Quand le vent se met à tourner!

Bonne nouvelle, très bonne nouvelle, aujourd'hui!
J'ai eu l'appartement que je voulais!!! :)
Je suis si heureuse!!! Wouahouhhh!  Je me pince, j'ai l'impression de rêver! Je vais passer dans une autre phase de développement de ma vie. Je vais enfin me remettre à vivre une vie digne de ce nom et enfin redevenir réellement libre de mes allées et venues.

Je ne sais pas comment je vais faire pour ne pas être obligée de lui donner ma nouvelle adresse, à Delarte. Vous avez des trucs?

J'ai visualisé ce moment depuis des mois, j'ai envoyé plein de bonnes ondes dans l'univers, j'ai tant espéré,  j'ai su être patiente et persévérante. Quel bonheur qui m'envahit en ce moment même! Quel soulagement,  ce soir pour m'endormir...
Merci la Vie!

Le temps, le temps, et rien d'autre

Bonjour tout le monde!

Cela fait quelques semaines que j'ai envie de raconter certains trucs, puis le temps et la fatigue me gagnent toujours. Mais voici qu'aujourd'hui, j'en fais ma priorité car des choses doivent être mises à jour ici, question de ne pas perdre le fil.

Je suis donc toujours en pleine recherche d'appartement, celui que j'ai visité l'autre fois ne faisait pas l'affaire, hélas...  Je dois quitter mon logement au plus tard le 1er juillet. Je garde espoir, je suis en attente d'une réponse pour un endroit que j'ai aimé en le visitant, parmi tant d'autres qui ne me plaisaient pas. Maintenant,  obtenir un logement comporte la même démarche que pour obtenir un emploi. Entrevue, enquête de crédit, vérification de références d'ancien proprio et d'employeurs. ... ouf, allumez des cierges et priez avec moi svp!

D'un côté,  je me disais peu importe si ce n'est pas l'appartement idéal, je redéménagerai l'an prochain s'il le faut, car l'essentiel pour le moment est de m'éloigner de Delarte et de me rapprocher de mon travail. N'est-ce pas?
Puis en y réfléchissant,  je me suis dit que non, il faut absolument que je me trouve un endroit chouette où mes enfants voudront habiter.

Parce que oui, je suis toujours dans la bataille avec mon aîné.  Il est encore revenu sur sa position, il ne veut plus déménager en ville chez moi, il tient mordicus à aller à l'école secondaire avec ses amis. Il me harcèle littéralement tous les jours parce qu'il dit avoir pris sa décision,  que c'est sa vie, que je suis méchante, etc, bref tous les arguments d'ado qu'il puisse sortir.  D'autant plus que son père n'aide pas la sauce en insistant sur le fait que je me fous de l'opinion de mon fils, que je ne pense qu'à moi....  blablabla
Ça me prend vraiment beaucoup de force mentale pour ne pas craquer. Si je sens que je flanche, je vais m'enfermer dans ma salle de bain pour prendre de bonnes respirations, et la rage passe. De temps en temps, je téléphone à la ligne parents, où je trouve toujours une écoute attentive et des trucs pour mieux gérer ma détresse. Des perles, ces intervenants,  je vous dis!

Heureusement,  mon plus petit ne me donne pas ce genre de problèmes. Il suivrait sa maman même au fond de Calcutta, que ça ne changerait pas grand chose pour lui. Lol

Parlant du plus petit (10 ans), l'autre jour il m'aidait à ranger du linge et il m'a dit, à brûle-pourpoint: "Maman, Papa dit que tu couches avec d'autres hommes."
!!!!!
Ce n'est pas la première fois que Delarte dit ce genre de choses, certaines s'en souviendront. Mais quel con. Premièrement,  que veut dire cela? Je ne suis plus mariée avec lui, donc j'ai le plein droit de coucher avec qui je veux. Deuxièmement,  "d'autreS hommeS", cela implique plus d'un, alors qu'il n'est aucunement informé ni de la nature ni le la quantité de mes fréquentations... et troisièmement,  comment un père peut dire ce genre de chose à son enfant de 10 ans à propos de sa propre mère????
Ça me sidère et ça me fait mal, bien malgré moi...

Il utilise les enfants pour m'atteindre, là.  Non? Les faits sont clairs, personne ne pourrait en douter. Non?
Ou bien c'est moi qui suis parano??

Je dois réellement faire un effort incommensurable pour calmer la colère qui monte en moi. J'ai des pensées malsaines, je voudrais tout casser. Mais je reste zen, je respire, je compte les jours qui me restent afin de me libérer enfin.
Me libérer de ma cage. Me libérer de cet appartement à 10 pas de chez lui, où je n'ouvre pas les rideaux, où je ne reçois pas d'amis. Me libérer de ces ondes négatives qui me plombent jusque dans mon logis, de cette peur qu'il passe frapper dans une fenêtre,  de ce dégoût de devoir accepter sa bicyclette sur ma terrasse,  de cette hantise de prendre une marche et le croiser dans les rues avoisinantes.

Recommencer à respirer à pleins poumons. Rouvrir mes rideaux. Refaire des fiestas chez moi avec mes amis les plus précieux. Ne plus avoir l'angoisse qu'il soit à son balcon lorsque je rentre tard.
La paix. La paix. La paix. Ravoir ma paix.

Ô Lumière...

Samedi 2 mai, les enfants étaient en garde chez lui. Je me préparais car j'avais une grande journée devant moi. Quand tout à coup, à 8h30 du matin, mon Aîné débarque avec ses yeux rouges, avec son sac d'école.
Je lui demande ce qui se passe, il fond en larmes et me dit qu'il ne veut pas passer la journée avec Papa. Je lui explique que je dois aller travailler jusqu'à 15h (j'avais une grande journée de meeting!) puis j'allais à un BBQ chez une amie. Je lui dis qu'il risque de s'ennuyer, et qu'on risquait de rentrer tard, mais il me supplie de le laisser venir avec moi.
J'appelle Delarte pour lui dire que l'Aîné passera donc la journée avec moi, et qu'il dormira chez moi. D'accord. On part. (évidemment, Monsieur en a profité pour me dire qu'il trouve cela très difficile avec lui, qu'il est irrespectueux, etc. Je lui ai répondu que cela ne faisait que commencer puisque c'était le propre de l'adolescence, de se souvenir de sa propre adolescence à lui...)

Dans la voiture, mon fils me raconte ce qui s'est passé... Delarte lui interdisait de jouer à sa tablette, alors qu'il était 6h du matin et que l'enfant est un lève-tôt. Il lui gueulait dessus, l'Aîné ripostait en bon ado qu'il est...
Plus il répondait à son père, plus celui-ci s'énervait. À un moment, Delarte lui a même donné des claques derrière la tête et des coups de pied au cul, littéralement. Vous savez, ce genre de coups qui ne laissent pas de traces visibles...
C'est à ce moment qu'il a dit à son père qu'il venait chez moi, l'autre évidemment ne voulait pas. Et il lui a dit qu'un seul fils comme son frère valait mieux que 10 comme lui. Mon fils a argumenté jusqu'à ce que Delarte lui dise "ok va chez ta mère, blablabla"....

Je ne sais pas pour vous, mais moi je vois clairement de la maltraitance dans tout ça, et ça me fait mal au coeur.

J'ai quand même passé une belle journée avec mon fils, on a parlé de bien des choses. C'était une belle occasion de discuter et de décortiquer ce qui se passe par rapport au déménagement, etc. Il a littéralement été un ange, il a fait ses devoirs gentiment, il a lu, il a joué à sa tablette, il n'a pas chialé qu'il voulait rentrer à la maison. Franchement adorable.

Le soir, il s'est passé quelque chose d'étrange mais de très apaisant pour nous deux. Au BBQ, j'ai rencontré une amie d'une amie, très spirituelle, avec une belle énergie, qui dégageait un amour immense comme vous ne pouvez même pas imaginer (enfin, oui, peut-être que vous pouvez!). Elle était venue pour faire une petite cérémonie avec des bougies car on fêtait le départ d'une amie commune pour quelques mois à l'étranger. Elle a désigné une bougie pour chaque personne présente, nous étions 6 en comptant mon fils. Elle a allumé les bougies, et nous avons été faire des demandes chacun à son tour devant toute cette belle lumière.

Par contre, juste après avoir allumé les bougies, elle m'a fait part d'une chose importante. Elle m'a dit en a parté qu'elle avait eu beaucoup de mal avec la bougie désignant mon fils. Elle m'a dit que mon fils était en grande détresse...
Elle ne savait rien de ma vie, cette dame. Je lui ai expliqué que le matin même il s'était engueulé avec son père et qu'il était venu chez moi en larmes. Elle m'a rassurée en me disant que la lumière allait l'aider à s'apaiser.

En discutant avec elle, on a réalisé qu'on avait plein de gens très proches en commun. Je me suis tout de suite sentie bien avec elle, et je crois que ça a été un sentiment réciproque. Une belle rencontre.

Mon fils a été très réceptif à toute cette cérémonie, cela m'a fait du bien de voir ça. C'était un très beau moment.

On est rentrés à la maison vers 22h30. Mon fils s'est endormi en quelques minutes.

Dimanche 3 mai, il repart chez son père. Il revient me voir vers 13h pour ramasser des trucs qu'il avait oubliés et me dit qu'en racontant sa journée à son père, celui-ci lui a dit:
"6 bougies!?? C'est le chiffre du diable, ça! c'est l'étoile du diable!"
Mon fils lui a dit qu'il n'avait pas rapport... Heureusement, il m'a assurée qu'il donnait tort à son père.

Moi, lorsqu'il m'a dit ça, mon réflexe a été de me dire "merde, pourquoi il a été raconter ça à son père!?"
Puis j'ai réfléchi et je me suis dit que mon fils a dit ça dans son innocence d'enfant qui raconte sa journée. Et c'est tant mieux que maintenant Delarte sache qu'il n'est pas seul, mon fils, qu'il a toute une lumière qui le protège de ses conneries destructrices!

Que la lumière nous illumine, que la lumière nous enveloppe de sa paix, de son énergie et de sa protection.
Merci la Vie!

Mai, enfin le joli mois de mai!

Le temps passe et file à une allure folle. Je suis en pleines démarches pour me dénicher un appartement pas trop cher en ville, pour enfin arriver à me poser et souffler un peu. 4 années de galère qui vont enfin trouver un petit moment de répit. ... j'espère très fort. J'en visite un mardi soir prochain, envoyez-moi de bonnes ondes! Il est à 3 kilomètres de mon bureau!! Les écoles sont proches aussi, et c'est une coopérative d'habitation, comme je le souhaite. Je suis donc passée à travers le premier processus de sélection.  Youppi! :)

Dernières nouvelles. Delarte maintient désormais son plan de ne pas déménager, il a dû signer son bail une autre fois puisqu'il avait donné d'abord un avis de non renouvellement. 

Mon aîné oscille entre "je veux vivre en ville avec maman" et "je veux aller à l'école avec mes amis". Il réalise bien que vivre avec papa ne sera pas de la tarte, et j'ai déjà dit tous mes arguments pour lui démontrer que ce n'est pas notre bonne idée de rester vivre avec lui pendant son adolescence.  J'ai clairement exprimé mon raisonnement,  je n'ai rien à ajouter. Il continue ses crisettes, ses menaces, mais je tente de garder ma zenitude.
Je sais qu'il me manipule, ce qui est typiquement de son âge ingrat.  Je ne dois pas faire de parallèle avec la manipulation de son père,  ce sont deux types de manipulation différents. (Merci à ma travailleuse sociale que j'ai dû voir en urgence cette semaine, tellement j'étais à bout de ressources! Elle m'a donné de précieuses clés)

Mardi 28 avril, j'ai dû me farcir la présence de Delarte pendant la soirée. Je vous explique.
Mon aîné faisait partie d'un spectacle de cirque, il m'a suppliée d'amener son père dans ma voiture (la sienne est morte). Ça se passait dans la municipalité voisine, alors impossible d'y aller à pied.
J'ai stressé pendant 2 jours à l'idée de devoir l'embarquer dans ma voiture. Mal d'estomac,  insomnie...

Le jour arrive.
17h30. Je reviens du boulot, les enfants me disent que Delarte m'a acheté des sushis, sachant que je n'aurais que 15 minutes pour me préparer à partir. (Rhô, quelle douce marque d'attention n'est-ce pas!?)

17h45, on part. Mon aîné s'assoie devant avec moi, Delarte derrière avec mon petit. Le trajet de 10 minutes se passe bien. Delarte est encore "gentil", refuse que je lui rembourse le 5$ pour mon billet de spectacle, parle sur un ton doux et calme.

18h. Mon aîné entre par l'entrée des artistes.  Les portes ouvrent dans 30 minutes pour le public. Merde, 30 minutes à tuer en compagnie de Monsieur. Heureusement, mon petit est là et sait comment je me sens. On va se promener près du lac, regarder les jeunes skateboarders, les outardes. Je ne regarde pas Delarte en face, je parle du ciel bleu et de la terre ronde, rien de plus.

18h30. On prend place. On s'assoie au balcon en haut.  Dans la rangée devant nous, qui donne sur la balustrade, une femme assez corpulente se penche pour regarder au parterre. C'est la maman d'un élève de l'école,  je l'ai déjà vue ici et là.  Elle cherche sûrement quelqu'un.
Delarte se met à rire, me regarde et me dit, dans sa langue: "Cette femme, si elle tombe, non seulement elle se tue, mais elle va aussi tuer 3 ou 4 personnes en bas!"
Et il rit à gorgé déployée.
...... Mais quel humour! ....
Je ne ris pas.  Je ne trouve pas cela drôle.  Je trouve ça méchant,  gratuit et tellement inapproprié.  Totalement enfantin et à la limite de l'imbécillité.
Je ne réagis même pas.  Les lumières s'éteignent,  le spectacle commence.

20h. C'est terminé. On va récupérer l'aîné et on repart.  Delarte chiale au petit de mettre son manteau  qu'il va tomber malade. Il chiale au grand de retirer immédiatement son maquillage une fois à la maison,  parce qu'il va faire une réaction allergique avec tous ces produits chimiques sur son visage.
Paranoïa habituelle.

Dans la voiture, il répète ses ordres, les enfants bougonnent. Il explose, assis derrière moi qui conduis.
"Amthyste, les enfants agissent différemment avec moi lorsque tu es là.  On dirait qu'ils ont peur de ta réaction quand je leur parle! C'est parce que tu fais de l'aliénation parentale!"

Je garde mon sang froid et lui réponds le plus calmement du monde:
"Delarte, tu es vraiment parano. Je ne comprends pas ce que tu entends par là.  On a passé une belle soirée,  on a vu un beau spectacle,  pourquoi tu tentes de la gâcher?  Et puis, tu ne comprends visiblement rien au concept d'aliénation parentale. Alors tu es en aucun droit de m'accuser de cela. Et surtout pas devant les enfants. Alors s'il-te-plaît,  arrête de me gueuler dessus."

Il a marmonné dans son coin, je ne lui ai plus adressé la parole. Heureusement,  ce n'était plus trop loin de chez moi.
Arrivés devant chez lui, je me suis arrêtée. Il  est descendu et a remercié pour le transport.  Je n'ai rien dit. Je suis allée stationner et on est rentrés.

Non mais.

Le lendemain,  j'avais rdv avec ma travailleuse sociale.  J'en ai profité pour lui raconter cet épisode. Elle m'a fait réaliser que Delarte à tenté plusieurs fois de me charmer (don de sushis, billet payé,  humour...) mais ça n'a pas fonctionné,  alors son cerveau a fait un court circuit et il est devenu odieux comme à son habitude.  C'est son mécanisme habituel, alors il n'y a rien de surprenant.
Mais elle m'a dit un truc essentiel.  Que je dois discuter avec mon aîné pour lui expliquer que j'ai accepté d'amener son père pour lui faire plaisir à lui (à mon fils). Mais que, vu comment il se comporte encore avec moi, je ne le ferai plus jamais. C'était la dernière fois.  Et là,  mon argument était béton puisque Delarte a fait le con devant les enfants.
C'est chose faite.  Et il a très bien compris.

Bref, voilà  les derniers développements. 

Suite tellement prévisible

Ce matin, les enfants sont chez lui. Mon aîné vient de me téléphoner pour me demander de venir faire un devoir chez moi. Je lui ai dit de venir dans une heure, je me lève tranquillement,  il était à peine 9h...
Il m'explique son devoir et me dit: "Papa ne va pas déménager.  Est-ce que je peux aller à l'école secondaire ici? Je veux rester chez papa pour aller à l'école avec mes amis."

Et merde... ça recommence. Comment je vais me sortir de ça, maintenant?

J'imagine mal séparer mes enfants,  l'un chez Delarte et l'autre avec moi...
Mon coeur de maman a mal...

Rions un peu

J'vous dis, je rêve,  j'hallucine!!!

Ce soir, le petit avait un devoir d'arbre généalogique à faire. Comme je ne me rappellais plus des prénoms exacts des mères de ses parents à lui, on a téléphoné à Delarte.
Après avoir reçu l'information,  mon petit me passe le combiné pour que je lui parle. Je le remercie de l'information et lui dis que je n'ai rien d'autre à lui dire. Et là,  il redémarre son disque:

"Amthyste, la proprio m'a appelé pour faire visiter mon appartement.  Moi je ne veux plus déménager,  je n'ai rien trouvé,  je suis stressé. Toi tu as trouvé?  Comment tu vas payer le camion de déménagement et tout?"

Je lui ai dit que je traverserai la rivière lorsque je verrai le pont. Et je lui ai dit "Je vais faire manger les enfants.  Au revoir!"
Lolll

Il a dit "Rappelle -moi après le repas,  il faut absolument qu'on parle! Pourquoi on ne prend pas un grand appartement ensemble, au lieu de payer pour deux factures d'électricité,  deux factures de téléphone et de télévision?  C'est pas logique, Amthyste! On doit se parler et trouver une solution. Pense aux enfants! "

Hahaha! Mais qu'est-ce qu'il est drôle,  ce Delarte,  hein, quand même!!!

Je lui ai dit "Au revoir,  on se parle une autre fois." Clic! ;)

P.s. Je relève 4 points de la liste, dans ce très bref échange:

1. Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle
6. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes
11. Il sait se placer en victime pour qu’on le plaigne
23. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres

Quand la vie est ... cadeau

** une collaboration d'Eteint-celle **

Bonjour,

La vie fait parfois des cadeaux.

Je vous rappelle que l'origine de la découverte du mal c'est fait chez moi par la découverte des infidélités de mr chéri.

Après 10 ans de vie en commun, il m'a parlé de libertinage, de clubs, de trucs à 3.
L'idée me tentait bien, mais surtout l'idée de sortir de chez nous le soir, d'avoir autre chose à faire que de regarder cette tv avec un mari dormant dans le divan, puis l'occasion de se faire belle, se maquiller, se mettre en valeur...
Bref, nous nous sommes mis à fréquenter ces clubs et y avons trouvé le pire comme le meilleur.
Beaucoup sont très agréables et à part la demande d'une tenue sexy et de lingerie après une certaine heure, rien n'y est obligatoire.
Un jour donc, mr chéri, suivant le plan établi choisi un homme qui l'accompagnera dans la recherche de mon plaisir.
Comment dire... une partition à 4 mains. J'ai aimé.
Ensuite nous avons eu quelques échanges entre couple.
Moi qui me sentais mal dans ma peau, obésité et handicap, ce fut une vraie cure de redécouverte des plaisirs de mon corps.
Bref, cette démarche, me plaisait bien.

Après un an à peu près, mr chéri me fait une crise de jalousie envers un "plus" que nous avions toujours vu ensemble (c'étaient nos règles). Il me disait qu'il pensait que je l'aimais.
J'ai donc demandé à mr chéri de le contacter et de lui dire que nous ne ferions plus rien ensemble ( c'est toujours l'homme qui contacte l'homme; la femme la femme; c'était dans nos accords)

6 mois plus tard, j'apprends que mr chéri rencontre une femme hors milieu libertin.
Je souffre de ce fait, je lui en parle; après qu'il m'ait présenté cette femme, je lui demande de rompre.
Il remet dans la conversation ce coquin dont il a souffert, que c'est pareil, que ce n'est qu'une coquine....
Oui, mais non, il la voit sans moi, je ne l'ai pas choisie, ce n'est pas une libertine....Il va chez elle, elle est célibataire.
Plus trad, il rompt -pour moi me dit-il -, et ne manque pas de m'expliquer qu'il risque de se prendre une autre maîtresse car "tu vois, tu es handicapée, tu as toujours mal, tu n'es pas sexy quand je rentre du boulot, tu, tu, tu, " vous connaissez ce mot n'est-ce pas.
Bref, s'il me trompe ce n'est pas contre moi, mais pour lui et c'est presque tout à fait de ma faute, pauvre homme malheureux d'avoir une femme handicapée et trop ronde ( lui l'est plus que moi - rond pas handi  )
La valse des maîtresses va commencer.

4 ans durant lesquels j'aurai versé bien des larmes.
Jusqu'au jour où il en rencontre une dans un site de rencontre, qu'elle cherche à tromper un mari qui la trompe, que des sentiments (?) naissent, bref que de maîtresse et d'amant ils deviennent des amoureux.
Je l'apprends vite, je trouve son mp et lis leurs mails.
Elle se l'attache, lui dit des mots d'amour, enfin les mots qu'il attend d'entendre et que je ne lui dis plus (ou pas, de peur du ridicule) , il lui promet la fidélité, arrête de fumer, ...
Manipulatrice ? sans doute, mais ce n'est pas mon problème.
Durant 9 mois, de souffrance, de questionnements, de justification de mensonges, il me prendra même à un moment comme confidente de sa peine lorsqu'elle rompra, voulant plus que ce qu'il propose...
Je découvre que je n'ai plus son respect, je comprends que j'ai du le perdre qq part. Je me remets en question, je cherche.
Des lignes et des lignes dans le forum, l'aide de plusieurs psychonautes.
Suivi de la décision de ma part de demander le divorce.
Lui aurait voulu me garder comme épouse et elle comme maîtresse. Il y a de ça 5 ans.

La suite, vous la connaissez, je découvre qu'il est surtout MPN, que ce jeu de me tromper car je ceci ou je cela fait partie de sa manipulation.
Il va directement vivre avec elle, qui a divorcé aussi. Ils se sont mariés en toute discrétion (même ses filles à lui ne l'ont su que plus tard).
Elle est plus jeune que lui, ronde, du style de Michèle Bernier, jolie et très souriante.

Je suis restée en contact avec le milieu libertin, car j'y ai fait des rencontres de qualité.
Je suis restée membre du site de rencontre, histoire de garder le contact.

Amis qui lui en veulent, de son témoignage à la tv nationale, durant la période du divorce, à visage découvert dans une émission à forte audience et dit: " avec  la femme avec laquelle j'ai été mariée durant 15 ans nous fréquentions les clubs libertins, mais quand on voit sa femme se comporter, comme il faut bien l'avouer, une vraie salope avec les autres hommes, on perd le respect qu'on a d'elle. Et c'est pour ça que pour ma nouvelle épouse, j'ai quitté le milieu libertin..." (sic)
Amis, amies qui m'ont témoignés leur amitié et promis de me prévenir dès qu'il mettrait un pied dans un club.
Mercredi, il vient visiter mon profil, ça me fait marrer.
Puis jeudi, un(e) ami(e) a tenu sa promesse.

J'ai été prévenue que mr chéri avait passé la journée dans un club la veille avec une nana qui n'est pas sa femme.

J'ai assumé mes obligations du jeudi après midi.
Mais lorsqu'elles furent finies, les larmes ont  commencé à couler, des larmes de nettoyage, des larmes sans peine, avec un grand sourire incontrôlable.
Et là, dans ma tête sont passées toutes ces phrases qui commençaient souvent par "tu comprends, comme tu...." et finissaient par une autre femme.
Toutes ces critiques, ses justifications, ces attaques sur ma santé, mon côté sexy....
Je crois avoir pleuré sur mon scooter durant 10 kms.

Puis j'ai passé la soirée chez ma fille, avec un amie commune.
Nous en avons parlé, elles ont toujours su que nous fréquentions le milieu libertin, étaient au courant de ses demandes à mon endroit concernant une femme plus sexy, souriante, avenante....il ne s'en cachait pas, même devant notre fille, essayait de la prendre à parti quelques fois.
Ma fille savait à quel point cette révélation me ferait du bien.
Mon amie se disait étonnée ( c'était son meilleur ami à un moment, mais comme elle était restée proche de ma fille et moi, il a coupé contact avec elle.) qu'il la trompe en milieu libertin, car il doit se douter que cela se saura qu'il est redevenu homme actif, mais que je le saurai aussi.

Au retour, j'ai raccompagné mon amie chez elle; elle à pieds, moi avec mon fauteuil.
Nous avons reparlé de tout cela.
Elle se disait étonnée que lui, contrairement à moi tous comptes faits n'ait pas changé un iota, qu'il reproduise la même vie avec sa nouvelle femme.
Là je lui ai expliquée encore combien les MPN ne changent pas, pourquoi changer si cela fonctionne ?
A la différence de moi, il ne s'est pas pris un 30 tonnes en pleine face.
Il a quitté la femme qui ne pouvait plus lui apporter ce dont il avait besoin pour une autre qui pouvait le faire, d'autant plus qu'elle a une bonne profession qui lui permet de bien vivre et des biens.

Puis je suis rentrée et me suis mise au lit.

Et là, ce furent toutes les réflexions de mon grand-père, ma grand-mère et mon père (ma mère étant dcd tôt) me critiquant, me prédisant ne jamais trouver un homme bien car: je me ronge(ais) les ongles, je ne rangeais pas ma chambre, je n'étais pas assez coquette, trop grosse (j’avais 5 kg de trop à l'époque), pas assez bonne à l'école, bref, une mouche qui se serait posée sur 3 pattes aurait fait l'affaire aussi.
Et là durant la nuit, j'ai pleuré, j'ai lavé tout ces "tu ne "

Quel beau cadeau il vient de me faire.

J'ai depuis 5 ans dit que j'avais pris conscience que l'échec de mon couple n'était pas tout à fait de ma faute aussi, il faut être 2 pour réaliser qq chose, j'ai toujours su que je n'étais pas responsable de mon "cocufiage".
Je l'ai toujours su, oui, mais j'en attendais les preuves.

Oui, la vie parfois fait des beaux cadeaux, même si elle met des années à l'emballer.

Manipulation des enfants

Hier soir, 19h30. 
Mon aîné,  12 ans, revient de chez son (abruti de) père.  Il voulait aller acheter un truc quelque part avec lui,  l'autre n'a pas voulu, prétextant qu'il n'avait pas d'argent (10$)... De retour chez moi, il pleure. Delarte lui a dit qu'il doit vendre son frigo pcq de toutes façons il n'a plus rien à manger ni de quoi survivre! !!!!!! J'hallucine.
Il lui a même montré qu'il ne lui reste qu'une miche de pain et du beurre d'arachides jusqu'à son jour de paye, vendredi prochain.... non mais quel connard!

Puis, les yeux rouges et bouffis et sanglotant, mon fils me dit "est ce que c'est vrai que tu lui prends 46$ par semaine? " [espèce de crétin de Delarte, ça c'est pour  la maigre pension qui vient d'être statuée à 84$ par MOIS!]
Mon fils dit que son père n'a pas d'argent parce qu'il paie l'électricité, le téléphone, etc. ... il est fâché avec moi. Il prend pitié pour son père . Il veut même aller travailler pour aider son père!  Eh merde.....

Quand je lui explique que son père gagne plus que moi, que nous avons les mêmes dépenses fixes, et que la loi, donc le gouvernement du pays, a décidé qu'il doit me donner 84$ par mois pour être JUSTE, il défend quand même son père. En plus, c'est la façon dont il me pose la question qui me glace... va savoir comment l'autre bachibouzouk lui a transmis l'information!  "Est-ce que c'est vrai que tu lui prends 46$ par semaine?"

J'ai tenté de faire raisonner mon fils en lui expliquant que son père le manipule pour justement se faire prendre en pitié et me faire passer pour la méchante responsable de ses souffrances. Mon fils ne veut rien entendre.... Il me dit clairement qu'il est fâché contre moi et d'arrêter de dire qu'il nous manipule...... je rêve....
Il m'a répondu "celui qui a pris cette décision devrait venir voir chez lui, son frigo est vide et il a rien à manger! Pourquoi tu me crois pas? Je l'ai vu, moi, son frigo!"

........ grrrrr!! Beurk... je vais vomir et pleurer... :(

Bien sûr, je suis toujours extrêmement attentive à ne pas dénigrer son père ni à lui parler de lui avec des mots rabaissants ou condescendants. Je sais que tout le monde dit qu'en cas de divorce, il ne faut jamais critiquer l'autre parent devant les enfants. Mais justement, où se situe la limite, dans le mot "critique"?
Je suis moi-même critiquée sans cesse, de l'autre côté,  et je parle de choses abominables que vous imaginez sans peine. Ta mère va voir des hommes en ville,  ta mère est égoïste,  ta mère ne pense pas à vous d'abord mais à elle-même,  ta mère a détruit la famille, ta mère nous prive d'habiter dans une grande maison,  t'arrache à tes amis si elle veut déménager,  etc...
Je veux bien ne pas dire du mal de ce parasite devant mes enfants,  je ne suis pas du genre, mais merde! Il y a une limite de choses que je dois dire quand même,  non!? Je ne peux pas laisser mon fils gober bêtement tout ce que son père lui dit, comme si c'était parole d'Evangile.....
Je suis vraiment dégoûtée.
J'ai quand même envie de pleurer... Je trouve ça horrible et j'ai de la peine pour mon bébé...

Avant de dormir, je reparle à mon fils. Il va mieux. Je lui ai dit que ça me fait de la peine cette situation et que je l'aime. Et que j'aimerais qu'il ne s'inquiète pas des choses de grandes personnes. Je lui ai dit que normalement,  il ne doit pas se soucier du budget de maman ni de papa, lui il a 12 ans et devrait être pris en charge sans avoir à se stresser de ça.
Moi, je ne lui dis pas continuellement que je n'ai pas d'argent, pourtant Dieu seul sait à quel point je rame ces derniers temps! Gros con! ça m'enrage, je vais prendre des comprimés de valériane et passiflore pour me calmer.... et aller méditer, tiens.

CE MATIN, 9h.
La nuit porte conseil. J'ai vraiment tourné et retourné tout ça dans tous les sens.
J'ai lu des articles: ici et ici, et j'ai vu une vidéo très interessante: ici  et encore une autre ici.

Ce matin, je demande à mon fils s'il veut qu'on s'assoie ensemble et que je lui explique combien on gagne et combien on dépense. Je lui ai dit que j'aurais préféré attendre qu'il soit plus grand pour parler de ça,  mais que je pense que c'est important qu'il ait la bonne information pour pouvoir comprendre et se faire sa propre opinion.
Il réfléchissait et a fini par me dire "Ce que je ne comprends pas,  c'est que si papa gagne 10 000$ de plus par année, et qu'il reçoit toutes les allocations familiales, comment ça se fait que son frigo est toujours plus vide que le tien? Qu'est - ce qu'il fait avec son argent? "
Bingo, Alleluia. ...

Quel sentiment de satisfaction et de fierté de voir que mon fils arrive à réfléchir ainsi. Je lui ai dit "voilà, c'est exactement ça que tu dois faire. Il te manque des informations pour comprendre,  il faut faire un genre de petite enquête. Tu ne peux pas juste juger une situation avec ce que tu vois ou ce que tu entends,  il y a plein d'autres choses que tu ne sais pas!"

Ufff. .... la pente est rude, dites donc!

Ah, je ne dois pas oublier de vous dire.
Vers midi et demie, les enfants appellent Delarte. Ils parlent avec lui. Pendant que le petit lui parle, mon aîné me dit "papa dit qu'il a été voir des appartements en ville et qu'ils sont tous sales et comme des trous!"
Eh misère. ...

Puis le petit me dit que Delarte veut me parler. Je prends le combiné,  il me dit la même chose: "Amthyste, je reviens de mes visites d'appartements. C'est vraiment dégueulasse,  je ne vais pas aller payer plus cher pour un appartement sale, dans un trou à rats. C'est pas logique! Alors je prendrai les enfants tous les weekends, j'irai les chercher à l'école le vendredi soir et je les ramènerai à l'école le lundi matin."

Oooohhhh..... Tiens tiens, ça commence à devenir intéressant.

Je lui ai dit "on s'en reparlera, je dois sortir!"

Non mais..... je dois parler à mon avocate lundi, moi!

Des idées saugrenues

Je reviens sur un truc aujourd'hui, qui m'est passé à l'esprit il y a deux ou trois jours.
Je sais depuis quelques temps que rien n'arrive dans mon esprit par hasard. Mon esprit ne fabule pas, je ne suis pas mythomane. J'ai souvent raison d'avoir peur ou de ressentir une certaine insécurité. Je suis de nature intuitive et j'ai réappris à m'écouter depuis quelques années, en me sortant de ma relation toxique avec mon ex-mari.

Je vous fais donc part de mes réflexions:

Et si... Delarte... ne se trouvait pas d'appart pour juillet? Et si il s'imaginait qu'en ne se trouvant pas d'appart, il plaidera la carte du sans-abri qui me demande asile?????

Et si.... ainsi... il faisait croire à la famille que "ohla, regardez comme Amthyste est méchante, elle me laisse à la rue alors qu'elle sait que je n'ai pas trouvé d'appartement!"

Et ainsi... il mettrait à exécution son plan "qu'on aille vivre ensemble comme des colocs parce que c'est totalement illogique qu'on se prenne deux appartements à louer alors qu'on n'a pas tant d'argent que ça!".....

Je sais pas pourquoi, mais je vous assure que ça me fout la gerbe toutes ces réflexions qui me viennent.

Pâques et toutes ces fêtes...

C'était son weekend pour reprendre la garde des enfants. Mais comme c'était Pâques, les enfants ont dû faire le va-et-vient entre les deux appartements, avec un horaire un peu chaotique c'est vrai. En congé scolaire depuis jeudi, jusqu'à mercredi, imaginez la jonglerie.

Vendredi saint, le 3 avril, j'avais congé et les enfants aussi. J'appelle Delarte pour lui demander s'il reprendra les enfants à 16h comme d'habitude, parce qu'ils n'ont pas les clés de chez lui (Monsieur dit qu'il n'a pas d'argent pour faire des doubles de clés). Je pensais laisser un message sur son répondeur, je le croyais au travail. Il répond. Je lui pose la question, et il me demande "pourquoi?"......

Moi, encore avec cette chose irrationnelle qui me gouverne, je lui dis "je dois aller aider une copine à faire un truc."
Pourquoi je lui mens et je ne lui dis pas simplement "parce que c'est comme d'habitude, c'est tout"??
Je tombe encore dans le panneau. Il me demande pourquoi,  et moi je réponds. .... Cette peur qu'il se fâche si je lui dis que la vérité c'est que je sors avec des copines au spa, ou pire, "parce que à 16h, mon amant arrive et on va baiser comme des bêtes! " (hahahaha!!)
Il répond donc OK et il ajoute "J'ai très mal à la tête.  Je n'ai pas bu d'eau depuis trois jours."

J'étais tentée de lui répondre "ah, pourtant l'eau potable est gratuite et sort de ton robinet,  non?" Mais je me suis abstenue, j'ai rien dit, je ne répond plus à ce genre de connerie. Tu veux une cruche d'eau fraîche, mon chéri?.. ..
Je lui ai juste répondu "alors je te les envoie vers 16h".

Puis quand je lui ai expliqué notre horaire chaotique pour Pâques,  lui disant que c'était comme pour Noël,  il a dit "Pour moi, tout m'est égal, fais comme tu veux, comme d'habitude. Depuis 4 ans, il n'y a plus de Noël et plus de Pâques. blablabla...."

Je lui ai dit "bon d'accord, au revoir alors!"

C'est dingue quand même. Quel acharnement.

Ils veulent toujours gâcher toutes les fêtes du calendrier,  ils refusent qu'on passe une belle journée de festivités alors qu'ils ne font plus partie de la fête où nous sommes, nous leur ex proie... on n'a pas le droit d'être heureuse sans eux, quoi.

En tous cas, je lui ai pas souhaité de joyeuses Pâques. Je lui ai pas offert de chocolat.