu as pris l'habitude de le laisser parler pour avoir la paix et éviter les conflits.
Je pense que cette époque est révolue et qu'il faut que tu t'affirmes devant lui.
Tu ne lui réponds rien, tu ne lui demandes rien, tu n'affirmes rien.
Peut-être, je dis bien peut-être (mais j'avoue que j'en serais incapable personnellement- les conseilleurs ne sont pas les payeurs) qu'il serait intéressant que toi tu amorces la discussion, lui disant ce qui te déplaît dans son attitude.
Lui disant que tu ne veux pas qu'il vienne vivre près de toi.
Lui disant, ma foi tout ce que tu dois avoir sur le cœur.
Delarte, quand il a un bouton qui le démange, il le perce sur toi et se sert de toi pour en éponger le pu.
Je sais l'image est trash, mais c'est celle qui me vient à l'esprit.
Là en te taisant, tu ne te fais plus respecter.
Aurais-tu le courage de l'affronter ?
Aurais-tu le courage de lui dire de se taire, d'arrêter de parler ainsi, de te fâcher même quand il fait en quoique ce soit allusion à ta vie privée ?
Elle ne le regarde pas, même si tu lui demandes de garder les enfants, ce n'est pas pour cela que tu dois te justifier.
Te justifier à qui ? à papa ? au mari ?
"Tu as un cavalier pour la soirée, c'est ça? Ah, tu vas me répondre que c'est pas de mes affaires?>>
J'ai rien répondu."
Pourquoi n'as tu pas répondu que justement ce ne sont pas ses affaires ? la perche était belle.
Ton silence a entraîné un long monologue où il t'agresse verbalement, et tu le laisses dire. Tu lui dis qu'il philosophe ! Mais c'est pas vrai, il ne philosophe pas, il t'agresse, te juge, te maltraite, te condamne, t'enfonce... !!!!
Pourquoi ne pas l'interrompre et lui interdire de te juger ?
Oui, ce mec est une ordure, et de première.
Tu le lui as déjà dit ? ^^
@+
Oui Eteint celle souvent c'est ce qui se passe; on ne dit rien ou on se rencontre après coup qu'on a été prise au dépourvu "i'aurai dû lui dire ci ou ça... lui clouer le bec... ne pas le laisser dire ou faire ci ou ça..."
Mais à bien y réfléchir est ce que ça changerait quelque chose? Ah quoi bon répondre, ou lui dire ce qu'on pense de lui ou de ses agissements, ou même lui dire qu'on n'a plus rien à faire de ce qu'il peut bien dire faire ou penser. Ah quoi bon?
C'est comme parler à un mur, la plupart du temps nos paroles nous reviennent en pleine figure comme un balle de tennis qui rebondit et ça fait autant mal.
Alors quelle est la meilleure chose à faire?
Moi j'ai choisis de parler le moins possible et surtout ne jamais le laisser voir que je suis touchée par ce qu'il peut faire ou dire.
Ca ne me convient pas mais c'est ce qui me permet de rester calme.
LM
Eteint-celle, tu oublie le nombre de fois où je lui répondais, où je lui disais justement "c'est pas de tes affaires" etc.?
Si je choisis aujourd'hui de ne plus rien dire, c'est parce que cela ne sert à rien, comme LM le dit si bien!
Pourquoi dépenser cette énergie négative à lui dire ce que je pense de lui? Je m'en fiche, qu'il sache ou pas, ce que je pense de lui. Je le lui ai déjà dit mille fois, il n'a toujours pas compris après toutes ces années. Donc à quoi ça servirait donc de me répéter encore et encore???
Je le lui ai déjà dit, plusieurs fois, qu'il me manque de respect, que j'en ai rien à foutre de son opinion s'il croit que je baise avec Pierre-Jean-Jacques ou pas.
Quand tu dis "il t'agresse, te juge, te maltraite, te condamne, t'enfonce... "
Moi je ne vois pas (plus!) les choses ainsi.
Je ne lui donne plus ce pouvoir. Je m'en fiche, réellement. Ça ne me détruit plus, ce qu'il dit. Mais il le dit encore après tout ce temps, et c'est ce dont je témoigne ici.
C'est pas tant que je le laisse parler pour éviter le conflit. Le conflit existe, il est là, gisant et criant, depuis des années. Il est gros comme le nez au milieu de la figure.
(impossible de répondre par mail- j’ai 150 mots et ça bloque en me disant que j’en ai plus de 300 !!!) Hélène Doublé
Hello ! J'ai le même défaut que toi Amthyste.
C'est à dire que j'ai pris cette habitude d'arrondir les angles, de me taire pour que l'engueulade ne dure pas, ne m'épuise pas et surtout ne soit pas inutile comme toutes les autres. C'était une erreur. Les engueulades sont maintenant rares, mais je gueule moi aussi, mais plus de la même façon. Je suis brève, coupante, et je ne laisse pas la place à une dispute.
Dans les mois à venir, je ne me justifierais de rien. Ce sera comme ça et puis c'est tout. Je pense qu'il me harcèlera. M'en fous, ça se sera du ressort de la Police.
Maintenant Amthyse, tente de ne plus te justifier, tente de lui dire (sans chercher à convaincre parce que là nous le savons : c'est une perte de temps) que tu ne veux pas qu'il vive près de chez toi. Puis silence.
C’est dur de se dire que la liberté doit s’acquérir par lutte et non par évidence.
Ah oui... je voulais dire un truc... je suis contente de vous retrouver ici (surtout ne pas donner mon ancien pseudo merci). Voilà aujourd'hui ça me plaisir de pouvoir participer et d'être à nouveau en contact. Mon moralomètre remonte d'un point. je suis dans le négatif, mais vous avoir lues et écrire me fait du bien.
Bonne journée
Apres avoir suivi le topic sur le forum psycho.
Mon pere est mort en 2014. Il etait toxique. Ma mere a subi comme un lavage de cerveau meme si au fond d 'elle-meme elle "sait".
Pourquoi vous dire cela? Parce qu 'il a prepare sa mort, laisse de nombreux ecrits pour ma mere et moi (et il savait pertinemment que ce serait moi qui les trouverais ...). Il a donc choisi d 'etre toxique et manipulateur jusqu 'au bout. Ca n ' a pas etonne mon psy (chiatre).
Perso je pense juste que c 'est degueulasse de vouloir faire du mal meme apres sa mort ...
Conclusion : on a tous et toutes souffert d 'un conjoint toxique. Si en plus on a eu un parent toxique, c 'est pire car on ne peut pas divorcer!
Bonjour Glenda,ce que tu dis me parle,si tu savais!Ma mère était toxique mais j'ai coupé les ponts très vite,en me mariant pour échapper(Grosse erreur mais question de survie à l'époque).
Et comme je me suis mariée à ...un toxique (waouh!) celui-ci avait,bien plus tard, aussi préparé sa mort en laissant un mot à l'attention des enfants derrière chaque photo d'eux qu'il avait encadrées dans son salon.J'ai pu en éliminer mais certaines ont été lues par les enfants.Au moins,je n'ai pas dû trop leur expliquer sa personnalité...
Aujourd'hui les seuls profils qui m'attirent sont ceux pas trop plan-plan avec un pti grain de folie et forcément,ce sont très souvent des PN...
D'où le danger pour nos enfants ! Car nos divorces nous sauvent nous adultes, mais ne protègent pas nos enfants du traumatisme. C'est peut-être horrible à dire, mais je crois qu'ils parviennent à la maitrise totale, la sublimation de leur comportement, par le suicide.
Hum ? Tu as eu un souci ? Je croyais me souvenir d'un nouveau petit nid à deux, vivant sur un nuage ?
Tellement! Je note cet auteur, je l'ai déjà entendu mais je ne crois pas l'avoir encore lu. Pourtant j'ai lu tellement d'ouvrages sur le sujet. J'ai arrêté parce qu'à un certain moment j'en étais saturée. J'aurais pu écrire une thèse doctorale...
Mais heureusement, ma rage ne dure pas longtemps. Parce que j'ai appris à l'exprimer sur le coup. Lorsqu'il provoque en moi ce sentiment, je n'essaie plus de le nier.
J'enrage, c'est un fait, alors j'admets que je dois laisser exister cette rage. Bien sûr que ça serait mieux de ne plus ressentir cette rage, de ne plus le laisser m'atteindre à ce point, etc. Mais pour le moment, ça reste une utopie extraordinaire. Je ne suis qu'une être humaine, remplie de faiblesses et de failles, et je dois admettre que ce que Delarte me dit continue à me faire du mal, bien que j'aie fait beaucoup beaucoup de chemin depuis le jour où j'ai réalisé son mécanisme de mpn.
Je crie donc (dans la voiture, c'est un très bon truc ça!), je peste, je pleure même s'il le faut, j'appelle une copine (y'en a plus beaucoup qui sont là pour m'entendre chiâler, ça fait si longtemps que ça dure, j'ai bien peur de les avoir toutes complètement saoulées... c'est une histoire sans fin!) et puis.... ben j'écris! (avant c'était sur le forum que je me défoulais, mais désormais ce sera sur ce blog!)
Tout cela pour dire que lorsqu'on enrage, oui on lui donne du pouvoir, mais on doit accepter cette grosse vague qui nous submerge, et apprendre à surfer dessus, jusqu'à ce qu'elle s'en aille ailleurs. Si on n'accepte pas cet état de rage, ben ça s'accumule et ça nous détruit à petit feu.
Non, tu n'es pas hors sujet du tout, Aline. Au contraire, je crois que nous pouvons toutes ici (en grande majorité du moins) relier nos relations toxiques avec nos ex à nos relations toxiques avec nos parents.... hélas souvent avec notre propre mère.
Même si, au fil des ans, cela se modifie positivement. Mais je pense que c'est parce qu'en grandissant, NOUS apprenons à mettre de l'eau dans notre vin et à accepter nos parents comme des êtres imparfaits, et donc à mieux comprendre comment les gérer. Bref, on y reviendra, c'est un sujet passionnant, cette corrélation entre nos ex toxiques et nos parents...
Hello Hélène Doublé!!
Enfin, te revoici, j'espère que tout va de mieux en mieux! C'est un plaisir de te lire sur ce blog! Bienvenue! ♥
Oui, j'apprends encore à cesser de me justifier, c'est un défaut de fabrication que j'ai. Je ne sais toujours pas pourquoi j'agis comme si j'avais peur qu'on arrête de m'aimer si j'exprime mon désaccord ou ma colère.
Enfin, oui je sais... ça remonte à loin. Je ne suis pas psychanalyste mais je crois que cela est directement relié avec ce que ma mère me disait lorsque j'étais petite. J'essaie de me rappeler certaines phrases-clés mais j'ai trop peur d'aller trop en profondeur dans ces égouts de mon enfance...
Par contre, je me demande pourquoi je fonctionne ainsi avec Delarte, puisque je ne veux plus qu'il m'aime!!!! (bon, n'entrons pas dans sa définition de l'amour, je sais qu'il ne m'aime pas au sens où j'entends le verbe aimer!)
Ce qui est étrange, c'est que pour moi, c'est constamment important voire primordial que tout le monde considère que je suis une bonne personne. Une fille qui est super gentille, généreuse, dévouée, calme... parfaite. Je dois être parfaite dans tous les domaines. C'est dégoûtant.
Je suis pourtant pas maniaque, j'accepte des défaillances ici et là, mais pas dans ce que je projette pour les autres.
J'ai un problème. Je sais.
Bonjour Glenda, et bienvenue!!
Comme l'a bien exprimé Valentine, et comme je le disais plus haut, si nous tombons dans les filets de conjoints toxiques, c'est souvent parce que nous avons eu dans notre entourage, lorsque nous étions plus jeunes, des personnes toxiques, souvent nos propres parents. Y'a pas à chercher trop loin. Non, nous ne pouvons pas divorcer de nos parents, mais en prenant conscience de leur toxicité, nous pouvons apprendre à mieux vivre avec, à s'en défendre et à s'en protéger. C'est cela que nous devons apprendre à nos enfants, faute d'avoir appris ces choses avant.
As-tu détruit les lettres de ton père? Si non, as-tu pensé à les donner à un psy spécialiste en la matière des personnalités mpn? ça doit être du matériel clinique très riche, ça! ;)
C ' est la 3eme fois que je tape ma reponse :-(
@Valentine
Mon 1er mari avait la meme personnalite toxique et dominatrice que mon pere (le pere de mon 1er mari aussi) .
Je n 'ai jamais reproduit l 'erreur de casting apres mes 4 ans de therapie.
@Amethyste
Mon psychiatre a eu tous les ecrits et cela ne l ' a pas du tout surpris car ce sont des comportements typiques chez ces personnes malsaines.
Mon pere avait aussi fabrique un mini cercueil avec un squelette dedans et il savait bien que ma mere le decouvrirait tot ou tard quand elle chercherait quelque chose dans les placards.
C 'est abject.
Bises
Glenda
Amthyste !!!!! j'ai ta réponse !!!!!
tu as écrit ça : "c'est constamment important voire primordial que tout le monde considère que je suis une bonne personne. Une fille qui est super gentille, généreuse, dévouée, calme... parfaite. Je dois être parfaite dans tous les domaines. "
Cherche dans les formes de dépendances affectives, mais surtout sur le complexe d'infériorité.
et puis... ne t'affole pas, c'est une différence existentielle entre les hommes et les femmes. Les hommes parlent en phrases brèves, tandis que les femmes font des phrases détaillées. Donc... tu es normale.
J'ai le même comportement, parce que j'ai peur que si ma réponse est incomplète, elle induise mon interlocuteur en erreur, avec toutes les répercussions que cela peut avoir. Une psy m'a dit que c'est parce que j'ai peur de l'inconnu et que je n'aime pas laisser la place au hasard. il ne s'agit pas de tout contrôler (domination) mais de se protéger, car les imprévus de ma vie ont été traumatisants.
Est-ce que ça t'aide ?
Amthyste, je ne suis pas douée... je t'ai répondu plus haut...
Message à Halfmoon,
Je voudrais te remercier pour la maxime de Confucius que tu as sur le forum.
Avant, je la trouvais belle...
Aujourd'hui, elle vient de me percuter.
HD,
j'ai lu et réfléchi sur tout ce que tu as écrit là mais je n'arrive pas trop à appliquer ces liens pour moi.
je n'ai pas de dépendance affective, pas peur de l'inconnu, pa de complexe d'infériorité...
je cherche bien et je tente d'être le plus honnête possible face à moi-même, mais je ne trouve pas.
Mais comme j'ai dit, je ne veux pas trop fouiller par là parve que j'ai peur.
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